Les cahiers de Lazare

Passe un instant, et pfuit...

2011-11-10T08:31:00.000-08:00

La vie est une pute.

C'est bien de le rappeler de temps en temps.

Elle promet tout, elle ne donne rien.

Un peu comme une flèche tirée dans le dos.

Tout mon soutien...

2011-03-01T02:00:00.000-08:00

... mais peut-être est-ce trop tard.

Ou inutile.

Ou inopportun.

Qu'importe. Je ne le saurai probablement jamais...

Tout mon soutien

2011-02-25T09:31:00.000-08:00

Je sais que pour un être qui m'est cher, ces derniers jours n'ont pas été simples et les prochains ne le seront sans doute pas davantage.

Je voulais l'assurer de tout mon soutien et ce blog m'a semblé être le meilleur moyen de le faire.

Une pensée...

Opérette...

2010-09-03T06:52:00.000-07:00

J'ai toujours aimé les gens qui ont un grain de folie pure. Alors, forcément, j'ai tout de suite accroché quand j'ai découvert un air d'opérette, l'air de Cunégonde (ça ne s'invente pas), dont le texte est :

"On mon Dieu, je suis si triste, je vis avec madame ma mère, je resterai vierge jusqu'à mon mariage où ma main sera donnée à un grand duc ou autre chose, et je suis triste, tellement triste... est-ce que mes bijoux peuvent effacer une si grande honte...? Je ne sais pas, mais j'ai des bijoux... et aucune objection contre le champagne... et mes bijoux sont si fabuleux ! J'AIME ! AH AH AH !!! Oh, mon dieu, mais je suis si triste ! Mes larmes forment des rivières... Mes seuls amis sont des bijoux... oui mais j'aime ça. J'ADOOORE CA !!! AH AH AH AH AH"

Bon, voila, quand je croise un psychopathe avec dédoublement de personnalité, bah je suis fasciné, quoi...

Mention spéciale à la réplique du siècle : "Je ne suis peut-être pas pure mais mes bijoux le sont, eux !"

Un autre plaisir des yeux

2010-08-20T05:08:00.000-07:00

Et celui-là, il n'est pas magnifique ?

Imaginez-juste si vous le croisez sur la plage...

Jolies courbes

2010-07-30T09:10:00.001-07:00

Jolies choses...

Bonnes vacances...

Mon Dieu qu'il est beau

2010-04-16T06:57:00.000-07:00

Étant donné que je suis totalement sous le charme, je vous renvoie vers cette photo publiée sur le site de l'Homme est un Concept. Comme ça je la garde sous les yeux et je fais un peu de pub au passage...

L'argent-dette, seconde édition

2010-04-16T02:06:00.000-07:00

Il y a quelques temps, je vous avais soumis une petite vidéo sur ce qu'est l'argent et en quoi sa nature ne peut que nous amener vers des crises financières et économiques de plus en plus catastrophiques. Une deuxième vidéo est sortie et je me dois de vous la soumettre, elle aussi.

Je pense que je vais aller poser quelques questions à nos dirigeants...

L'Argent-Dette II

Le ridicule a frappé !

2010-04-13T00:05:00.000-07:00

Le ridicule ne tue pas, sinon il ferait un carnage ! Et serait au moins aussi efficace qu'un Tupolev vieillissant.

Il est naturellement possible de consulter le CV (forcément gonflé ?) de notre président sur le site web de la présidence de la République. Suite aux engagements qui avaient été annoncés pour que les mal-voyants puissent eux-aussi naviguer sur le site, une voix off est disponible pour lire la page.

Il n'est plus à démontrer que la France est un brin chauvin. Il était donc normal qu'on retrouve cette caractéristique jusque sur le site web de la Présidence de la République.

Le CV du président est, comme il se doit pour un homme de carrure internationale, également disponible en anglais. Et la voix off toujours à disposition si nécessaire. On déplore seulement pour "Sarkozy 23" qu'il n'existe aucune voix électronique en France ayant le moindre accent anglais adaptée à l'exercice...

Sarkozy "in english" sur le nouveau site de l'Elysée

Elle met le feu !

2010-03-19T05:29:00.000-07:00

Ça fait deux jours que j'écoute en boucle ça :

Lady-GaGa-Beyonce-Telephone-Official-Video

Qui pourra encore dire que je ne suis pas gay jusqu'au bout des ongles...

Je suis jeune, pur et innocent !

2010-02-04T03:18:00.001-08:00

On vient de me communiquer un lien vers un test de pureté. Le lien :

http://test.griffor.com/fintest.php

J'ai été honnête et j'atteins donc le score honorable de 148 points (la moyenne étant de 100 points). Oui MAIS j'ai un fort handicap ! Je ne me suis jamais autorisé à toucher aux drogues !!! Du coup mes points sont totalement reportés sur le sexe et l'alcool. Moi je dis correct...

Drogue dure

2010-02-02T06:11:00.000-08:00

Depuis trois jours, je ne décroche plus. N'est-ce pas la preuve que je suis une tapette en puissance ?

YYYYYYYYAAAAAAAAAAHHHH !!!!!

2010-01-27T11:09:00.000-08:00

Tous mes tests de dépistage sont négatifs : VIH, Hépatites A-B-C et Syphilis !

Je suis quand même obligé d'avouer que je n'en menais pas large, en allant à l'hôpital. Genre mal de ventre et bouffées de chaleur. Dans mon malaise j'ai eu de la chance : une heure d'attente, seulement, pour me monter le bourrichon !

Je suis finalement entré dans le cabinet du médecin qui n'est pas tombé de la dernière pluie et qui m'a annoncé, dès la porte refermé, que tous les tests étaient négatifs. Je me demande bien pourquoi c'est juste après que mon cœur a commencé à battre de manière irraisonnée...

Bref, les nouvelles sont excellentes, ça apaise !

(Le pianiste, c'est pour le plaisir des yeux)

Un p'tit test mon bon m'sieur ?

2010-01-21T02:18:00.000-08:00

Après 2 mois de vie à deux (mais pas trop, mais quand même), l'excitation devient telle que la mémoire défaille. Il devient de plus en plus difficile de briser l'élan libidinale par la pensée d'un bout de plastique pourtant si crucial, j'ai nommé : le préservatif. Le risque allant croissant, il était temps d'aller faire un test de contrôle. Oui mais voila : je suis bélonéphobe !

La bélonéphobie, mot (inconnu du correcteur orthographique de ce blog), correspond à l'appréhension angoissante de toucher des épingles ou des aiguilles. En gros, dès qu'on me pique où que je vois une seringue s'enfoncer dans une chaire, je m'évanouis. La dernière fois qu'on m'a fait une prise de sang, je suis tombé dans les pommes deux fois, coup sur coup. Faire un test VIH s'apparente donc pour moi à une véritable épreuve.

Quand je suis arrivé à l'hôpital, et malgré les quatre barres chocolatées que je venais de m'enfiler pour faire grimper en flèche mon taux de sucre dans le sang (je commence à maîtriser deux-trois trucs pour tenter de résister à l'inconscience), je tremblais. De peur, naturellement. Je m'attendais à ce qu'il y ait du monde - on m'avais relaté que l'on trouve en salle d'attente des travestis de toute espèce dont l'abonnement au service de dépistage et la raison de cette fréquentation soutenue ne sont des secrets pour personne... mais non, pas un chat. Et ce constat d'augmenter mon appréhension : le moment de la piqûre se rapprochait d'autant.

Pour ceux qui ne sont jamais allé faire de test comme c'était le cas pour moi, une première dame m'a accueilli à l'entrée pour me donner mon numéro anonyme et un questionnaire avec les questions auxquelles tout le monde s'attend : avez-vous donner votre sang dernièrement, combien avez-vous eu de partenaire l'année dernière, avez-vous des pratiques à risque, etc. A peine ais-je eu le temps de le remplir que le médecin a appelé mon numéro. Dans son cabinet, une autre série de questions plus complètes dont la première est : quelles est votre orientation sexuelle. Étrangement, je n'ai pas de problème avec ça, j'assume totalement, mais j'ai eu un étrange sentiment en m'entendant dire avec un brin de fierté "gay !" alors qu'il ne m'avait proposé que la réponse "hétéro". C'était la première fois que je le disais devant quelqu'un de manière frontale, ostensible et même revendicatrice. Je suis mûr pour le combat associatif, je crois...

C'est à ce moment qu'est tombé le verdict que j'espérais éviter au maximum : ne sachant plus si je suis vacciné contre les hépatites, elles devaient toutes être contrôlées. Oui mais un contrôle supplémentaire, c'est un tube de sang prélevé en plus !!! Maxi-merde. Je n'ai jamais regardé le matériel (pour cause) mais je sais que la même aiguille plantée dans la veine peut servir à tirer plusieurs tubes de sang sans avoir à la ressortir à chaque fois. C'est toujours autant de trous en moins dans mon bras mais les vibrations provoquées par le changement de tube sur l'aiguille ont un effet ravageur quand il s'agit de me retenir dans le monde conscient. Là, ce sera Hépatite A, Hépatite B, Syphilis et VIH. Je n'ai pas compris si l'Hépatite C allait intégrer le lot mais déjà c'était trop.

Enfin, direction l'infirmerie. L'infirmière avait déjà été prévenue de ma faiblesse, ce qui ne m'a pas empêcher d'en remettre une couche. J'ai donc finis en deux minutes sur un siège en position totalement allongée, les yeux fermés, en pure respiration abdominale, en train de me chanter une chanson-ritournelle dans la tête pour me fixer sur quelque chose d'autre que - aie - mon bras, avec un solapin humide et frais sur le font, la fenêtre totalement ouverte : le malaise s'accompagne toujours d'une montée de température corporelle (un autre truc que j'ai assimilé par expérience). Et là, le miracle. Ça a duré approximativement 10 secondes. 10 Secondes pour 4 tubes !!! L'infirmière a lancé un joyeux "c'est fini !" que je n'ai même pas cru : je pensais qu'elle allait passer au deuxième tube ! Quasiment rien senti, je me suis relevé presque tout de suite (mais pas trop vite, inutile de tenter le diable) et, mis à part mon bras piqué que je n'ai pas oser plier de la soirée de peur de sentir une douleur réminiscente, j'étais frais comme un gardon.

Je peux donc considérer que je suis à présent un homme et cette nouvelle fierté méritait bien un billet (même si vous, vous vous en foutez sans doute) !

Youpi !

Prochaine étape : les résultats. Pourvu que je tombe sur un deuxième youpi...

Futur en cours de pourrissement

2010-01-11T06:50:00.000-08:00

Je n’ai guère envie d’écrire en ce moment, quoi que j’aie des choses à vous raconter (à commencer par celui qui a fait sa place à coté de moi depuis un peu plus d’un mois). Je n’ai guère d’envie mais la nausée est trop forte pour que je me taise. Alors en pagaille je cite :

1/ HADOPI la Lamentable et ses sous-fifres incapables. Ces simples d’esprit ont réussi à pirater illégalement une police de caractères de France Télécom sans autorisation !!! Comme je le lisais sur le net, bientôt HADOPI devra s’envoyer un mail d’avertissement, une lettre recommandée et, pourquoi pas, demander à une autorité judiciaire la coupure de sa connexion internet !!! Pitoyable ! Rappelez-moi juste le coût de l’opération, histoire que ceux qui mangent aux Restos du Cœur aient l’occasion d’un sourire maladif...

2/ Sieur Sarko parlent maintenant de filtrage d’internet. Bien sûr c’était plus ou moins suggéré à mots couverts mais là, le leader a jeté le mot à la foule. Le filtrage d’internet, qu’est-ce que cela peut nous évoquer d’autre que la politique chinoise actuelle ? J’exècre celui qui veut écraser la population pour la contrôler entièrement. J’exècre le tyran comme celui qui lui prépare le lit pour qu’il s’y étende durablement.

3/ La République vend ses joyaux. Ah, la belle affaire ! L’UMP vend les joyaux de la République, cela me semble être une déclaration terriblement plus exacte. Les palais parisiens seront bientôt privés. Les plus beaux monuments qui devraient être la propriété de tous seront aux mains des riches. Les privilèges sont de retour, certes pas légitimés par un homme royal mais par le dieu Argent. Nous perdons nos valeurs, nous perdons nos symboles, nous perdons nos fiertés, nous sommes aigris, nous n’avons plus d’espoir, nous sommes un troupeau qui baisse la tête et accepte les coups sans répliquer. Je ne crois plus en la République. C’est un idéal magnifique mais il nous a quitté (ou va le faire sous peu, d’ici la prochaine réforme de la justice et la suppression des juges d’instruction par exemple). L’Argent a gagné. Dans ce monde, mieux vaut être riche et bien entouré. Mieux vaut ne pas fréquenter les loosers, les perdants, les petits, les humbles, les humains. Et il faudra que je m’y emplois...

Ca y est !

2010-01-01T12:26:00.000-08:00

BONNE ANNEE A TOUS !!!

Enfin, je vous la souhaite réussie... si c'est possible...

Trois musiques pour la journée

2009-12-11T02:17:00.000-08:00

Un peu de musique ne peut pas faire de mal. Laissez-moi donc vous présenter ce que j’écoute en boucle, en ce moment, au bureau.

Commençons par ce qui commence à avoir de l’âge mais qui fonctionne toujours. Je n’aime pas tout ce qu’a produit Vian mais parfois, je ne peux pas rester insensible. Et puis, il y a du rythme !

Le second morceau, plus calme, est aussi le premier achat que je viens de faire sur iTunes Store (ça y est, je suis contaminé…). Je vous laisse être bercé par cette douce mélodie que j’apprécie pour son humilité, sa simplicité, son calme. Ça fait du bien, un peu de calme...

http://www.deezer.com/listen-4206047

Et finalement la chanson qui m’apaise le plus sur les trois. Je vous la soumets avec l’image, bien que je sois parfaitement incapable de visionner la vidéo tout en écoutant le chant : c’est trop contre nature ! Toutefois, force est d’admettre que la voix est pure, parfaite, qu’elle coule, qu’elle avance et que rien ne la bloque, l’arrête, la bouscule. En elle tout n’est qu’ordre et beauté, luxe, calme et volupté. Et je grave ici une pensée profonde pour celui à qui j’associerai toujours cet air et qui me manque. Voila, c’est pour toi.

Encore un anniversaire

2009-12-07T07:16:00.000-08:00

Hier, j’ai reçu chez moi mon père, ma belle-mère ainsi que mon petit frère prodige (et non pas prodigue...) et ma sœur, fraîche comme une rose (parole de ma Grand-Mère). Il s’agissait de fêter l’anniversaire de ma belle-mère 24 heures en avance afin que ce soit une petite surprise. Je ne résiste pas à l’envie de vous énoncer le menu concocté par moi-même pour l’occasion (uniquement des expériences jamais tentées auparavant, comme il se doit).

En entrée, soupe de pleurotes. C’était vraiment très bon mais, quoi qu’on en dise, ça ressemble visuellement à une vomissure de bébé... je conseille donc une lumière tamisée et une serviette de couleur vive pour servir cette entrée et faire oublier ce léger défaut, ça passe.

Le plat principal était un émincé de poulet au lait de coco et curry avec son riz au citron vert. On parle ici de Fusion Food, c’est-à-dire d’un mélange de saveurs issues de différents pays et associées dans le même plat. En l’occurrence, le résultat était très léger et réellement agréable. Le plus étonnant, c’est que le poulet pris séparément avec sa sauce était plutôt fade mais, dès qu’il était associé au riz, toutes les saveurs éclataient en bouche. Étonnant donc.

Nous avons fini assez sobrement sur un gâteau au chocolat fait par ma sœur. C’est après avoir mis le plat au four qu’elle a réalisé qu’elle n’avait pas beurré le moule ; nous avons opté pour manger le gâteau à la petite cuillère directement dans le plat. Bataille de cuillères à prévoir ! Après dix minutes de cuisson, le gâteau a été placé sur le rebord de la fenêtre pour le laisser refroidir un peu. Ma belle-mère en a profité pour aller aux toilettes. Ni une ni deux, nous nous sommes tous saisis du gâteau pour planter les bougies dessus. Nous avions peu de temps, il fallait faire vite. Est-ce que ça nous autorisait à désactiver nos neurones ? Rien n’est moins sûr... Toujours est-il que le gâteau, brûlant, a subtilement et lentement fait fondre la base de toutes les bougies... qui ont commencées à se coucher alors que nous les allumions. Et plus nous essayions de les redresser, plus nous en faisions tomber, allumées ou éteintes, et celles que nous replacions nageaient dans la cire fondue, et nous ne pouvions pas nous empêcher de rire à la vue de notre bêtise et en constatant notre échec évident. En revenant, ma belle-mère nous a trouvé tous pliés de rire devant un gâteau au chocolat recouvert de cire et de bougies abattues à moitié, la moitié allumée et l’autre fondue à la base. Ri-di-cule ! Nous avons fini par accepter notre échec et avons planté les bougies sur le reste d’une baguette. Ce fut tout de même un excellent moment, l’inattendu a rendu l’événement magnifique.

Le soir-même, j’ai à nouveau eu un fou-rire avec ma sœur. Elle m’expliquait que, quand elle rie, au moment de reprendre son souffle, l’appel d’air fait un bruit aigu que ses amis ont assimilé à un cri de truie. Bien sûr, elle a ri en le racontant, elle a repris son souffle, a fait le bruit aigu suscité et nous avons ri, et ça a recommencé, encore et encore. C’est avec ma sœur que j’ai eu mes plus grands fou-rire. Et ça fait du bien.

Un peu de français

2009-12-04T06:21:00.000-08:00

A nouveau au chômage technique, je voudrais écrire un petit mot amène. Hélas, je n’ai guère de chose à commenter avec amusement et espièglerie. La vie est un peu trop sérieuse à mon goût, en ce moment (ma phrase précédente l'est un peu moins...).

Je dois vous conseiller un livre. Celui-ci n’a rien à voir avec les autres œuvres dont j’ai déjà pu vous parler. Écrit par Claude Gagnière, Pour Tout L’Or Des Mots est une compilation des citations, bons mots, rimes et mufleries de la langue française, le tout accompagné d’une mise en contexte assez appréciable. Par ce livre, vous vous cultiverez en apprenant l’historique de l’Académie Française, de ses frasques et de ses détracteurs comme vous découvrirez quelques curiosités, par exemple que dans le système monétaire anglais, le « pound » est le dernier nom qui a été donné à la livres et le penny a remplacé le denier mais le symbole de pound est resté « L » et le symbole du penny est toujours « d » (conservateurs d’anglais !). Je devrais vous citer quelques bons mots afin de vous convaincre définitivement que ce bouquin vous fera rire, seul, dans le métro ou dans une salle d’attente de dentiste, et vous fera donc gagner quelques minutes de vie supplémentaire. Essayons.

Quelques anagrammes (groupe de mots formés des mêmes lettres réarrangées) :
- LAURENT FABIUS = NATUREL ABUSIF
- ANGLETERRE = L’ETRANGERE
- PRESIDENT MAO TSE-TOUNG = TOUS MANGENT PRES DE TOI...

Deux ou trois sottises :
- J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a six enfants à manger plus sa femme et sa belle-mère.
- On a coupé les bourses de mon fils : il ne va plus en classe.
- L’assuré déclare qu’il occupe une bonne à tout faire d’une façon permanente et occasionnelle.
- La diarrhée, qui semble s’étendre à Paris, est une maladie de plus en plus courante...

Des vers ridicules de Corneille :
- Et le désir s’accroît, quand l’effet se recule (Polyeucte, 1642).
- Car c’est ne pas régner qu’être deux à régner ! (La mort de Pompée, 1644)
- Je suis Romaine, hélas ! puisque mon époux l’est (Horace, avant 1656).

Pour parler d’amour :
- Dire que c’est en faisant exactement la même chose qu’un homme honore une femme ou la déshonore (Noctuel).
- L’amour est cette merveilleuse chance qu’un autre vous aime encore quand vous ne pouvez plus vous aimer vous-même (Jean Guéhenno).
- Aimer, c’est se créer une religion dont le dieu est faillible (George Luis Borges).

Et quelques aphorismes pour finir :
- Dieu est-il le rêve de l’humanité ? Ce serait trop beau.
L’humanité est-elle le rêve de Dieu ? Ce serait abominable (Schnitzler).
- Le cercueil est le salon des morts ; ils y reçoivent des vers (Forneret).
- Les hommes couverts de croix me font penser à des cimetières (Picabia).
- La morale est mal disposée dans un pantalon (Picabia encore).
- Depuis deux mille ans, Jésus se venge sur nous de n’être pas mort sur un canapé (Cioran).
- Nul n’est assez grand pour se passer de piédestal (Sabatier).
- Petit poisson deviendra grand si le pêcheur en raconte la prise (Sabatier).
- Le rire sucre les larmes (Sabatier).
- Dieu est vivant est en bonne santé. Il est actuellement au travail sur un projet moins ambitieux (Roger Minne).

J’espère qu’au moins quelques unes de ces références vous auront décroché le début d’un sourire. Moi, je suis conquis. Amateurs de bons mots et de jeux neuronaux (car il y a aussi des contrepèteries, des charades, des devinettes, des combles, des paradoxes, des tautogrammes, etc.), en plein débat subversif sur l’identité nationale, je vous encourage à revenir à l’une de ses véritables composantes et à prendre plaisir aux petits bonheurs offerts par notre belle langue et rassemblées dans ce merveilleux livre, Pour Tout L’Or Des Mots.

...

...

Voila, je suis sec de tout sujet supplémentaire sur lequel disserter. J’ai pourtant eu des perches pour m’informer sur la franc-maçonnerie, la morphopsychologie, les premières armes standardisées sous Elizabeth I ou encore quelques ragots de comptoir (quoi, Yann Barthès est GAY ?!? Tient, il est charmant… Comment ça, Jean Sarkozy n’aurait été qu’un scandale politique calculé destiné à couvrir le bruit entourant la comparution de Villepin devant les juges ? Il pleut, j’ai oublié mon parapluie. Les ravioles de Nice sont plus gouteuses que celles de Bordeaux. Etc.)... Je fais fi, tout ceci me laisse sans passion.

Remarquez, j’aurais bien une explication mais je n’ai pas le droit de la dire !

On fait toujours plaisir aux gens en venant les voir ; si ce n’est en entrant, c’est en sortant (Crochon).

Petits dessins et bons mots

2009-11-25T01:41:00.000-08:00

Nouvel épisode dans la série : mon petit frère est flippant.

Hier soir, j'ai fêté (avec un peu de retard, certes) mon anniversaire en famille. Pour l'occasion, mon cher petit frère de 7 ans m'a offert le cadeau le plus classique qui soit : un dessin fait par lui-même juste après mon arrivée, en douce, dans sa chambre.

Plutôt qu'un dessin, je devrais dire qu'il en a fait deux (car une feuille est composée de deux pages exploitables... quand les feutres ne traverse pas l'épaisseur du papier... dommage). J'ai commencé par le recto. Comment vous le décrire ? Dessin épuré, uniquement fait de formes tubulaires jaunes délimitées par des lignes noires, ainsi qu'une forme noire centrale, annulaire. Les zones colorées recouvrent au maximum 50% de la feuille A5 et s'emboîtent étrangement.

Explication de mon frère qui commence par faire pivoter la feuille de 90° en me signalant que ça se regarde "plutôt comme ça". A l'origine, il voulait faire un tag mais il a changé d'idée donc il a fait des lettres emboîtées. Il me montre un "L", un autre "L", un "Q" stylisé inséré dans la lettre précédente, un "O" (la fameuse forme annulaire noire), un "P" couché et un "I" planté dessus. Au moment de parler de la dernière lettre, une lueur de clairvoyance traverse alors ses yeux et il s'écrie : "On pourrait peut-être faire un mot, avec ces lettres !!!" et, contre toute attente, essaye de trouver ce mot en lisant de droite à gauche ! Je cite : Alors, là on a "pi", après un "O" et un "Q"... Ah bah ça fait Piqoll !!! Je me suis effondré de rire. Pour mon anniversaire, mon petit frère m'offre un dessin nommé "picole"...

Après avoir repris mes esprits, je retourne la feuille et observe le second dessin. Une description dépasserait à présent mes compétences mais je devine quelques chiffres et lettres habillés de motifs, symboles qui s'emboîtent également... Et c'est là que, dans un grand moment de fierté, mon frère me demande : alors, tu reconnais ? Je reconnais quoi ?!? Quoi, tu ne reconnais pas ?!? Bah... heu... Mais si, regarde, j'ai dessiné comme Dubuffet !!! Dubuffet, qu'il me dit. C'est dans ces moments-là qu'on se sent très très seul... Dubuffet... un artiste, un peintre sans doute... avec un nom pareil il doit être français... vu le style, c'est un contemporain... non, rien à faire je ne connais pas. Ok, passage au plan B : comment ne pas perdre la face tout en avouant mon inculture face à mon petit frère de sept ans pour qui je suis le Grand Frère, le Modèle ? Dur...

Le jour de ses 7 ans, mon petit frère maîtrisait les grands classiques de la musique. Moins d'un an plus tard il adhère aux arts contemporains. Si je matérialise mentalement ce qui pourrait être une courbe de progression, non seulement il m'a totalement dépassé sur le plan culturel mais en plus, d'ici un ou deux ans, il me trouvera inintéressant et pauvre culturellement. Je vais aller manger un pot de glace en regardant le Coeur a ses raisons, ça me fera du bien pour oublier...

Petit mot de la fin que j'emprunte à Alphonse Allais :

- Sept villes se disputaient l'honneur d'avoir vu naître Homère : Argos, Athènes, Chio, Colophon, Rhodes, Salamos et Smyrne.
" - N'oubliez pas la plus célèbre de toutes, dit Allais.
- Je regrette, il n'y en a que sept et non pas huit.
- Huit car la voix populaire a consacré Alaure comme la huitième. Dit-on autrement que Homère d'Alaure ?

Et un autre petit mot, toujours du même auteur, car le rire ne fait que du bien :
Les culs-de-jatte sont des infirmes incapables de rendre service à la société. Sauf, peut-être, pendant les guerres, aux premières lignes. Les tranchées seraient alors moitié moins profondes à creuser.

Brin de soleil dans rideau de pluie

2009-11-17T05:30:00.000-08:00

C'est par hasard que je suis tombé sur quelques vidéos tirées du déjà vieux film Sister Act. A regarder des extraits, j'en suis venu à revoir l'ensemble du film. Il est plein d'incohérences, bourré d'exagérations et même assez niais mais le fond reste beau. L'énergie du partage est là. C'est une belle chose pour les moments difficiles et aussi pour les instants plus heureux. Un extrait parmi d'autre.

Sister Act - I will follow him

Je ne m'étends pas plus aujourd'hui. J'ai été frappé par le sort et je n'ai plus la tête-à-sourire ni la tête à sourire.

De l'adoption et du mariage gay

2009-11-13T01:27:00.000-08:00

Un sondage indiques les éléments suivants :

- 57% des français souhaitent que l'on accorde aux homosexuels le droit à l'adoption (contre 41%). En 2006, ce taux n'atteignait que 48% ;

- 64% des français sont favorables au mariage gay (et 36% contre). En 2006, ils étaient déjà 60% ;

- Parmi les sympathisants de droite, 42% sont pour l'adoption par des homosexuels et 37% pour le mariage gay.

Que peut-on tirer comme enseignement de ces chiffres ? Il me semble déjà assez clair qu'un tiers de la population française, très ancrée à droite, impose manifestement sa volonté au reste de la population. Après avoir constaté le refus de la majorité présidentielle de considérer les propositions de l'opposition et sa volonté d'empêcher tout débat à l'échelle nationale comme à l'Assemblée Nationale, je me refuse désormais de parler de démocratie en France. Grâce à quelques efforts répressifs supplémentaires et suite à la suggestion de Mr. Eric Raoult quant à la liberté d'expression des écrivains (et de Marie NDiaye en tête), nous pourrons bientôt parler de dictature dans notre pays...

Pour en revenir au sondage, je suis tout de même très surpris de voir qu'il y a à droite davantage de personnes favorables à l'adoption par des homosexuels que de personnes favorables au mariage gay ! Le mariage gay n'a pas de conséquences "humaines", ce n'est qu'un contrat, qu'un morceau de papier avec un peu d'encre dessus. Au contraire, l'adoption a un impact inévitable sur toute une vie, celle de l'enfant, et il est infiniment plus légitime de se demander si cette vie pourrait être handicapée par ce choix initial. Moi-même, par manque de références sur le sujet, je ne peux éviter de me poser la question. Alors pourquoi ces gens s'opposent si farouchement à une extension de contrat qui ne les concerne même pas ?!? Je suis totalement pantois face à l'incohérence établie de ces individus...

Je suis accablé par la droite française actuelle. Elle parle d'identité nationale mais détruit petit à petit tout ce qui, à mes yeux, la constitue et fait que j'aime mon pays. Elle détruit mon amour pour la France, ma fierté pour la justice, la grandeur de son Droit. Je souhaiterais qu'elle disparaisse. Elle ne m'inspire qu'une image de parasite qui endort et empoissonne l'hôte pour l'exploiter plus longtemps encore. J'en ai des nausées...

Petit point de politique, d'art et de sociologie

2009-11-09T07:23:00.001-08:00

Mais quelle rigolade !!! Le ministère de la culture qui omet de prolonger sa propriété du nom de domaine jaimelesartistes.fr, c’est une perle des plus rares ! Du coup, le nom de domaine a été récupéré par un anti-HADOPI qui a redirigé l’adresse à meilleur escient. Quelle humiliation ! 50 à 85 000 euros négligés et finalement gaspillés par l’État, la vitrine du projet détruite alors qu’elle devrait être en train d’expliquer la pédagogie du projet qui se met en place. Quelle honte !!! Décidément, ce gouvernement ressemble de plus en plus à un groupe d’amateurs exploitant à leur propre compte les avantages de leurs fonctions. Il y a bien quelques uns d’entre eux qui trouvent grâce à mes yeux (et sans que je sois par ailleurs en accord avec leurs idées) mais ils ne sont guère nombreux. J’ai bien peur que notre pays soit en plus de moins en moins libre et démocratique... Triste ère qu’il faudra dépasser.

Voila, c’était le paragraphe politique du jour. A présent, l’édito « loisir et détente ». Il y aurait beaucoup de choses à raconter, je suppose. Je vais donc commencer par l’art. Je suis allé voir l’exposition sur Renoir au Grand Palais. Première déception : l’exposition n’a pas lieu dans la grande nef du palais mais dans de petites salles à l’arrière du bâtiment. Ne pas voir la verrière, c’est un drame dont je ne peux me consoler. Le second problème, c’est que j’ai eu l’occasion de me rendre compte que je n’aime pas l’œuvre de Renoir. C’est sans doute un jugement très personnel mais je trouve ses tableaux niais. Et fades. Non, vraiment, ce n’est pas mon style. Je suis cependant très heureux de l’avoir appris. Pour moi, Renoir est une étape dans le développement artistique de la peinture mais pas une finalité comme l’ont pu être Picasso ou Rembrandt.

Autre activité culturel mais sur un autre art : je me suis rendu à la cité de l’architecture, palais Chaillot. Je dois préciser que je n’y suis pas allé seul puisque j’avais mon guide personnel avec moi. Qu’est-ce que j’en retiens ? L’art roman est un art primitif. L’art gothique est un art évolutif et délicat qui impose la grandeur de toute une période pourtant sombre (le Moyen Age, pour ne pas le citer). Il est assez riche pour y revenir encore et encore. La renaissance est une surcharge de débauche, de détails et de folies. Le classicisme, c’est la force, la puissance, le pouvoir. Le classicisme, c’est aussi la France. Louis XIV, Napoléon... Et le monde nous a imités. On est trop des modèles intersidéraux !!! Enfin, l’architecture moderne et les nouveaux matériaux. Des structures de fer et de glace. Des créations purement fonctionnelles. Des créations toutes plus moches les unes que les autres ou alors absolument gracieuses. Bref, je suis content d’avoir été initié à tout cas, qui plus est par un expert...

Fin du chapitre culturel, début du chapitre sociologique. Bon, ça peut faire mal. J’ai moi-même beaucoup souffert hier soir. On m’a emmené dans une soirée dont j’ignorais la nature. Cette soirée, c’était une boite gay. Début à dix-neuf heures, fin à une heure du matin. Comme les organisateurs de cette soirée pensent aux gays qui n’ont pas de couille (et il faut croire qu’il y en a un bon paquet !), chacun a un mot collé sur le tee-shirt. La qualité des mots en soi détonne : lolipop, tactile, Touch me, King of Pop (pas du meilleur goût, celui-là…), croquant, etc. Un tableau, à l’entrée, regroupe tous les mots attribués et il est possible de laisser un message à celui dont le mot correspond. Je ne précise pas si le mec t’a plu parce que tu n’es pas contraint de laisser un mot aimable… Voila donc un moyen de rentrer en contact sans le faire directement.

Que dire de la population du milieu. Des mecs qui ne savent pas réellement bouger sur de la musique, tous stéréotypés, tous superficiels. Des êtres que j’ai pu ressentir comme ayant une vie creuse et sans saveur, qui voudraient se donner un peu de piment mais qui ne réalisent pas qu’un plan cul n’est pas un moyen d’y arriver. Car il est inutile de se voiler la face : ce sont des plans cul qui sont recherchés là-bas. Le tout largement exploité par l’organisation qui fait son beurre sur les boissons. Un verre de 25 cl d’un mauvais alcool pour 10 euros, on nage en pleine indécence. Bref, beaucoup de vacuité, beaucoup de superficialité, beaucoup de rien et pourtant beaucoup de jugement aussi, beaucoup de poids social, beaucoup de mépris. J’exècre cet endroit. Je ne me reconnais en rien. Je n’y retournerai pas avant longtemps, ni là, ni ailleurs. Je suis passé à autre chose depuis longtemps, maintenant.

Ah, et puis en coup de vent, une autre expérience. Je suis inscrit sur un site de rencontre gay. Là aussi on comprend vite le fonctionnement. On peut faire quelques catégories. La première, la plus importante : la poubelle. Elle regroupe un certain nombre de personnes qui vont du mec dont le look ne vous convient pas du tout (par exemple je n’adhère pas au type asiatique...) jusqu’au type de 67 ans qui écrit « si tu me montr ta bit ac ta cam jtemontr ma bit sur ma cam » ou encore le quarantenaire qui s’émeut ainsi : « Je te veux dans mon lit. Tout de suite. TU PRENDS COMBIEN ? ». Bon, ça, c’est la poubelle. Il y a un second groupe qui rassemble les gens inscrits pour le sexe exclusivement. Eux cherchent des plans cul, rien d’autre et le message est très clair. Je trouve ça honnête et absolument pas condamnable. Honnête, pratique et efficace. Une troisième catégorie à présent : les faux lovers. Ceux-là ont un profil qui explique qu’ils ne supportent pas les plans cul et qu’ils sont là pour trouver le grand amour. Creusez un peu et vous retrouverez vite leur réelle nature, la bestiale, celle qui veut continuer la conversation sous la couette. Ils m’amusent, je joue à cache-cache avec eux. Enfin, le dernier groupe correspond à ceux qui cherchent réellement de nouvelles rencontres, de nouveaux amis, peut-être un jour des amours. Ils ne sont pas nombreux et pourtant j’en ai trouvé un ou deux déjà. Je ne sais pas trop ce qu’ils ont à proposer, nous verrons bien...

Un de plus !

2009-10-26T04:17:00.000-07:00

J’ai un peu de temps pour vous écrire (plus d’internet au boulot = chômage technique). Je vais donc vous parler de l’un des fantasmes que j’ai pu assouvir il y a peu. Je voulais essayer l’amour attaché, c’est chose faite.

Pour résumer, l’idée m’intéressait à plusieurs niveaux. Tout d’abord je considère que celui qui est attaché s’offre, en quelques sortes, à l’autre. C’est donc une relation de confiance et de don de soi qui est mise en avant. Je signale au passage que je ne recherche absolument aucune forme de violence dans ce jeu sexuel. La brutalité ne m’intéresse pas. Par ailleurs, je suis persuadé que ce jeu peut être étonnamment esthétique. Et enfin, je suis sûr que ce jeu crée une forme d’excitation mais je suis incapable d’en définir l’origine, donc de développer ce point. Vous devez me croire sur parole...

C’est moi qui ai été attaché. Je peux donc difficilement vous parler de l’esthétique de la situation, n’ayant pas encore réussi l’expérience hors-corps nécessaire à une prise de vue extérieure. Cependant, je peux vous dire que mon partenaire a trouvé la scène assez jolie - je ne me flatterai pas en disant que j’étais moi-même un élément majeur de la grâce de ce tableau (prétérition...).

Sur un autre plan, je dois dire qu’il est assez agréable de ne pas pouvoir s’opposer (en l’occurrence ce n’était pas mon objectif...). Je me demanderai sans doute toujours s’il n’y a pas là un vice lié à un désir de viol ou que sais-je mais cette idée me semble tout de même hors de propos puisque mon consentement restait total. Consentement total pour des raisons de confiance, naturellement. Toutefois, un tel jeu ne peut pas éviter de créer des instants de frustration : il y a bien des moments où l’on voudrait rendre la pareil mais on ne peut pas...

Conclusion : ça, c’est fait !

Maintenant, il va me falloir essayer le concept parallèle et non exploité : le bandage des yeux. Bah oui : j’ai tout vu ! Donc la prochaine fois, peut-être, un câlin sans la vue ou même une association entre perte de vue et perte de mouvement par les liens. Bref, je n’ai pas fini de fouiller le champ des possibles...

Pouvoir et déchéhance

2009-10-22T12:45:00.001-07:00

Je ne poste plus grand chose depuis presque un mois pour cause d'occupation extrême des deux hémisphères de mon cerveau de manière permanente. Il faut dire qu'il m'arrive un truc sympa mais je n'ai pas vraiment le temps d'épiloguer sur le sujet. N'empêche que c'est une belle surprise de la vie. Comme quoi...

Ceci étant dit, j'ai très envie de pousser un cri de joie puisque je viens d'apprendre que sieur Jean-Sarkozy-Partout renonce. On vient de passer pas loin de la catastrophe, là, quand même... Ouf ! A 24h près, c'était foutu !

Cependant, il ne faut pas croire que nous vivons dans un monde holywoodien. Le Conseil Constitutionnel a validé Hadopi 2. Zut ! Un truc face auquel les français ne sont pas sur un pied d'égalité et qui pourrait bien mettre davantage en difficulté le monde culturel, ça la fout mal. M'enfin, on n'est plus à ça près, n'est-ce pas ?

Ah, et puis il parait que les députés UMP ont fini par se coucher devant Miss Bourgeoisie (sic. la Chanson du Dimanche). On va bien se marrer, en 2011, c'est moi qui vous le dit !

Bref, le monde politique suit sa ligne dure. Pas sûr que le pays soit assez solide pour résister à la charge (et je ne parle pas de dette, même pas la peine...).

C'était mon coup de gueule politique, blasé et cynique. Tout va bien dans le meilleur des mondes (mais ce n'est pas le notre. Dommage...).

Prise de risque

2009-09-30T06:50:00.000-07:00

Je ne comprends pas. J’ai l’impression d’être sur les chapeaux de roue en permanence, occupé au maximum de mes possibilités à tous les niveaux, et pourtant je suis incapable d’exprimer une pensée un peu profonde, d’avoir un raisonnement avec un peu de recul, comme si je n’avais rien sur quoi m’appuyer. Dans ces cas-là, montrer une petite vidéo me permet en général de masquer le vide mais, aujourd’hui, je n’ai aucune envie de masquer le vide. Je préfère me poser la question : que se passe-t-il pour que je ne réfléchisse plus ?

Je crois que la réponse la plus pertinente, c’est que je n’ai pas de problème. Donc pas de question à me poser. Je suis installé dans un confort de vie qui ne me pousse pas à réfléchir, à raisonner. Ça ne signifie pas que je suis anesthésié par un traintrain quelconque mais les choses se passent sans que j’aie quoi que ce soit à y redire et ma situation est somme toute plaisante. Sauf que j’ai peur de devenir inintéressant et que la vie n'ait plus ce goût relevé qui la rend si pleine.

Je suppose que, pour briser ce confort, je n’ai pas d’autre choix que de me mettre en danger. J’ai plaisir à faire des actes de folie - j’en connais d’ailleurs un qui pourrait vous en parler : traque sur internet à partir de très peu d’informations pour retrouver son nom, son lieu de travail, son adresse et, quand tout est trouvé (avec pas mal de coups de pouce, c’est vrai), aller lui signifier que je suis arrivé au bout de ma recherche avec un petit mot très personnalisé et tout à fait surprenant collé à sa porte. Un brin angoissant, peut-être, pour celui qui le lit, mais comme je n’ai rien fait de manière cachée, je considère que je n’ai pas quitté le domaine du jeu. Bref, un plaisir d’enfant espiègle. Sauf que tout ça ne me met pas en danger.

Le plus grand « risque » que je me connais (et qui ne soit pas désagréable, bien sûr, car je ne suis pas masochiste), c’est aller vers les gens, les rencontrer et trouver des esprits qui se marient bien au mien. Peut-être, avec ma victime, ai-je trouvé un de ces esprits. Cependant je ne peux pas me limiter à lui. L’écrasement que je représente pour une seule personne est un argument largement suffisant pour étayer ma thèse. Et puis plus grand encore serait le danger de trouver un alter ego…

Conclusion : il faut que je rencontre d’autres personnes. C'est-à-dire que je m’inscrive sur ces sites de rencontre que je n’ai jamais approché (le reste, je l’ai fait : impro, sport, blogs, bars, dîners, soirées par intermédiaires, etc.). J’en ai entendu beaucoup de mal, vraiment beaucoup. Cependant, il est peut-être temps que je me fasse une idée par moi-même… vous avez des suggestions ?

N’empèche que ça me fait un peu peur et que, de toute façon, toutes mes soirées sont occupées ! Il n’est pas rassuré, le Lazare...

Encore 3...

2009-09-22T04:56:00.000-07:00

Je pense que, chaque année, on devraitregarder ce petit extrait filmé juste après l'élection du Petit Nicolas. Au moins, ça nous fait une pété de rire.

Mais mon dieu que ça me parait loin !

Coup de gueule chez BSS

2009-09-22T02:31:00.000-07:00

La boite dans laquelle je suis missionné (appelons-la BoiteSansStress, soit BSS) est en cours de fusion avec une autre entité pour faire un nouvel organe plus efficace, fonctionnel et ayant tous les avantages de la synergie (mot bien ronflant, au moins autant que les employés de BSS). Le truc, c’est qu’il y a des problèmes imprévus pour cette fusion pour créer la nouvelle entité (il faut vraiment être de BSS pour se dire qu’on peut fusionner deux boites sans problème…), nouvelle entité qui serait d’ailleurs dans les bureaux de l'autre organisme qui fusionne avec BSS, dans le 15ème... sauf que là-bas c'est trop petit et que BSS a un bail non révocable de plusieurs centaines de milliers d’euros qui court encore sur 3 ans dans le 9ème... Du coup, comme cette fusion n’est pas très clair, aucun budget n’est débloqué pour l’année prochaine. Ce qui signifie que dans trois mois, BSS pourrait ne plus avoir une tune... donc l’incapacité de payer ses employés, les fournisseurs, les externes (i.e. ma boite)… c'te blague... je crois qu’ils en n’ont pas encore pris conscience, en plus…

Considérant que mon avenir n’est pas remis en cause par ces petits soucis administratifs (je ne suis pas de BSS, moi, je suis juste un objet qui leur est loué et le contrat de location n’est pas révocable non plus), j’ai décidé de pousser une bonne gueulante pour améliorer mes conditions de travail. Pas la gueulante hargneuse, hein ! La gueulante constructive qui met juste un petit peu le couteau sous la gorge. J’ai pris ma supérieure hiérarchique entre quatre murs (façon de parler puisqu’elle a décidé qu’on devait en discuter… sur le trottoir ! Amis de la discrétion et du confort bonsoir…) et je lui ai que 1/ je n’ai absolument aucune reconnaissance de ma boite alors que j'ai livré ces deux derniers mois trois applications informatiques qui tournent sans accroc quand mon prédécesseur n’avait rien donné sur un an. Le problème, c’est que ma boite (qu’elle représente) est en retour totalement fantomatique, voir éthéré, donc grosse pute (je ne bosse pas pour la gloire, moi !). Ensuite, j’ai dit que 2/ je n'ai aucune responsabilité réelle et je suis verrouillé à tous les niveaux (je dois passer par elle pour m'adresser à n'importe qui de BSS et je dois avoir son accord pour solliciter mes propres collègues qui sont très occupés - et qui ont surtout une allergie morbide pour mes projets. Tous mes mails sont lus par ma N+1, elle est là à toutes mes réunions, elle me demande deux fois par jours ce que je fais, etc. Bref, je ne suis que des petites mains pratiques mais sans cerveau raccordé, dans cette histoire. J'ai poussé ma gueulante pour dire que si ça continue je ne vais pas adopter la coiffure poivre et sel pour ses beaux yeux (qui, de toute façon, ne m'intéressent pas).

Réponse : oui mais tu comprends on revient de loin et il y a eu une très grosse inquiétude et on n'est pas encore totalement rassurés. Il faut du temps, ça va s’améliorer mais c'est pas pour tout de suite. Faut être patient dans la vie.

Connasse.

Sous les douces couleurs sablées, l'open space m'a tuer

2009-09-21T23:50:00.000-07:00

Je reviens de la féria des vendanges de Nîmes. Cette fois, j’ai pu assister à une corrida tout ce qu’on fait de plus classique. C’était… classique. Un coup de cœur tout de même pour le taureau qui avait une remarquable robe couleur sable. Au premier abord, ça surprend quand on s’attend à voir une montagne de muscles aussi noire que la nuit. Et puis, finalement, cette couleur qui oscille entre le fauve et le sédiment a tout pour charmer… Pour le reste, rien de très remarquable.

Je dois tout de même attirer votre attention sur un livre que j’ai acheté pour le voyage, un petit peu au hasard. Un petit peu mais pas tant que ça. Écrit par Alexandre des Isnards et Thomas Zuber, l’Open Space m’a tuer est une œuvre d’un style littéraire tout à fait limité mais pourtant d’une richesse remarquable. Messieurs Alexandre et Thomas sont deux ingénieurs issu de l’univers de la pub, l’informatique, la communication et tous ces métiers dits du «consulting». Ils en sont issu mais il n'en gardent pas un très bon souvenir et tiennent à nous faire savoir pourquoi. Le meilleur moyen : décrire le quotidien de milliers de cadres en France qui ne sont cadres de rien mais qui payent bien de leur temps et de leur santé pour... rien !

Ce qui est percutant, dans ce bouquin, c’est que j’ai retrouvé au mot près ma vie professionnelle dans plusieurs chapitres et que je ne me suis jamais senti étranger à l'ensemble des propos tenus. D’aucuns diraient que c’est très mauvais signe, ce en quoi ils n’auraient pas tord, mais ça m’a aussi permis de prendre pas mal de recul par rapport à ma situation personnelle (ce qui signifie que j'ai sollicité un entretien avec ma supérieure dès le lendemain et que j'ai poussé une gueulante bien placée et qui portera ses fruits youpi !).

Quoi qu’il en soit, je vous conseille très vivement ce livre parce que 1/ il est bon marché et il est vite lu donc ça ne vous coûte pas grand-chose (argument pour les réticents de la prose sur cellulose) ; 2/ il est véridique et vous permettra de vivre en 3 heures la vie de n’importe quel informaticien ou consultant (et ce n'est pas votre rêve, ça ?!?) ; 3/ l’humour noir et le cynisme bien maitrisés sont toujours délectables (d’ailleurs, à ce propos, je vous suggère aussi d’aller sur le site de l’Educator que je viens de découvrir… mon dieu que je l'aime) ; 4/ une prise de conscience n’est jamais superflue. Bref, foncez, ça vaut le coup !

Je ne sais trop quand j’aurai à nouveau un moment pour écrire, mon temps est très pris en ce moment (lisez l'Open space m'a tuer, vous comprendrez). Cependant, afin de vous lancer sur un début de semaine plein de pouffades et d’éclats de rire (attention aux yeux, ça pique), je vous propose un petit extrait de temps de cerveau disponible auquel je n’adhère en rien en général mais qui, pour cette fois, a le mérite de me faire hurler de rire à chaque visionnage (sauf qu’au bureau c’est assez mal vu…).

S comme Sarkozy ou/et Sectes

2009-09-14T04:49:00.000-07:00

Je suis outré ! En rage ! Voila une raison qui, à elle seule, justifierait de ne plus jamais supporter Sarkozy et sa droite immorale !

Avez-vous déjà entendu parler de la relation ambivalente entre Sarkozy et les mouvements sectaires ? Il a déjà été interrogé sur ce sujet plusieurs fois puisqu'il a occupé un temps le poste de Ministre de l'Intérieur et des Cultes (les mots clés "Sarkozy" et "sectes" donnent de bon résultats dans Google...). Étrangement, lorsqu'on peut lire ses propos, il se dégage une impression que les sectes ne représentent absolument aucun danger et seraient même presque profitables à la société. Désagréable impression. Cette idée est absolument stupide, et je pèse l'importance de ce mot. Dire de telles choses, c'est nier le mal que les sectes ont fait dans le passé et qui est reconnu par tous. C'est nier la souffrance de ceux qui ont subi le traitement de ces sectes.

Toujours est-il que ce sombre personnage est devenu président et la République Française et, comme tout un chacun le sait, a verrouillé avec force la liberté d'expression de la majorité parlementaire (phénomène qui ne me laisse pas sans angoisse). Vous savez également que la fameuse organisation à caractère sectaire présumé, l'Église de Scientologie, a été traînée devant les tribunaux le 15 juin dernier et le procureur a requit sa dissolution. Et bien tout est annulé !

Non, aucun non-lieu n'a été déclaré. Non, personne ne s'est retiré. Ce qui s'est passé est bien pire ! Le 12 mai 2009, dans un soucis de "simplification du Droit", les députés ont voté sans débat une loi qui supprime la peine de dissolution d'une personne morale (par ex. une secte) pour cause d'escroquerie. Les sectes ne peuvent donc plus disparaître (sauf en cas de crime comme des viols, des meurtres, etc.). La Miviludes (Mission interministérielle de lutte contre les dérives sectaires), héritière fragilisée de la Mils selon le désir du ministre de l'intérieur de l'époque (hum hum...), s'est émue de ce constat et à commencé à alerter l'opinion.

Je suis accablé. Peut-être plus que tous les autres signes et constats que l'on pouvait avoir sur le bilan de Sarkozy, celui-ci est le plus immoral car, selon toute vraisemblance, il protège et glorifie les bénéficiaires des sectes en ne laissant aucune porte de sortie à ceux qui en sont les victimes. Il élève les dents longues et dorées et laisse en ruine financière, morale et psychologique les démunis. Ça me donne envie de vomir...

1 - 0 pour la Lumière

2009-09-11T09:16:00.000-07:00

C'est mardi dernier que je me suis rendu au gymnase pour m'inscrire à mon club de badminton. Enfin, pour tenter de m'inscrire, pour être précis. 115 candidats pour 65 places, comme on dit chez moi : c'est tendu du string !

J'arrive une heure en avance mais on me demande de patienter dehors étant donné que tout le monde devra se signaler au dernier moment, juste avant le tirage au sort qui décidera des heureux inscrits. Le temps de patienter, une sorte de stress s'est installée en moi. Il fallait que je sois tiré (ah ah...). Je savais que si je n'étais pas du club des heureux élus, je serais très déçu, démotivé pour trouver un autre club (forcément beaucoup plus éloigné de chez moi) et même pour faire n'importe quel sport. Ce qui se jouait là, c'était ma santé physique (et donc mentale) pour l'année à venir. Grosse pression (peut-être pour rien mais allez comprendre) et aucun moyen d'agir.

Un quart d'heure avant l'heure du tirage, je me suis présenté à nouveau. Il y avait pas mal de gens j'ai dû faire la queue pour signaler enfin ma présence. Juste devant moi, un garçon a voulu s'enregistrer mais il n'avait pas (encore) son certificat médical : il s'est fait recaler aussi sec, les têtes du club considérant que le nombre de demande est tel qu'un oubli de certificat est disqualificatif. Je l'avoue : j'ai crié "YOUPI" dans ma tête...

C'est quand je suis allé m'assoir avec les autres que j'ai compris que si je n'étais pas choisi, j'étais parti pour une bonne semaine de déprime et une année sportive réellement laborieuse. Et une grande perte de plaisir aussi. Alors j'ai levé les yeux vers le plafond et je me suis dit intérieurement : "Là, il n'y a que Toi qui peut m'aider, donc sois sympa, Tu vois comme ça me foutrait en l'air de ne pas être inscrit, donc ce serait vraiment cool que Tu me donnes un coup de pouce, s'il-Te-plait. Moi je ne peux vraiment rien". Sur ces bonnes pensées je vais m'assoir et attends avec un malaise intérieur notable.

C'est au bout d'une grosse demi-heure d'attente et de jaunisse dissimulée que j'ai vu la nana des inscriptions se lever de sa table et venir nous voir pour prendre la parole :
"Bonsoir à tous. Alors, j'ai une mauvaise nouvelle..."

Je fais un rictus, comprenant bien le problème : on est trop et il va falloir briser les espoirs de pas mal de gens...

Elle reprend : "Donc je disais que j'avais une mauvaise nouvelle. Nous n'avons que 50 inscriptions possibles et vous êtes... 50 à vous êtes présentés ! Donc vous êtes tous pris, y compris ceux qui n'ont pas encore leur certificat médical. Venez tous pour qu'on note vos noms, etc."

Bah c'est peut-être con mais, après 30 secondes d'incrédulité totale (pendant lesquelles tout le monde a eu le temps d se ruer vers la table d'inscription comme si les 5 milliards d'euros de Kerviel s'étaient trouvés là), j'ai levé les yeux vers le plafond en pensant : "Alors là, T'es vraiment fort ! J'en n'attendais pas tant... Gros merci, Copain !"

Bref, tout ça pour dire que Dieu existe.

Mickael ? Mi. l'est, ni homme... (c'est pourri, je sais !)

2009-09-07T03:58:00.000-07:00

N’étant pas totalement désolidarisé du monde social et de ses mouvements de mode, j’ai craqué. Pourtant, ça faisait longtemps que j’avais dit non, que je ne succomberai pas à la pression du nombre, que je valais mieux que ça (prétentieux...). Et puis, c’était trop gros, trop long ! Mais il se trouve que je n’avais rien d’autre et que je m’ennuyais passablement. Donc j’ai craqué. On me l’a prêté et il a duré deux semaines. Je parle, naturellement, du premier tome de la série ô combien populaire Millenium : Les Hommes qui n’aimaient pas les femmes.

Un thriller. Pfffff. Je suis fait pour la haute littérature, pour la philosophie et les discutions de fin de soirées bien arrosées, pas pour un thriller !!! Dès qu’il y a un soupçon de suspense, je ne sais plus me tenir : je dois finir le bouquin avant de passer à toute autre activité (en particulier manger ou aller dormir). Alors un thriller sous forme de pavé, merci le cadeau ! A la fin du livre, le cadavre c’est moi...

Bon, ma lecture étant terminée, je vais quand même m’offrir le luxe de donner mon jugement. L’histoire est intéressante mais ce sont les personnages qui créent une attache vis-à-vis du lecteur. Leurs qualités et leurs tares les rendent étrangement touchants et aident de beaucoup à la qualité du roman. C’était la première remarque, la plus « classique ». La seconde porte sur la structure du livre, structure qui m’a surpris. Le système où l’on peut voir deux personnages évoluer dans deux environnements différents, chacun des deux ayant ses chapitres personnels alternés avec ceux de l’autre jusqu’à un chapitre de rencontre, on connait. Weber et ses fourmis avait exploité le filon jusqu’à épuisement et le truc est éculé. Là où la surprise est au rendez-vous, c’est que le dénouement survient bien soixante-quinze pages avant la fin du livre (sur près de 600 pages). Soixante-quinze pages à meubler, c’est beaucoup. L’auteur, Stieg Larsson, s’en sort pourtant adroitement : il a compris qu’après le dénouement de l’histoire, le lecteur éprouve un très fort sentiment de justice alors que celle-ci est rétablie par le héros. En conséquence, Stieg rétablie la justice pendant soixante-quinze pages et déverse tous l’acide et le fiel que la crise nous a fait accumuler depuis 2007 (le livre a été écrit en 2005, Stieg est de toute évidence un visionnaire...). Pendant soixante-quinze pages, le lecteur (moi) a envie de crier vengeance et de partir en vacances avec Arlette Laguiller pour planter la tête des patrons sur des pics (je note au passage qu'il y a beaucoup plus de photos d'Arlette sur internet où elle regarde vers la gauche, le passé, et non vers la droite, l'avenir. Choix politique ou communication délétère, qui pourrait le dire ?). Ceci dit, je déconseille à quiconque d’arrêter sa lecture au cours de ces dernières pages car, une fois le sentiment de justice évaporé sous l’effet d’une douche, d’un dessert ou d’une sieste, la fin doit être terriblement barbante à lire...

Impact d’un thriller : aujourd’hui, je discutais avec un ami de mes faibles chances de m’inscrire à un club de badminton étant donné qu’il y a 115 prétendants pour 65 places. Mon ami m’a suggéré de corrompre l’un des membres du staff pour augmenter mes chances de sélection. J’ai regardé le trombinoscope de l'équipe dirigeante et fait mon choix. Il se trouve que, dans le livre, les différents personnages s’appuient sur internet pour se renseigner à fond sur les autres protagonistes. A ma place, ils auraient immédiatement cherché des informations complémentaires sur mon sujet afin de mieux le cerner (et le piéger par la suite). C’est donc ce que j’ai fait.

Âgé de 29 ans, ancien employé comme ingénieur qualité à Renault et actuellement au chômage, flirt avec la dérision (il en faut pour être fan de Remi Gaillard, les câlins, les Lego, le petit écolier de Lu, les affiches Aubade, Nicky Larson et le College fou fou fou), pratique le badminton en compétition depuis 1998, se définit comme très sportif et modeste, assez aimable, chanceux, curieux, optimiste, ouvert et positif mais ne pense pas être particulièrement sociable, constructif, bavard ou fêtard, aime voyager (USA, Italie, Maroc, Tunisie, Suisse, Allemagne, Angleterre, Portugal et Espagne) et la lecture.

...

Ça fait peur, non ? Un type dont je n’avais jamais entendu parler 10 minutes plus tôt. Je connais à présent ses centres d’intérêt, son caractère, sa situation professionnelle (et toute sa formation, naturellement), etc.

Et dire que je n’ai même pas utilisé Facebook...

Reprise ?

2009-09-01T01:56:00.000-07:00

La valeur d’un blog tient dans la qualité du contenu mais également en grande partie dans la fréquence de publication. Je suis un piètre bloggeur.

En fait, je m’oppose à la tyrannie de la demande (voyez. Ça, c’est de la politique : j’utilise le mot « demande » qui ne désigne rien d’autre que vous mais je préfère éviter de vous désigner directement afin de ne pas vous culpabiliser à tord. Ah, la politique... un jeu d’une finesse inégalée). Je refuse de me forcer à écrire pour écrire. C’est plat, c’est fade, c’est sans intérêt.

Que pourrais-je donc bien vous dire ? Ma fois, ma vie n’est pas des plus palpitantes en ce moment. C’est que, comme à mon habitude, je suis très pris mais par rien qui dégage ce petit goût acidulé des anecdotes croustillantes que l’on sert à l’heure du digestif. Alors quoi ?

Je peux vous conseiller d’aller manger au restaurant C’est Mon Plaisir (il y en a trois dans Paris). Pour une quarantaine d’euros, vous aurez entrée, plat et dessert avec un agréable vin en accompagnement. Vous pourriez, bien sûr, vous cantonner au plat ou faire l’impasse sur l’entrée ou le dessert mais vous ne le ferez pas. Oh non, ne le faites pas… Inutile de vous préciser que si je mentionne cette adresse ici, c’est que la qualité est au rendez-vous et même qu’elle y demeure. Ceci était une prétérition. Sans transition, la suite.

Je n’ai eu « que » deux semaines de vacances. Si on peut parler de vacances...

...

Alors, définition de vacances selon le Trésor : période plus ou moins longue pendant laquelle une personne cesse toute activité professionnelle pour se reposer, se détendre.

...

Je n’ai donc pas eu de vacances cet été ! J’ai certes déserté mon poste professionnel pendant deux semaines mais ce fut pour prendre la direction de ce qui pourrait, dans un autre contexte, s’identifier à une colonie. Je dis colonie car il y avait, sur site, 20 piles électriques âgées de 5 à 14 ans et 10 KissCool de 18 à 23 ans pour les prendre en charge. Et moi de chapeauter le tout. Je dis dans un autre contexte parce que ces 30 facteurs potentiels de débordement étaient mes cousins et cousines. Enfin, ils en étaient une partie, tout du moins.

Comment vous dire l’énergie que ça consomme... Vous vous souvenez de votre état de délabrement le lendemain du jour de l’an ? Vous n’aviez la force que d’avaler une aspirine (sans verre d’eau, trop loin, trop lourd...) et de vous affaler sur votre canapé, n’est-ce pas ? Je suis sorti de mon essaim familial sans même avoir cette énergie. Ruiné psychologiquement et physiquement. C’est en reprenant le boulot que j’ai repris du poil de la bête. Le comble... Au bout d’une semaine, j’ai à nouveau envisagé de prendre des décisions. Auparavant, je ne m’en sentais pas la force... Mais que de souvenirs ! Il faut dire que j’ai bien fait les choses. A la fin, tout le monde était en totale plénitude. Parents, enfants, encadrants, cuisiniers, caméramans, tous. J’ai le sentiment du travail bien fait. Pas parfait, mais bien quand même. Les souvenirs, les liens créés, les perles des plus petits comme des plus grands (je cite Mlle, 14 ans, milieu aisé : « en fait ce regroupement c’est super bien, il faut juste apprendre à vivre dans le sale... ». Hum hum... Il t’emmerde, le sourire aux lèvres). Bref, j’ai semé pour l’avenir.

J’ai besoin de me détendre, à présent. Prendre du temps pour moi. Le week end prochain, ce sera campagne et confort moderne. Le week end suivant sera sous les auspices du divin Champagne à peu de frais mais beaucoup de rires. Sept jours plus tard, je me relaxerai devant un combat de coqs : taureau contre matador à la féria de Nîmes (d’ailleurs vous avez vu ? Il y en a un qui s’est pris 3 coups de cornes, cet été... coma avec réserves sur le pronostique vital... quand je disais que le taureau avait sa chance ! Et je ne pleurerai pas « l’artiste » : c’est le jeu !). Enfin, l’arrivée du mois d’octobre sera l’occasion pour moi d’aller me prélasser sur les plages (?!?) de la Côte azuréenne. Ça faisait bien longtemps que je n’avais pas bloqué mon emploi du temps avec autant d’avance...

Mes considérations les meilleurs.

+1

2009-08-24T14:20:00.000-07:00

J'ai appris hier que j'allais avoir un nouveau petit frère / une nouvelle petite sœur. Je me réjouis de cette annonce.

Ré-invention du monde. Le futur est flou.

Enseignement économique et financier

2009-08-18T03:21:00.000-07:00

Petit silence de quelques semaines car les vacances ne sont pas des choses qui se laissent s’interrompre facilement.

Pas de nouvelle majeure non plus, si ce n’est que j’ai découvert qu’un de mes très nombreux cousins est gay. Sur plus de cent personnes, nous sommes donc deux, c’est bien. Il a 14 ans, considère qu’il a déjà eu trois histoires « sérieuses » après s’être fait dépucelé par un mec de 27 ans. Il ne décroche jamais du téléphone (qu’il décroche tout le temps, lui) et vie une période tourmentée dans son microcosme familial. La routine, quoi.

Ne pouvant publier sans donner une once d’intérêt à ces quelques lignes désopilantes (ah ah ah…), je vous invite à regarder la vidéo qui suit. Elle explique de manière tout à fait ludique et de façon accessible à tous ce qu’est l’argent-dette, c'est-à-dire l’argent qui n’existe pas, c'est-à-dire l’argent que vous avez dans votre porte-monnaie ou sur votre compte en banque. C’est terriblement intéressant, instructif… et inquiétant. Ça donne aussi tous les instruments pour largement relativiser les soi-disant efforts de madame Lagarde pour nous protéger de l’action des méchants traders fous et de leurs bonus sataniques. Je vous accorde que la vidéo est un peu longue mais croyez-moi, elle est captivante (donc pas longue à regarder) et absolument incontournable. Bref, je ne saurais jamais assez vous conseiller de la visionner. Votre avenir financier en dépend.

http://www.agoravox.tv/article.php3?id_article=20964

Les homos en sous-vêtement attraperont la grippe A

2009-07-23T04:47:00.000-07:00

Hier soir, je suis allé au théâtre.

Titre de la pièce : Les homos préfèrent les blondes (à la Grande Comédie, Paris). Je suis obligé de préciser que je suis extrêmement critique par rapport à ce que je vais voir, que ce soit du théâtre ou du cinéma. Voici donc mon jugement : comédie amusante et réussie qui arrache plusieurs éclats de rire. Cependant, je dois ajouter que, personnellement, je n'ai jamais réussi à entrer dans la pièce, peut-être parce que je trouvais la situation "exagérée". Encore une fois, ce point ne concerne que moi, mes amis n'ayant pas eu cette difficulté. Il est aussi notable que la pièce va dépasser les 800 représentations, ce qui est relativement rare et qui indique la bonne qualité du texte et de sa représentation. Bref, voici une occasion de passer une soirée agréable.

Dans cette pièce, il est tout à fait remarquable que, d'après moi, seul l'acteur interprète de Cosmos était crédible dans son homosexualité mais c'était aussi le seul mec hétéro de la troupe !!! Du coup, il devient intéressant de se demander s'il n'est pas plus facile et réussi de jouer un personnage qui ne nous ressemble pas ou dans lequel on ne se reconnaît pas. En tout cas, je suis tout à fait désolé de savoir qu'il était hétéro car je ne suis pas resté indifférent à son charme. Vraiment, dommage...

J'en profite pour glisser une parenthèse : Cosmos, je te présente avec humilité vingt-neuf excuses pour ma maladresse innocente. Ce sera un plaisir que de te revoir.

Voila, c'est fait. Les chances pour qu'il lise ces lignes est infime mais s'il le fait, je serai plus serein.

Contre tous les pourfendeurs du jockstrap, je confirme un précédent post : non seulement je trouve ça très confortable mais aussi très sexy. Voila, fallait que je le dise.

Et je finis sur un sujet au combien d'actualité. Non, je ne crierai pas ma joie de voir Miss Boutin quitter le Parlement. Non, je ne publierai pas de photo de Berlusconi à poil. Non, l'HADOPI n'est pas morte mais elle va au bûcher. Non, vous ne passerez pas. Le sujet d'actualité si brûlant, c'est bien sûr la fameuse Grippe A qui va tous nous tuer (ou au moins 50% d'entre nous, ce qui devrait faire chuter drastiquement les côtes de fréquentation de ce blog). Avec une petite recherche wikipedia, j'ai trouvé une photo du masque que l'on pourrait porter pour se protéger du virus (modèle FFP2). Je vous laisse commenter l'image, je rie trop pour le faire moi-même...

NB : la grippe peut aussi atteindre les volailles, canards compris.

Quand les rêves vous font mal...

2009-07-16T01:32:00.000-07:00

Cette nuit, j'ai fait un rêve qui m'a bouleversé.

J'étais dans un aéroport, un peu du type de Roissy avec son gigantesque hall étiré, couleur bois. Sauf que j'étais quelque part à l'autre bout de la terre, dans des iles paradisiaques, et que je voulais revenir en France. C'est sans surprise que j'ai vu que mon vol Air France avait été annulé et qu'il fallait attendre que le suivant arrive pour monter dedans.

J'étais accompagné. Je ne sais pas très bien par qui mais il me semble que c'était une femme. Une amie. Elle se laissait guider, j'étais le meneur et nous étions en vacances. A un moment, on s'assoit de fatigue mais ce n'est pas mon genre de rester inactif sans savoir quand l'avion partira. Je me relève donc et commence à marcher vers l'écran d'affichage... en lui demandant de surveiller les enfants.

Je les connais, les enfants. Tous les mêmes : en voila deux qui bondissent vers moi, venus de nul part mais qui étaient avec nous pourtant. Ils me serrent chacun une main pour m'accompagner et je les vois rieurs, et je les vois heureux, et je sais que ce sont les miens, avec cette femme. Et je sais qu'ils sont mes enfants et que je les aime infiniment et que je suis heureux car ils sont avec moi. Car ils sont, tout simplement.

C'est à ce moment que ma radio s'est allumée pour me réveiller, au même moment où cette chanson a commencée (merci France Inter...) :

http://www.deezer.com/track/1154095

La Chanson pour Pierrot de Renaud...

J'ai eu une sorte de plancher cardiaque qui s'est effondré aussi sec.

Et je dois ajouter à mes regrets pour mon ami marié et si loin de moi le souvenir amère de mes enfants perdus à jamais.

Je crois que cette semaine, je vais encore être amputé sentimentalement...

Je suis fataliste, une larme glisse sur mon cœur.

Mariage au soleil

2009-07-15T08:36:00.000-07:00

Chouette week end, bien que d’une chaleur écrasante. C’est bien sûr dans le sud que je me suis rendu. J’entends encore un ami me dire qu’il fait aussi très beau en Bretagne… c’est que le climat, là-bas, est à l’image du drapeau régional : noir ou blanc,mais à dominante noire, c'est un fait ! Un peu de raison ne pourra jamais mener nulle part ailleurs que dans le grand sud et c’est Massalia qui m’a accueilli pour l’occasion.

Massalia, ça sonne bien, n’est-ce pas ? On y entend le soleil qui taquine les cigales, l’huile d’olive dans d’antiques jarres romaines, l’odeur des herbes de provence et du thym qui nous chatouille les narines… Que nenni ! Massalia est devenue Marseille et, pardonnez-moi pour cet affront lourdement pesé, Marseille aura du mal à avoir une consonance aux reflets aussi sales que le sont ses rues délavées !!! C’est crade ! Quand je pense que les étrangers trouvent que Paris est une ville peu propre, j’ai soudainement peur pour la vie de ceux qui oseraient s’aventurer jusqu’à la cité phocéenne. Ceci dit, on décèle un certain effort pour embellir la ville et pour la mettre en valeur. C’est tout à fait louable. Je suggère auparavant de nettoyer les rues plus d’une fois par semaine, c’est assez utile en général.

Je cesse de cracher mon venin parisien sur la ville ennemie – toutefois, notez que ces remarques ne sauraient souffrir d’un manque d’objectivité lié à une quelconque domination sportive de qui que ce soit, ma ferveur de supporter avoisinant le zéro absolu. Non, je cesse mes critiques car, aussi bien que les rues sont sales, j’ai également trouvé l’endroit le plus propre de la ville. Enfin, je crois. Il s’agit du sauna XY. Pas grand-chose à dire sur le lieu en question en fait, mis à part que j’étais fatigué et que je voulais me détendre. Or je l’ai déjà dit, ce me semble, que le sauna comme le hammam sont d’excellentes sources de calme, de repos et de relaxation. Il se trouve que j’ai aussi trouvé un masseur, kiné et ostéopathe de son état, et je dois admettre que l’instant était divin. Je voulais me détendre, j’ai été soigné. Il parait que je dois aussi changer de chaussures, redresser le dossier de mon siège de bureau et aller chaque semaine à la piscine… PAN, dans les dents ! Tout un mode de vie dénoncé en deux minutes, l’efficacité s’invite chez le romantisme. Ça ne s'invente pas.

Je ne m’étendrai pas sur le reste de ces beaux jours si ce n’est pour dire (oh la belle prétérition que voila…) qu’un petit tour de voilier vers Porquerolles ne se refuse jamais et que j’ai assisté lundi à un mariage de qualité. Il y avait tout ce qui est nécessaire à une journée réussie : un temps magnifique (et d’ailleurs terriblement chaud, pauvres mariés…), des détails traditionnels à se tirer une balle dans la tête, des petites anecdotes qui salent le moment (les mariés ont échangé des triples-anneaux emboîtés faits d’or blanc, jaune et rose avec, dans chaque anneau, le nom de leur nouvelle moitié, leur propre nom et dans le dernier… Jésus. Mariage protestant oblige ! Et puis, ça allait sans doute de paire avec le morceau de rock du plus pur style interprété au temple et dont les paroles ressemblait à peu près à ceci : « Jésus est mon sauveur, il est mort pour moi, Dieu est grand par Jésus, il sera toujours là pour moi, ouhhouuuhouhhhh…. ». Inimitable. C’est la minute évangéliste : je vous conseille d’aller faire un tour dans un temple un dimanche matin, ça vaut le détour…

Il est maintenant temps de revenir à la vraie vie, celle dont le ciel est gris et le métro bondé (ceci est une petite vengeance par procuration pour tous les bretons de la terre…). Peu m’importe la charge supportées par les vers métalliques de la capitale ou la couleur du ciel de mon bassin, la vie ne cesse pas de me plaire.

A un détail près : ce mariage m’a plombé de regrets. Le regret de ne pas voir mon ami davantage, lui à qui je tiens tant. Et le regret de ne jamais avoir pu réellement communiquer avec lui. Un échec, une blessure, une cicatrice à nouveau ouverte. Des souvenirs pas prêts d'être oubliés.

Petite vidéo pour passer le temps

2009-07-10T04:31:00.000-07:00

Les jours passent et se ressemblent. Afin de ne pas disparaitre complètement, je vous fait un salut furtif agrémenté d'une vingtaine de secondes de sourire. Je vous fait confiance pour aller chercher les autres opus de la série si ça vous plait.

La prochaine fois, j'espère que je serai plus prolixe. Le mariage protestant d'un de mes amis pourrait bien me mettre en verve, à ce propos...

Bonnes vacances aux chanceux, bon week end pour les autres !

Extinction du feu

2009-07-06T09:43:00.000-07:00

Ça faisait deux semaines. Deux petites semaines que nous étions ensemble. Et ça faisait deux semaines que j'avais de moins en moins envie de prolonger l'aventure. Ce soir, ce que j'avais à faire a été fait. Par chance, il a très bien pris mon annonce, ce qui m'a évité d'être trop embarrassé.

Pourquoi ça ne fonctionnait pas ? C'est une bonne question. La raison, c'est que j'ai vécu cette expérience comme si j'avais un énorme boulet au pied. Comme si je devais rendre des comptes à quelqu'un. Comme si j'étais débiteur de quelqu'un. Je ne dois rien à personne. Je veux pouvoir faire ce que je veux de moi. Je veux être en accord avec moi-même et pas avec les idées d'un autre.

Le corollaire de cette constatation est étrange : il sous-tend que je ne veux pas être en couple, qui que pourrait être le prétendant. C'est une nouveauté pour moi. Et ça remet pas mal de choses en question...

La fierté en 2009

2009-06-28T14:44:00.000-07:00

C'était une belle Gay Pride ! C'était aussi la première à laquelle j'allais. Je ne peux pas être déçu ! Des chars qui débordaient de joie étaient séparés par des créatures plus extraordinaires les unes que les autres et par une foule dense et enjouée. Je me suis lancé et j'ai intégré la foule qui faisait office de traîne au bus rouge Durex. Pourquoi ce char ? D'abord parce qu'il diffusait de la bonne musique, ce qui est primordial quand on suit un char pendant plusieurs heures ; ensuite parce qu'il distribuait capotes et drapeaux arc-en-ciel et je n'avais ni l'un ni l'autre avec moi en arrivant ; enfin parce qu'il y avait en haut du bus un fort joli garçon et ça ne gâchait rien au paysage.

Assez rapidement, l'impression que j'avais eu en regardant défiler les premiers chars s'est confirmée avec l'analyse des gens que j'avais autour de moi... jeunes ! J'avais lu quelques articles de gens plus âgés qui parlaient nostalgiquement des Marches du passé, en disant que ça ne valait plus le coup d'y aller, que c'était mieux avant, etc. Que ces messieurs ne se fâchent pas mais il me semble que la jeune garde, pleine d'énergie et de rêves, a pris la relève...

N'empêche que ça m'a fait bizarre quand ce minet s'est approché de moi et m'a mis le bras autour de la taille (j'étais torse nu, forcément).
- Salut. Tu es seul ?
- Oui...
- Comment tu t'appelles ?
- Lazare...
- Quel âge as-tu ?
- 25 ans... mais toi tu es bien jeune...
- J'ai 18 ans !!!
...
...
*** Je lui dis de retourner chez sa mère ou je lui demande si son bac s'est bien passé ? ***
...
- Je préfère les mec plus vieux.
- Fait-moi un bisous quand même...

Voyant bien qu'il n'allait pas me lâcher, je me décide à lui claquer une bise pour en finir. Le petit con. Pensait-t-il vraiment qu'il allait m'avoir en tournant la tête au dernier moment pour qu'il puisse me rouler un palot ? Je ne suis pas né de la dernière pluie, j'avais visé l'oreille. Avec son mouvement de tête, j'ai touché en plein dans la joue... Il est parti et je ne me suis pas retourné.

J'ai raconté cette histoire a un ami, plus tard. Il m'a demandé si je n'avais pas eu envie de ce corps tout neuf, qui ne demandait que ça (car, pour moi, toute cette discussion d'anthologie aurait pu se résumer à "Est-ce que tu peux me dépuceler ?"). Bah non, franchement non. Je ne suis pas attiré par les mineurs, là c'est très clair ! Et j'avoue que c'était assez perturbant. Je ne suis d'ailleurs pas sûr de savoir entièrement pourquoi...

J'ai continué à suivre mon char, jusqu'à dépasser le pont Sully. Quelques centaines de mètres avant la place de la Bastille, je me suis arrêté sur le coté pour voir le reste du cortège passer. J'avais marché (danser serait sans doute plus proche de la réalité...) pendant 4 heures et je suis resté encore 1 heure à regarder les gens passer. Et puis, au bout d'un certain temps, le cortège s'est immobilisé et n'est plus reparti. La raison était assise devant le char GayLib et s'appelait Act'up et Panthères Roses. Débat complexe : les deux associations bloquaient le char GayLib, mouvement affilié à l'UMP, car selon eux le parti au pouvoir n'avait quasiment rien fait pour les droits des homosexuels, contrairement aux promesses du "candidat Sarkozy". Je suis relativement d'accord pour dire que l'UMP s'est platement couché sur le sujet - je pense notamment au projet de loi de Nadine Morano sur les couples homoparentaux. Mettre une pression sur le char allié de l'UMP est une bonne chose, d'après moi. Cependant, si les politiques doivent recevoir une piqûre de rappel, il n'y a pas de raison de s'opposer aux homos qui sont sur le char : nous avons le même combat. Le débat de savoir s'il faut bloquer le char devient donc un dilemme particulièrement sournois...

Mime de poête

2009-06-26T16:54:00.000-07:00

Ce soir, je suis allé voir le spectacle de Julien Cottereau, Imagine-toi. C'était extraordinaire. Fantastique. Étourdissant. Je ne tarie pas de superlatifs pour qualifier ce moment de magie. Monsieur Cottereau, pendant une heure et demi, fût habité par une âme qui n'est sans doute pas la sienne et qui est pleine d'innocence, de pureté et de simplicité. Sans un seul mot, il nous a fait comprendre bien plus de choses qu'avec tous les discours du monde et nous a transporté de joie, de tristesse, d'inquiétude, de satisfaction, de curiosité. Son interaction avec le public est très forte. Il est même descendu plusieurs fois de scène pour s'amuser avec nous mais sans jamais que cette âme si charmante ne le quitte. C'était merveilleux.

L'annonce d'un spectacle si réussi s'accompagne d'une autre bien plus terrible : il ne reste qu'une seule représentation prévu : le samedi 27 juin. Si vous avez la possibilité d'y aller, n'hésitez pas une seconde !!! C'est un moment qui ne peux pas être remplacé.

Merci, Monsieur Cottereau.

Fête de la Musique 2009

2009-06-26T06:49:00.000-07:00

Bon Dieu, le temps passe et je manque de présence ! Comme je n’ai toujours rien à raconter mais que ma vie est faite d’une myriade de petits plaisirs, laissez-moi vous narrer ma fête de la musique.

La journée de dimanche a commencée vers 13h (ce qui est un bon début, d’après moi). Je me suis rapidement mis en selle et, une heure plus tard, j’étais devant les grilles du palais de l’Elysée, à admirer la fanfare de la Garde Républicaine. Je n’avais jamais vu de représentation « trompette et tambour » et je dois admettre que, mis à part une certaine similitude avec les bruitages guerriers de films tels que Il faut sauver Ryan qui se meurt dans d’atroces souffrances, c’est très impressionnant. Le tambour, surtout. Une grande maîtrise, tout en toucher, en célérité et en nuances (terme musical consistant en une modification de l'intensité d'un son ou des phrases de l'exécution musicale, merci mon Trésor). Fin de fanfare, lancement de l’orchestre de la Garde Républicaine qui, après avoir interprété quelques morceaux de jazz magnifiquement exécutés (ils sont tout de même très fort…), s’est livré à une apologie de l’œuvre intégrale de… Johnny Hallyday. Quelle surprise…

Bien que l’accès à la cours du palais fût public, je ne m’y suis pas aventuré pour deux raisons. La première, majeure, était que j’avais un couteau dans la poche. Tenter de passer les portiques avec, c’était comme vouloir passer une nuit avec David Beckham sur le Nil : improbable. La seconde raison, majeure, était que je ne voulais pas m’enfermer dans un lieu précis, sans pouvoir bouger selon les envies : la fête de la musique c’est aussi le papillonnage institutionnalisé. Enfin, troisième raison (majeure) : j’ai pris un immense plaisir à regarder s’affairer la sécurité devant la façade de l’Elysée. Il semblait y avoir une bonne ambiance entre les différents agents de sécurité, les gardes républicains ayant revêtus la tenue d’honneur et les autre… ah, les autres ! Ils étaient quatre, quatre stéréotypes de film d’espionnage. Un cinquantenaire petit, au ventre rebondi, en costume beige, armé, qui en a déjà vu d’autres. Prêt à faire intervenir l’armée s’il le faut et pas de quartier, bien entendu… Avec lui, un trentenaire très grand, sec, nerveux, costume noir pour cheveux bruns et visage sombre, qui ne cesse de faire des allers-retours sur toute la longueur de la rue. Le vent soulevait sa veste et laissait apparaître un bracelet orange SECURITE ainsi qu’une discrète arme de poing. Une sorte de Thierry Lhermitte en plus nerveux, au final. Beaucoup plus calme était la tour de contrôle d’un mètre soixante-dix typée asiatique, pantalon noir en pattes d’éléphant, veste beige cintrée, coiffure parfaite, maquillage parfait, le tour donnant un air sobre mais indéniablement chic et stylisé. Enfin, voila la perle de l’équipe qui arrive. Celle-ci devait avoir un statut supérieur aux autres puisqu’elle était la seule à être autorisée à entrer dans les bâtiments. Habillée toute de noir avec un grand manteau en fourrure (je précise qu’il faisait un temps radieux et que j’avais chaud rien qu’à les regarder), prête à enchaîner sur la soirée de gala qu’elle devait avoir planifiée pour le soir-même, deux talkie-walkie sur ses hanches et un téléphone vissé sur l’oreille. En résumé, Kristin Scott Thomas en moins sexy et moins vieille aussi. Voila l’équipe des quatre tueurs chargés de veiller sur la « sécurité présidentielle de façade »…

Je vais vite pour la suite. Je me suis transporté de l’entrée de l’Elysée aux jardins public du palais et j’ai pu apprécier opérette (un Mari à la porte d’Offenbach, remarquable !), quintette (exécutant les Quatre Saisons de Piazzolla) et orchestre des gardiens de la paix. Bon, l’orchestre manquait somme toute de puissance donc j’ai filé à l’anglaise pour me retrouver… dans un gala de fin d’année d’école de flamenco, bien sûr ! C’était génial. La quasi-totalité du public était composée des parents et amis des danseurs/danseuses et j’étais, je crois, le seul véritable amateur. Gros moments de solitude quand un pas difficile et rapide était exécuté sous mes yeux et que, dans un silence assourdissant, je lançais un « olé » pourtant de circonstance. J’en suis tout de même sorti plein de soleil dans la tête et de rythme dans les mains.

On est gay ou on ne l’est pas. Moi, je le suis (vous le saviez ? Ah…). Je me suis donc dirigé vers le seul endroit où je me devais de faire un passage (et préférentiellement à la tombée du jour) : le marais. Je vous entends bien médire « il fait parti du milieu, c’est une gay victim, incapable de stabilité émotionnelle, un minet superficiel, etc. » Fichtre, comme vous vous fourvoyez ! Ce qui est remarquable pendant la fête de la musique, c’est qu’on voit des gens dans des endroits où ils ne vont pas habituellement. Je suis donc persuadé que l’endroit était surchargé de gens surprenants et inattendus, ce soir-là...

J’arrive. Musique forte dans des rues bondées de monde. Quatre montagnes de muscles dansent en boxer devant le Raidd Bar. D’autres, moins impressionnants, s’exhibaient à leurs fenêtres. Le contraste entre les deux amateurs qui s’exposaient là-haut était d’ailleurs amusant : le premier n’avais aucun sens du rythme et ne connaissait pas le mot sensuel alors que le second devait sans doute passer toutes ses soirées sur les podiums des boites de nuit.

J’étais adossé à une voiture (blanche, je ne sais plus la marque, une Peugeot je crois) près de l’Open Café et je discutais avec un ami. C’est alors qu’est sorti de la foule un éclair de beauté. Il faisait un mètre soixante-dix à peu près, blond aux cheveux courts, des lunettes biens portées, un style vestimentaire que je qualifierai de neutre, un corps correctement proportionné, un mec sans prétention et dont l’intelligence luisait dans les yeux. Dès que je l’ai vu, je lui ai lancé mon sourire le plus accrocheur… qui a payé puisqu’il s’est arrêté pour me regarder et me retourner son sourire. Aaaaaarrrrrrrrr… Pardon. Il s’est remis à marcher, a tourné à nouveau la tête vers moi et a soudain disparu dans la foule. Pourquoi ne l’ais-je pas poursuivi ? Je me boufferais… SI TU TE RECONNAIS, REVIENS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tu es beau et nous sommes faits pour nous entendre ! Je ne peux pas expliquer comment je le sais, mais je le SAIS. Comme je regrette de ne pas l’avoir approché… Contemplez mon malheur.

Malheur somme toute limité puisque je n’ai pas fini la soirée seul. Enfin, façon de parler. Je suis potentiellement en couple, dirons-nous, sans en être vraiment sûr ni en sachant si je le souhaite. Mais je sens que mon ruthénien, lui, est bien accroché (il a décliné mon invitation à dormir chez moi, prétextant qu’il « n’était pas pressé »). Je suis donc perturbé, plein de questions existentielles et je compte bien sur l’avenir pour me guider dans le feu de l’action. Bref, j’ai des problèmes de moitié…

Fichtre, nul bon mot ne me vient

2009-06-19T08:34:00.000-07:00

Je n’ai pas grand-chose à écrire, en ce moment. Pas d’inspiration. Je ne peux que lancer des éléments sans lien entre eux ni intérêt majeur… eh bien, lançons !

Ce blog étant tout de même gay-oriented (l’expression gay friendly me semble totalement euphémiste), je vais commencer par un sujet adapté à la chose. Ma curiosité s’est posée il y a quelques jours sur les jockstraps. C’est d’ailleurs avec surprise que j’ai pu voir d’autres bloggeurs parler de lingerie masculine simultanément à mes petites expériences personnelles. Toujours est-il que ces messieurs se sont penchés sur les slips ou boxers quand j’ai porté mon attention sur un sous-vêtement bien plus déshabillé.

Vous avez forcément déjà vu des photos de beaux éphèbes portant avantageusement ce slip auquel il manque tellement de tissu que les fesses s’en trouvent totalement découvertes. Les bandes du jockstrap soulignent alors les courbes des muscles fessiers et dieu sait que ça rend désirable (en tout cas par moi). Mais quelle sensation cela procure-t-il si je porte moi-même ce sous-vêtement ? Ni une ni deux, il fallait que je sache ! Je suis donc allé sur internet pour en acheter et, afin de réduire les frais de port, je me suis résolu à en prendre deux. Excellent choix stratégique, comme je le constaterai par la suite. En effet, l’un des deux est à ma taille et l’autre légèrement trop grand. Le résultat est implacable : les deux élastiques postérieurs remontent sur les fesses pour le modèle un peu trop grand, ce qui brise tout effet esthétique. Par contre, l’autre modèle est parfaitement adapté et rempli son rôle à merveille, so eatable (enfin, c’est mon avis personnel…). Au final, si le modèle convient en taille, le jockstrap est un sous-vêtement léger, confortable et qui se fait très vite oublier par son porteur. J’aime beaucoup les caleçons qui peuvent être très érotiques mais le jockstrap ne restera pas non plus dans l’ombre (non, je n’ai pas d’éclairage électrique intégré à ma penderie).

Sur ces considérations subtiles, je change de sujet. J’ai déjà moulte fois parlé d’impro sur ce blog. Eh bien en ce moment, pour une raison que j’ignore, je vie une sorte de crise de confiance artistique. Ce que je fais n’a plus de valeur à mes yeux. C’est une situation assez critique pour un improvisateur car elle lui coupe les jambes (c’est une expression…). D’ailleurs, à mon dernier entrainement, je n’ai joué qu’un poisson qui est pêché et qui meurt desséché sur le sol, ceci afin d’illustrer l’action des autres joueurs. Il parait que mon poisson était criant de vérité, surtout au moment de sa mort : on m’a dit que j’étais bleu… j’ai toujours su que j’avais une âme de carpe en apnée…
M’enfin, le groupe se soude de plus en plus et c’est toujours une bonne nouvelle. D’ailleurs, samedi prochain, je passerai la soirée avec mes compères artistes, chez l’un deux. Il est gendarme et habite dans une caserne… fouille à l’entrée… hum… fantasme… sex… aaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrh…. Pardon.

...

...

Ah, Véronique Sanson a chanté une chanson qui s’appelle Saint Lazare ? Ah oui, effectivement… du Véronique Sanson dans le texte et dans le son… La prochaine fois, en cas d’attaque libidineuse, je penserai à écouter Miss Sanson pour me calmer ! Terriblement efficace...

VICTOIRE A U DROIT FONDAMENTAL, MORT AU TYRAN !

2009-06-10T09:32:00.000-07:00

Aujourd'hui, la bêtise est terrassée, la connerie annihilée, la stupidité renvoyée dans sa fosse septique.

Aujourd'hui, le Conseil Constitutionnel a jugé que l'HADOPI viole notamment DEUX articles de la Déclaration des Droits de l'Homme et du Citoyen de 1789 que sont la liberté d'expression et la présomption d'innocence.

Aujourd'hui, le Mal incarné dans le pauvre esprit de Miss Albanel est renvoyé dans l'abîme sans fond. Les députés et sénateurs qui avaient vendu leur âme pour le plaisir du chef sont couverts de honte.

J'exulte. Enfin le bandeau noir qui couvrait l'en-tête de mon site peut disparaitre.

Que ce sentiment de justice et de droit est doux pour moi...

Les petits plaisirs...

2009-06-09T23:49:00.000-07:00

Les petits plaisirs de la vie ? C’est un beau sujet de discussion, s’il n’était forcé et donc artificiel. Essayons de retourner ce problème à mon avantage…

J’ai eu, pendant plusieurs années, un mal-être profond. Les raisons étaient multiples et complexes, je ne les exposerai donc pas ici de peur de vous ennuyer. Cependant, je peux vous dire que ce sont les petits plaisirs qui m’ont permis de remonter la pente. Ça commence par une pâtisserie que l’on s’offre pour le goûter, comme ça, pour le fun, pour se faire plaisir. Ça débute par un film pourri que personne n’a envie d’aller voir avec vous mais que l’on va voir quand même, seul mais ravi de s’offrir le droit de vivre et de profiter des choses comme on l’entend et pas comme les autres le permettraient (inconsciemment ou pas). C’est d’appeler un ami alors qu’il est 1h du matin et que l’on est fin torché en sachant que, le lendemain, il nous aura pardonné (c’est ça, un ami…). C’est offrir une babiole à quelqu’un qui en meurt d’envie mais qui n’ose pas franchir le pas. C’est faire des jeux de mots pourris à la chaîne avec un copain sans savoir qui des deux a réussi le plus beau flop de la soirée. C’est tourner au coin de la rue et tomber en fascination devant une représentation de sévillane (je suis marqué durablement). C’est aller voir un spectacle d’impro et sentir que, sur scène comme dans le public, tout le monde est détendu et s’amuse d’un rien. C’est apprécier les bides des autres autant que l’on jouit des siens (car il faut le faire : un bide assumé n’en est pas vraiment un). C’est s’assoir dans un sauna (je parle de la pièce chaude) et oublier que l’on a chaud en se rappelant les bons moments de la journée. C’est boire un verre de vin sur la terrasse d’un bar, se dire que le vin n’est pas le meilleur qu’on ait bu mais lui donner plus de valeur que n’importe quel autre parce que celui-là est partagé dans un doux tête à tête. C’est s’arrêter de lire un livre au moment où la tension est a plus forte et savoir qu’il suffit de le vouloir pour assouvir cette pulsion de connaitre la suite. C’est sourire d’un lapsus révélateur. C’est s’amuser des gens que l’on croise dans la rue.

Finalement, les petits plaisirs, ce n’est pas compliqué. C’est assouvir de temps en temps le besoin de possession (mais ne pas en devenir accro : la dépendance est source de souffrance, n’est-elle pas ?). C’est aussi s’offrir un instant de ce que l’on aime (donc, pour moi, vraisemblablement un instant gastronomique, improvisé, littéraire tordu, esthétique, etc.). Enfin, c’est recevoir une marque d’attention, d’affection, de complicité sans raison majeur de la recevoir. C’est pour ça que vous n’oublierez pas de sourire à ceux qui vous entourent, comme ça, sans raison, parce que vous leur offrirez des petits plaisirs et vous récolterez surement ce que vous aurez semé. Les petits plaisirs, c’est avoir les yeux qui étincellent, le cœur qui bondit, l’énergie qui déborde et la volonté de saisir chaque moment pour en tirer toute la saveur. C’est s’amuser de rien et rire de tout. Les petits plaisirs, c’est le chemin des optimistes et des gens heureux. Et moi, ma vie en rayonne…

Je gage qu’un petit plaisir de la vie, c’est aussi de transgresser les règles - et je le fais audacieusement lorsque j’ai conscience que ces transgressions ont peu de conséquences, ou que des conséquences positives. Je m’autorise donc à ne « taguer » personne, n’en déplaise à celui qui m’a poussé à écrire tout ça (si vous souhaitez savoir de qui je parle, il fait parti des sites en lien sur la droite… publicité tous ? Venant de moi, jamais !). Qui voudra parler de ses petits plaisirs de la vie peut le faire : il fera autant rêver les autres qu’il sera lui-même apaisé par le souvenir de ces bons moments.

Tiens, ça me rappelle que j’ai tenu il y a quelques jours une sérieuse discussion sur la valeur des souvenirs…

Danses espagnoles

2009-06-04T06:50:00.000-07:00

Comme dit dans mon précédent post, parmi les effets collatéraux de la corrida, les férias accueillent d’autres éléments du folklore hispanique. Il y en a un qui me charme tout particulièrement, c’est la danse que l’on peut voir dans les rues. Parfois, des femmes dansent le flamenco mais c’est assez rare car très difficile et dur d’accès pour les non-initiés. Au contraire, la sévillane est une danse qui se rapproche du flamenco mais qui est beaucoup plus « simple », tant à l’exécution qu’à la compréhension.

J’ai croisé deux fois une troupe de huit jeunes femmes, toutes habillées du costume traditionnel et dansant la sévillane. Cette danse implique des mouvements de bras et de mains assez délicats mais qui peuvent se précipiter, l’utilisation éventuelle de castagnettes et de claquettes (pour les hommes comme pour les femmes). C’est à cause de ce dernier point que la sévillane est très souvent dansée sur un sol de pierre ou, mieux, une scène en bois surélevée. Ainsi, le coup de pied raisonne fortement et marque le tempo.

La sévillane peut se danser seule (et j’insiste sur le genre du mot car je n’ai jamais vu un homme danser seul) ou en couple. Enfin, quand je dis couple, comprenez un homme accompagnant une femme ou deux femmes ensembles. Dans la troupe des huit femmes, il y en avait une qui sortait nettement du lot. Elle était petite mais au teint mat et d’origine gitane. Le flamenco comme la sévillane sont des danses injustes : seuls les gens issus du milieu tzigane dégageront la noblesse véritable de ces danses. Tous les autres ne seront jamais que de pâles copies… La petite gitane avait donc cette classe. Il est très difficile d’expliquer le charme fou qui se dégageait de son port de tête, sa cambrure fière, la cassure de ses poignets, la force de ses mains. Elle était royale.

Contrairement à ce que l’on aurait pu penser, je suis donc resté envoûté devant ce petit bout de femme, fière comme un coq. Il faut dire que si les hommes ont des pantalons forts seyants, la sévillane ne les met pas en valeur. Normal, me direz-vous ! J’ai le sentiment que cette danse est faite uniquement pour que les hommes puissent apprécier la grâce des femmes. Ainsi, mêmes les danseurs ont une posture qui leur permet de tourner autour de la demoiselle tout en l’observant sous toutes les coutures et en les accompagnant du bras pour les faire danser encore et encore sous leurs yeux, pour leur plaisir. Ce qui ne les empêche pas d’avoir la même cambrure que leur compagne, de leur faire des passes comme si ils les toréaient et de taper du pied comme le taureau en rut prêt à charger. Se rincer l’œil, oui, mais en toute virilité !

Féria et corrida

2009-06-02T23:50:00.000-07:00

Avant de commencer à lire, une petite musique de fond s’impose…
http://www.deezer.com/track/1348102

Si vous aviez été à la féria de Nîmes, ce week end, vous auriez pu m’y croiser (ou pas). L’événement a la même dénomination que les beuveries de Bayonne (ce qui me semble être un titre plus proche de la réalité pour ces festivités du sud-ouest) mais les férias de Nîmes sont des fêtes beaucoup plus traditionnelles.

Nîmes n’est pas la ville française la plus proche de l’Espagne. Cependant, la « cité au crocodile » possède une tradition hispanique forte (ainsi que camargaise, romaine, provençale…). Aujourd’hui, une des traces de cette identité repose sur la corrida. Il s’agit d’un spectacle où l’homme défie le taureau et l’affronte dans un combat à mort (en bons professionnels, les matadors gagnent souvent le duel). Chaque année, deux férias sont organisées à Nîmes, une au début de l’été et l’autre en septembre, pour les vendanges. La corrida a une position centrale et de nombreux éléments liés à elle se répandent dans la ville. Nombreuses sont les bandas dans les rues. Ce sont des sortes de groupes musicaux typiques dont les airs sont directement issus de ceux joués par la troupe qui accompagne musicalement le torero dans l’arène. On trouve aussi un peu partout des danseurs et danseuses de sévillane et de flamenco. Ça et là, des clins d’œil aux taureaux, aux banderilles, à l’habit si particulier des toreros. Tiens, en parlant de ça, vous l’avez vu, ce costume ? Tous les toreros ont une posture cambrée tout à fait exagérée car ces hommes ont un égo plus développé que celui de Miss Royal et Mister Sarko réuni ! Mais, au-delà de la posture, regardez le pantalon : ça leur moule les fesses, c’est totalement indécent !!! Heureusement, les toreros n’ont pas souvent un joli visage, il y a une justice sur terre… Enfin, la féria est un moment de réjouissances et les rues se couvrent de monde le soir venu, badauds allant déguster une gardianne de taureaux faite avec les morceaux des bêtes tombées dans l’arène (il s’agit d’une daube, c’est excellent) ou, plus nombreux, des milliers de gens s’offrant mutuellement pastis, bière, sangria ou autre. Contrairement aux fêtes de Bayonne, les soirées nîmoises sont plutôt bon enfant et très peu de gens se retrouvent aux urgences (même si quelques rixes sont inévitables et qu’on n’est jamais à l’abri d’un con fin bourré). De mémoire, l’année dernière, il y a eu une dizaine de personnes blessées sur plusieurs millions de visiteurs…

Je dois maintenant vous parler de la corrida elle-même. La corrida fait parti des débats « pour ou contre ». Les arguments des gens anti-corrida sont souvent les mêmes et sont assez connus : traitement inhumain et cruel, l’animal souffre... Ajoutez à cela les codifications de la corrida qui peuvent parfois sembler barbare (il est vrai que récompenser le matador en lui offrant les oreilles et la queue fraichement découpées sur la bête vaincue peut choquer la sensibilité des plus sensibles). Il me faut vous expliquer un peu plus la corrida afin de vous débarrasser des idées fausses sur le sujet.

Tout d’abord, le déroulement de la corrida (et on change de musique :
http://www.deezer.com/track/1866144).
Normalement, chaque corrida présente trois toreros qui passeront deux fois chacun. A raison de 20 minutes par taureau, le spectacle dure donc plus de deux heures. Celui-ci est présidé par trois « juges » qui composent la présidence. C’est elle qui décidera à la fin de chaque représentation si le matador mérite récompense (les fameuses oreilles et la queue). En fait, le public dispose d’une oreille : si le spectacle lui a plu, il peut, à la fin, agiter un foulard blanc pour le signaler et la présidence doit alors céder une oreille au torero. L’autre oreille et la queue (pour les présentations particulièrement extraordinaires et donc particulièrement rares) sont à sa disposition (même si le public met souvent la pression sur elle pour qu’elle cède la deuxième oreille quand la première est tombée).

La corrida est extrêmement codifiée et je ne connais pas toutes les subtilités du combat mais je peux donner quelques informations sur les différentes étapes. La première, c’est l’arrivée du taureau dans l’arène. Celui-ci a été présentée par un panneau qui indique notamment son poids et son éleveur (qui met sa réputation en jeu par les bêtes qu’il propose). Le taureau doit être combatif, aux cornes parfaites et intactes, en lyre, symétriques. Si le taureau montre des signes de faiblesse, de combativité, de défaut sur les cornes ou tout autre problème lié à sa vaillance, il peut être renvoyé en coulisse : on veut un taureau à la hauteur de son adversaire ! Ainsi, vous pouvez constater que le taureau est choisi notamment sur ses capacités de combat et donc il lui est donné des chances de s’en sortir !

Deuxième étape : les picadors entrent en scène. Les picadors sont des hommes à cheval avec une longue lance. Le taureau doit charger le cheval qui est très protégé sur un flanc et dont les yeux sont bandés. Pendant que le taureau donne des coups de corne dans la protection du cheval, le cavalier plante sa lance dans la nuque de la bête. L’objectif est de couper un tendon pour que le taureau ne puisse plus relever la tête et encorner le torero. Si c’était le cas, ce dernier n’aurait aucune chance. Quand au cheval, il y a un risque qu’il se fasse encorné sur son flanc non protégé mais il arrive aussi que le taureau, en donnant des coups de corne, fasse décoller protection et cheval à la fois. Ces événements sont cependant très rares. Je glisse au passage que les toreros sont vraiment très attachés à leurs montures, l’union entre les deux êtres est énorme. La corrida équestre où le torero est toujours à dos de cheval et va toréer le taureau en utilisant sa propre monture comme cape en est la preuve ultime : la complicité totale entre l’homme et le cheval permet de défaire le taureau.

Troisième étape : les « hommes de main » du torero, les péons, vont planter les banderilles. Le torero peut décider de le faire lui-même : il a le contrôle total de son équipe et de la gestion de la corrida. La passe est très codifiée et la règle principale est la suivante : l’homme doit s’approcher du taureau de face et, lorsque le taureau le charge, sauter pour lui planter les banderilles (bâtons décorés avec un crochet au bout) sur le dos. Les banderilles doivent être accrochées alors que l’homme est littéralement dans les cornes de la bête !!! Je n’arrive pas à comprendre d’un point de vue objectif comment l’homme arrive à se sortir des cornes mais force est de constater qu’il y arrive. Le danger est toutefois énorme et le mouvement remarquablement esthétique. Pour les âmes sensibles, sachez que les banderilles sont plantées dans une zone très peu innervée du taureau, ce qui limite la douleur mais énerve l’animal… Cette étape est donc remarquablement belle et le taureau est à armes égales avec l’homme qui l’approche.

Quatrième étape : le torero fait son entrée avec une cape. On dit que les taureaux n’aiment pas le rouge mais c’est le mouvement qui leur déplait. La cape est donc régulièrement rose et jaune… L’objectif du torero est de présenter la cape au taureau pour qu’il la charge et qu’il la suive. Une belle passe consiste à avoir la tête du taureau dans la cape, donc dans la main droite, et de toucher sa croupe avec la main gauche. L’appréciation repose en général sur la capacité du torero à tromper le taureau tout en le laissant s’approcher le plus de lui. Le danger est grand mais la satisfaction du contrôle sur la bête d’autant plus appréciable. Si la tension est importante, la présidence peut demander à la fanfare de l’arène de commencer à jouer sa musique. Le moment devient alors magique et, si la chose est bien faite, il est difficile de ne pas broyer le bras de son voisin par nervosité.

Cinquième et dernière étape : la mise à mort. On appelle alors matadors le torero qui va porter l’estocade. Étonnamment, tout le monde peut sentir que le taureau accepte la mort et le duel final, en one shot. Taureau et matadors se font face. Le matador tient une épée et une cape rouge dans une position caractéristique. C’est lui qui, en bougeant d’un geste sec la cape, déclenche la charge du taureau. Au moment où il arrive sur l’homme, celui-ci bondit en avant et plante l’épée dans l’échine de la bête. En effet, il y a là un trou de la taille d’une pièce de deux euros qui permet d’atteindre les organes vitaux. Une belle mise à mort consiste donc à enfoncer l’épée jusqu’à la garde dans cet orifice… Pour accélérer le processus et abréger les souffrances de l’animal, l’épée est ensuite retirée et des capes sont éventuellement agitées devant lui pour le faire bouger. Il arrive que le matador se place face au taureau mourant et le remercie. Il est clair dans la tête du torero que ce qu’il a, il le doit à son ennemis. D’ailleurs, on y songe peu mais les gens de la corrida sont tous des gens qui aiment et respectent profondément les taureaux. Bref, l’animal tombe sur ses genoux avant puis s’allonge sur le flanc. Pour arrêter l’agonie de manière certaine, un péon va planter un petit couteau dans la nuque de la bête, juste derrière le niveau des cornes. La mort est alors subite et définitive.

Le taureau est trainé par un attelage hors de l’arène. En fonction de la bravoure qu’il a montrée, les acclamations du public peuvent être très importantes et la présidence peut demander à ce que l’attelage fasse faire un tour de piste au taureau. C’est une manière de saluer son ennemi, le respect de l’animal étant toujours présent. Si le taureau était vraiment remarquable, il aurait même pu être gracié par la présidence juste avant la mise à mort. Le matador porte alors une estocade symbolique en posant sa main là où l’épée aurait dû pénétrer. Au contraire, il arrive que le matador rate la mise à mort. Personnellement, à ma première corrida le matador a essayé quatre fois de porter l’estocade sans résultat. Il a ensuite essayé de tuer l’animal grâce au couteau planté dans le coup. C’est à la cinquième reprise qu’il y est parvenu. Le public était outré de voir une telle boucherie. Le matador a eu droit à une bronca énorme : sifflets, cris, injures. La corrida n’est pas un lieu de barbarie et le matador est reparti la tête bien basse, honte suprême pour sa condition. Ainsi le taureau peut recevoir les honneurs et le matador être totalement déshonoré.

J’espère que cette description de corrida éclaire mieux la chose dans vos esprits. Je comprends qu’un combat à mort puisse ne pas plaire mais il est totalement injuste de dire qu’il s’agit là de cruauté et de barbarisme. Sachez que les taureaux sont ensuite envoyés dans les restaurants autour de l’arène pour être mangés (la viande que vous avez dans vos assiettes, un jour, était vivante). Sachez aussi que les taureaux qui sont choisi pour la corrida sont sélectionnés sur leur vaillance. Ils ont donc une qualité de vie bien meilleure que leurs congénères destinés à l’abattoir. Ces taureaux sont choyés, respectés et aimés. Peut-être cette dernière constatation, inimaginable sans explication, changera l’idée que vous avez de la corrida. Olé !

LOPPSI 2, explication en 2 minutes

2009-05-28T06:24:00.000-07:00

Aucun commentaire n'est ici nécessaire.

Bon spectacle, bonne nuit

2009-05-27T23:46:00.001-07:00

Une salle chaude comme la braise, un spectacle qui se tenait bien, énormément de plaisir. C’était un bon moment que j’ai passé là, sur les planches. Un moment de complicité surtout. Ce sera difficile de vous expliquer la puissance des regards alors que nous sommes tous en position figée sur la scène et que nous exprimons tous la même chose dans nos yeux qui se croisent discrètement : « c’est la merde » !

Le soir-même je me suis effondré de sommeil. Un tel assoupissement ne pouvait être source que de rêves prometteurs… et il a tenu ses promesses. Je me suis donc retrouvé à table à coté du prince Harry d’Angleterre. Bah on aura beau dire, il a quand même une belle gueule, celui-là. Comme j’ai toujours eu un petit faible pour les roux, ça n’était pas pour me déplaire mais tout ceci est resté au stade des amours impossibles. Instants plaisants, voila tout. Mes rêves sont toujours plus beaux que mes jours.

Managers, rigoleurs et improvisateurs

2009-05-25T23:53:00.000-07:00

Afin que vous sachiez tout – ou au moins que vous en ayez l’impression – il faut que je vous dise que j’ai revu mon Media Internet Manager. Quelqu’un de relativement calme, dont les goûts sont proches des miens, rieur mais pas trop, et surtout quelqu’un de « normal ». J’ai une idée un peu particulière de la « normalité » quand je parle des gens. Moi-même, je crains de ne pas faire parti de cette catégorie qui, pourtant, est enviable. Personnes équilibrés, émotionnellement stables, capables d’expressions affectives, pas trop exigeantes ni indifférentes par rapport aux autres, ayant une vie professionnelle stable et satisfaisante (ce n’est pas que je développe une forme de rejet contre les personnes sans emploi, bien au contraire, mais vous conviendrez qu’elles sont souvent sujettes à la déprime et aux petites tracasseries qui pourrissent l’existence, d’où la prise en compte de ce critère dans la caractérisation du bien-être). En un mot, c’est quelqu’un de bien.

Nous sommes allés voir ensemble le dernier film de Pedro, Etreintes Brisées, suite à quoi nous avons cassé la croûte dans un petit restaurant (servis par le frère de Brad Pitt, mieux que l’original, très sympa…) et terminé la soirée autour d’un digestif. La conversation était facile, agréable. Nous avons abordé pas mal de sujets qui m’ont rapidement appris que le personnage assis en face de moi avait subit la fin une relation de deux ans il y a près de deux mois et qu’il était encore au stade « je recolle les morceaux ». En difficulté, donc.

Je ne le cache pas, le courant passe bien entre nous. Ce serait donc mentir que de dire que je ne l’ai pas envisagé dans mon lit. Par contre, je n’aurais pas su dire si ça aurait été pour un soir ou pour plus de temps. Finalement, les choses se sont définies d’elles-mêmes. Non seulement je raye la case « coup d’un soir » (lui-même se refuse à ce genre de pratiques) mais, en plus, je raye la case « conjoint » puisqu’il ne se sent pas prêt à reconstruire, les ruines étant encore fumantes. C’est là que je me sens pousser une fierté enfantine car je ne compte pas pour autant le supprimer de ma vie, lui. Je pense qu’il pourrait devenir un excellent ami. Je vois vos têtes dubitatives mais je sais la valeur de ma conviction. Je serai ravi d’avoir un tel ami près de moi. Enfin, je ne fait pas de plan sur la comète, l’affection ne se commande pas.

Pour passer à un sujet plus général, j’ai entendu avant-hier sur France Inter une émission au sujet de l’optimisme et du rire (un des invités étant un professionnel de rigologie…). L’intervention de l’invité sur le sujet de l’optimisme était riche à mes yeux. Il faisait une description des quelques caractéristiques qu’il avait trouvé chez les optimistes des quatre coins du monde. Ces derniers semblent capable de bien compartimenter les différents éléments de leur vie, ils sourient quand une tuile leur tombe sur la tête (c’est une image…). Le mot optimisme tirerait son origine du grec et il signifierait au départ « qui profite du présent ». Un concept qui n’est pas sans rappeler le fameux Carpe Diem d’Horace (dicton par ailleurs mal interprété car la locution est tronquée). Bien sûr, les optimistes sont des gens qui regorgent d’énergie et dont la vie est plus agréable que celle des pessimistes. L’invité suggérait à tous les auditeurs, chaque soir, avant de se coucher, d’écrire trois choses qui ont bien fonctionnées dans la journée. Trois choses dignes de satisfaction. Cet exercice serait un excellent catalyseur d’optimisme à long terme.

Je ne le ferai pas : il parait que le sur-optimisme est une notion négative qui existe et je crains d’en devenir atteint si je fais cet exercice. :-)

Ah, et avant de vous quitter, il faut que je vous dise : ce soir je donne représentation. C'est moi qui serai sur les planches pour un petit spectacle d'impro. Je suis tout content...

La minute de Pavel

2009-05-19T23:45:00.000-07:00

Vous ais-je déjà parlé de Pavel Morozov, le « pionnier-héros numéro 001 de l’Union Soviétique » ? Non, bien sûr, puisque je ne connais son existence que depuis hier. Arrangeons tout de suite cette lacune historique temporaire.

Pavel Morozov est né en 1918 et mort en 1932. Issu d’une famille de paysans russes de la région du mont Oural, il était le fils aîné du chef du village. Lui-même était pionnier, c'est-à-dire membre de l'organisation des jeunes communistes de l’URSS.

Le père de Pavel était responsable du soviet local et, en tant que tel, était en relation avec les plus hautes autorités du pays. Vers 1931-1932, la famine frappe le pays et les bolcheviks réquisitionnent la nourriture. Or Pavel soupçonne son père de dissimuler du grain à l’État et de couvrir des condamnés à l’exil. Il le dénonce donc à la police secrète qui arrête son paternel et l’envoie en déportation. Les autres membres de la famille, notamment son grand père paternel (Sergueï), décident de venger le déporté en tuant le fils. Finalement, toute cette petite troupe de justiciers est arrêtée, jugée et exécutée en tant qu'ennemis du peuple.

Bien sûr, cette histoire est du pain béni pour les autorités communistes qui firent de Pavel Morozov un martyr et un héros. Son titre officiel devint « pionnier-héros numéro 001 de l’Union Soviétique ». L’État en fit un exemple pour tous les pionniers russes et la jeunesse de l'Union Soviétique en donnant son nom à des écoles, en lui érigeant des monuments, etc. Une statue lui était élevée à Moscou et un chant exaltait même son histoire. Cette proclamation dura plus de 60 ans et la morale affichée était la suivante : il faut vivre pour l’État et non pour sa famille, avec un fort relent de délation et de dénonciation anonyme.

Jusqu’ici, vous me direz que vous ne voyez pas bien l’intérêt de cette histoire. qui ressemble à d'autres qu'on vous a déjà raconté. Vous avez raison : la partie croquante commence à partir d’ici.

Pavel n’a jamais été pionnier. Il n’y avait d’ailleurs aucune structure de pionniers dans son village. Il savait à peine lire et écrire et n’avait aucune conscience politique solide. Pavel n’a pas non plus dénoncé son père mais plutôt son grand-père, à cause d’un différent. Ceci dit, il n’a jamais commis l’acte de trahison qu’on lui attribuait.

Pavel a bien été tué mais absolument aucune preuve n’a été trouvée pour appuyer la culpabilité de la famille de Pavel, mis à part quelques citations de Staline (hum hum…). Cette dernière fût néanmoins torturée et condamnée à mort. En fait, il est possible que toute cette histoire fût montée par les services secrets soviétiques uniquement dans un but de propagande. Pavel a été présenté comme pionnier pour que sa famille passe pour une bande de terroristes politiques. Il est même possible que ce soit la police secrète elle-même qui ait assassiné Pavel afin de créer son image de martyr.

Quand j’ai vu la photo de Pavel Morozov, avant de lire sa biographie, j’ai eu un réflexe intérieur de répulsion dégoûtée face à son image. A présent que je connais davantage la manipulation qui a entouré sa vie – et sa mort – je ressens une sorte de gène en moi en le regardant, pour l’avoir jugé trop vite et bien mal. Ce n’était qu’une faible victime et je me suis fait avoir par la petite phrase qui était associée avec la photo, « pionnier-héros numéro 001 de l’Union Soviétique ». Je suis formaté et prêt à cracher sur une victime...

Small Sarkozy wants to watch you...

2009-05-19T07:43:00.000-07:00

Je ne tiens plus. Un énorme coup de gueule s’impose.

J’avais déjà fait un post sur le projet de loi Hadopi. Projet validée il y a quelque jour par le Parlement français, ce qui prouve que celui-ci est :

- soit totalement stupide ;

- soit totalement assujetti au gouvernement et à l’Elysée.

De ces deux choix, je ne sais lequel est à préférer par nos chers députés et sénateurs… Toujours est-il que la loi est votée et qu’elle va se ramasser sévèrement dans les mois qui viennent… si elle passe le Conseil Constitutionnel : 11 points d’inconstitutionnalité possible relevés par le PS sur une seule loi ! Mémorable !

Jusqu’ici, j’étais outré par ce projet de loi mais j’avais réussi à me retenir. Cependant, ce matin, on m’a montré un article dans le Monde. Un article intitulé Après la Dadvsi et Hadopi, bientôt la Loppsi 2. Une phrase retient mon attention : Le projet de loi de MAM « permettrait "sans le consentement des intéressés, d'accéder à des données informatiques, de les observer, les collecter, les enregistrer, les conserver et les transmettre, telles qu'elles s'affichent pour l'utilisateur ou telles qu'il les y introduit par saisie de caractère". C'est la légalisation des "chevaux de Troie" (logiciels espions) chez l'internaute ».

En plus clair, c’est la création et la légalisation de rien de moins que le très célèbre Big Brother de George Orwell, dans son roman 1984.

Aujourd’hui, je ne peux que constater le dérapage insupportable du gouvernement français, ce scandale outrancier qui ne semble même pas effrayer les 28 % d’électeurs qui, par folie je suppose, sont prêt à cautionner cette lente chute dans l’Abîme Sans Fond. Je crains qu’il ne reste plus grand-chose de notre devise nationale : Liberté, Égalité, Fraternité. Et j’en suis infiniment triste.

Débriefing de soirée

2009-05-17T07:43:00.001-07:00

Vous l'aviez espéré (longtemps), il est arrivé ! Débriefing de ma soirée-surprise.

Comme m'avait prévenu le site youNco, je reçois un sms à 19h pour me donner l'adresse du restaurant et me rappeler que je dois m'y rendre à 21h. Pour être tout à fait juste, le sms est arrivé 2-3 minutes avant 19h ce qui m'a immédiatement fait comprendre que la soirée était confirmée. J'avais déjà essayé de m'inscrire le week end précédent (week end prolongé par ailleurs) et c'est quelques minutes après 19h que j'avais reçu un sms me prévenant que la soirée était annulée, faute de participants.

Je me suis donc préparé et je suis parti au rendez-vous. Comme je suis du genre pragmatique sur les bord, je suis arrivé au bout de la rue du restaurant à 21h pile (inutile de préciser que la rue en question se trouve en plein marais...). N'étant pas envisageable que j'arrive en premier, je décide de faire le tour du pâté de maison avant de me présenter. Je sais, c'est stupide mais je trouvais ça plus sympa d'arriver debout que de recevoir assis. Il y a des avis qui n'appartiennent qu'à moi... Toujours est-il que le tour du pâté de maison est une technique efficace. Résultat : en entrant dans le restaurant, un mec se tient juste devant moi et, quelques secondes plus tard, une serveuse l'invite à le suivre en lui glissant à l'oreille qu'il est le premier. Ça se jouait donc bien à un tour de pâté de maison.

Je suis assez amusé d'avoir cet avantage psychologique sur le premier convive qu'est de l'avoir vu sans que lui ait pu savoir que j'allais le rejoindre dans quelques secondes. C'est donc par distraction que je m'accoude nonchalamment sur le bar, juste le temps pour... qu'un second bonhomme arrive et demande la table réservée au nom de youNco ! Mais attendez voir... il n'y aurait pas un problème ? Celui-là approche plus la quarantaine qu'il s'éloigne de mes 25 ans ! Peut-être y a-t-il deux dîners youNco dans le restaurant ce soir... A son tour, la serveuse l'entraîne au sous-sol et le fait disparaître de ma vue.

Cette fois, je m'avance afin d'être repéré par la serveuse. Bien sûr, elle me voit et m'invite à la suivre. Sur le chemin, je lui demande si l'établissement a un accord avec youNco mais elle me répond que 'est la première fois qu'elle en entend parler. En toute logique, c'est donc à la table de mes deux compères qu'elle m'amène, tout deux étant déjà en grande discussion. Je me présente, m'assoie, nous discutons et commandons quelques cocktails pour attendre le dernier membre qui aura son quart d'heure toulousain de retard (en bon montalbanais...).

Le dernier membre, ais-je dis ? Nous avons été assez surpris, tous, de voir que nous ne serions que quatre ce soir et non pas six comme le site le suggérait (j'ai appris par la suite que les repas sont validés pour 4 à 6 personnes inscrites). A bien y réfléchir, ce n'était peut-être pas un mal car les échanges étaient plus "forts", moins dilués. Je suis plus réservé sur le fait que les âges étaient relativement étalés : 24, 25, 28 et surtout 38 ans. Comprenez-moi bien car je ne veux pas être mal compris : j'ai un réel intérêt pour mes aînés mais, dans ce genre de rencontre, je sais - et je suis sûr que vous aussi - que mes préoccupations ne sont pas du tout les mêmes qu'une personne qui a la moitié de mon âge en plus du miens. Je suppose que ce "mélange" était nécessaire pour que la soirée ne soit pas annulée. J'approuve ce choix inter-générationnel si ces circonstances étaient vérifiées. Je poursuis. Sur les quatre, vous auriez pu rencontrer un informaticien, un pharmacien, un Media Internet Manager et un élément du Génie Civil en rénovation de monuments historiques, tous gravitant donc dans un milieu plutôt aisé : le prix du restaurant (annoncé entre 20 et 40 euros) ne permettant pas aux petites bourses de tenter l'expérience... Pour tous, c'était également la première fois que nous essayions le concept youNco.

Comme on aurait pu s'y attendre, le repas a commencé par les sujets dédiés aux premières approches. Que fais-tu dans la vie ? Où habites-tu ? Tu aimes bien venir au restaurant ? Tu fais du sport ? etc. Ce qui fut plus intéressant, c'est que la conversation dérapait de temps en temps vers d'autres sujets inattendus, comme les Final Fantasy sur Play Station ou encore le choix cornélien suivant : vaut-il mieux sauver un patient mais perdre tout le stock de médicament qui est en train de se réchauffer plutôt que de sauver le stock de médicaments mais risquer la vie du patient qui est en état critique ? J'aime les questions intellectuelles... A noter que nous n'avons quasiment jamais abordé le sujet de l'homosexualité ou tout ce qui aurait pu s'y approcher. Même pas un sous-entendu. La gaytitude se perd...

Juste pour information : le restaurant était un restaurant-concept où les clients sont invités à composer leur propre plat à partir d'une sélection de viandes/poissons, de sauces et d'accompagnements variés. Concept intéressant, mon plat était très bien, les accompagnements moins. Avec un vin chilien, la soirée s'est soldée à 41 euros par tête. Nous aurions tout de même pu passer sur les cocktails, le vin (pas le moins cher) et les thés à la menthe en guise de dessert...

Au final, ce fut une soirée sympathique. Le trentenaire mûr a proposé de récupérer les adresses mail de chacun et d'envoyer un mail commun. Ce qu'il a fait dans l'heure, d'ailleurs. J'ai échangé mon numéro avec l'un des deux autres sur le chemin du retour, le Media Internet Manager, plus discrètement, sans savoir ce qu'il en sortira. C'est un peu l'idée de cette soirée : découvrir des gens sans avoir la garantie qu'ils vous plairont.

Voila, vous savez tout. J'aurai bien pu essayer de prolonger la soirée, notamment avec le Media Internet Manager , mais j'avais prévu d'aller courir le lendemain matin avec d'autres amis et je ne pouvais pas décemment enchaîner les deux activités. M'en fiche, j'ai son numéro ! Je pense d'ailleurs l'appeler ce soir, histoire de. Ça s'appelle nager dans le brouillard...

Je vous remercie pour votre attention. Avez-vous des questions ?

NB : je suis désolé pour le temps que j'ai mis à écrire ce post, il devient urgent que... j'ai une connexion internet chez moi...

Ma soirée-surprise

2009-05-15T09:17:00.000-07:00

Je ne m'y attendais pas mais, décidément, cette Namie Amuro me plaît beaucoup. C'est très inattendu parce qu'à la première écoute, je n'étais pas particulièrement réceptif. Peut importe, sa musique rythmée a tout balayé. Vous voulez un autre exemple, histoire de ? Avec plaisir ! Je vous propose donc, après Wild et Hide & Seek, de visionner Do Me More. J'ai un petit faible pour cette chanson car Namie Amuro me fait penser à une femme en train de se noyer quand elle chante : une grande partie de ses phrases sont hachées, comme si elle nageait la brasse coulée...

Sans transition, ce soir je vais faire une nouvelle expérience. Peut-être avez-vous entendu parler de ce site, youNco. Il propose de réserver un repas pour 6 personnes dans un restaurant. Les 6 convives doivent s'inscrire (à hauteur de 5 euros) et signaler leur présence avant 19h dans la ville où ils souhaitent dîner. Le site propose d'organiser ce repas pour 3 hommes et trois femmes ou (et c'est là ce qui m'intéresse) 6 hommes/femmes de même sexe et même âge que vous.

J'ai un "défaut" : je n'aime pas rencontrer les gens par internet. Non pas que je ne le fasse jamais, ce n'est absolument pas vrai, mais j'aime voir physiquement les gens que je croise car je peux alors dire immédiatement si le courant passe. Par internet, je suis privé de ce jugement, pourtant si fondamental. C'est pourquoi je me dis que ce genre de soirée organisée par youNco peut être plus adapté à ma personne. Vous pouvez compter sur moi pour vous relater ma futur expérience...

Le blog "Et en plus t'es gay..." ferme. De manière assez violente, il faut bien le dire. Je ne suis pas surpris d'une fermeture de blog de plus ou de moins. Ils sont en général tous voués à finir comme nous finirons. Cependant, certains déclinent lentement quand d'autres meurent subitement. Plusieurs n'ont pas donné signe de vie depuis plusieurs semaines et il y a fort à parier qu'ils ne bougeront plus beaucoup. Par contre, les blogs comme celui de Chrisse disparaissent soudainement, comme pour choquer une dernière fois leurs lecteurs. Prise de conscience du rédacteur ? Ou prise de panique, peut-être ? Quoi qu'il en soit, c'est une petite mort. Peut-être vous l'infligerai-je dans le futur. Je tâcherai de vous prévenir avant par mon cri-réflexe que je pousse quand je tombe dans les pommes : "Attention, je pars..."

Mais là je ne pars pas encore. Aller, une petite chanson de circonstance...

Week end à la japonaise mais filé à l'anglaise

2009-05-13T00:00:00.000-07:00

Je n’ai pas le temps d’écrire et pourtant ce n’est pas l’envie qui manque. Alors, pour faire rapide, je jetterai quelques mots pêle-mêle pour dire par exemple que ce week end j’ai eu la possibilité d’assouvir un de mes fantasmes, à savoir un plan à trois, mais le moment venu j’ai reculé devant l’obstacle. Je ne sais pas trop pourquoi, d’autant plus que l’un des deux était tout à fait charmant et chaud comme la braise. Peut-être est-ce l’autre qui ne me plaisait pas suffisamment. Peut-être suis-je trop difficile. Ou peut-être encore n’en ais-je pas vraiment eu envie, après tout. Un fantasme n’a de saveur que s’il est inassouvi et je crois que je préfère conserver ce goût de rêve pour ne le sacrifier qu’à une situation encore plus savoureuse. Je suis difficile, je sais, mais c’est ça qui est bon. J’aurais pu réaliser un autre truc un peu fou, ce week end, à savoir copuler en pleine rue de Paris (à quatre heure du matin, certes, mais ça compte quand même !). Je ne l’ai pas fait non plus. Je crois que je ne tirerai plaisir de cette situation que si j’ai dans mes bras un alter ego. Là, c’était plus une connaissance qu’un double donc non, ce n’était pas ce que je voulais, ce n’était pas ce qui m’aurait plu.

Pour parler d’autre chose, il y a un domaine dans lequel je préfère de loin les femmes aux hommes. Il s’agit de la danse (et du chant, dans une moindre mesure). Le constat est rapide : admirez une danseuse de flamenco en pleine action et comparez avec le danseur de la même catégorie. Ce dernier ne gardera pas beaucoup de regards braqués sur lui, face à une telle concurrence. Quoi de surprenant à cette remarque quand on se rappelle que les origines de la danse résident en grande partie dans la séduction.

Toujours est-il que, le week end dernier, j’ai passé une soirée chez un mec fou de clips et musiques du Japon. Après ma « soirée des 10 russes » et leur disco remixée, je voyage…

Les japonaises (il n’y avait pas de chanteur dans sa discographie, ou plutôt devrais-je dire clipographie) produisent des mélodies qui se rapprochent sensiblement de ce que les USA peuvent nous fournir de plus « authentique ». On n'est pas loin du dernier tube des Pussycat Dolls ou de l’ambiance des albums de Gwen Stefani… Ce que j’oublie de vous dire, c’est que ces mêmes mélodies asiatiques sont parfois sorties… plusieurs années avant leurs pendantes américaines ! En quelques sortes, les japonaises sont précurseurs de la musique américaine. Plus que de longs discours, il vous reste à chercher un peu sur Google si le sujet vous intéresse. Je ne vous donne aucun nom : je n’ai pas réussi à un retenir un seul ! Mais je ne pouvais pas manquer d’illustrer mes propos sans deux clips choisis de Namie Amuro. Entendons-nous bien pour le premier : je ne trouve pas la musique particulièrement transcendante ni la pseudo vue-photo de la chanteuse sur la lune en train de jouer à la petite sirène très utile, mais les « costumes noirs » me ravissent au plus haut point. Comme à mon habitude, je me devais de vous le faire partager…

Pour le mouvement...

Et pour le son, à titre informatif...

A tous les imbéciles de la terre...

2009-05-07T09:15:00.000-07:00

Je n’ai rien écris depuis un moment car une charge conséquente de travail m’est tombée sur les épaules et je suis dans la délicate situation du bleu qui doit faire ses preuves. Autant dire que je ne chôme guère. Et il est tout aussi juste de dire que je n’ai pas grand-chose à raconter, ayant la tête dans le guidon (ou plutôt sur le clavier d’un ordinateur qui a connu le précédent millénaire, si vous voyez ce que je veux dire…). Cependant, il y a eu une vidéo qui m’a attiré l’œil et même, pour être tout à fait honnête, m’a totalement emballé.

On le sait, de nombreuses personnes profitent de la possibilité de s’exprimer librement sur certains sites, notamment les sites des grands médias, pour donner leur avis personnel mais cet avis se convertit parfois en un flot d’insultes, d’injures et de vulgarités dont les homosexuels sont régulièrement les principales victimes. Il suffit de voir certains commentaires sortis au sujet de la proposition de loi de Mme. Morano sur le statut du conjoint par rapport à l’enfant pour finir de s’en persuader. Le 14 avril dernier, l’internaute australien Stevie Bishop a donc lancé l’idée d’une vidéo collective de bloggeurs gays pour répondre à toutes les insultes homophobes que l’on peut trouver sur ces sites. Le 4 mai, ça a donné à peu près ça :

Je n’aurais donc qu’une seule chose à dire : "Fuck You Very Much" !

Dans les rues de Montmartre

2009-05-01T12:37:00.000-07:00

Aujourd'hui, le temps était magnifique sur Paris. La température avoisinait les 25 degrés et seul un gros nuage bedonnant tout droit sorti du plafond de la Chapelle Sixtine flottait au dessus de la ville, n'en cachant qu'une petite partie au Soleil. Il n'était pas concevable de rester cloîtré chez soi. Je suis donc sorti me balader et ma cible fut le Sacré Cœur, au sommet de la butte Montmartre.

On a beau le savoir, ça surprend toujours : Montmartre est une fourmilière de touristes. Pas qu'étrangers, d'ailleurs. Très vite, je me suis rendu compte qu'ils avaient tous décidé de monter sur la butte aujourd'hui ! C'était claffi de monde. Si la foule avait été comptabilisée dans les chiffres des manifestations du jour, ces derniers auraient au moins doublés.

En montant les petites rues, j'ai pu laisser aller mon regard à droite à gauche et le décor surpassait largement la population. De manière assez inattendue, les gens étaient plutôt neutres dans leur aspect. Pas de gros, pas de petits, pas de maigres, pas de vieillards, pas d'adolescents. La majorité des personnes étaient des couples avec leurs enfants. Par contre, les boutiques étaient extraordinaires. Des souvenirs en toc, des tableaux de la catégorie des "croûtes", des posters de Marylin Monroe dont le rapport avec le lieu restent à trouver, tout était au top. Il y avait aussi quelques dessinateurs prêts à se jeter sur le faible touriste pour le croquer et lui revendre une feuille de papier salie au fusain à prix d'or. Adossé au mur du Sacré Coeur, un pantomime se laissait prendre en photo avec les amateurs de clichés hideux. Il faut tout de même souligner que le pantomime en question était tout de blanc drapé et maquillé, qu'il était assis en surplomb sur une sorte de pied de colonne dorique blanche, le tout sur un fond de velours violet. Je ne vous laisse pas languir davantage sur le rendu de la chose : mortuaire. Rien qu'à le regarder, je me sentais mal à l'aise... Mais le cliché suprême revient à l'élégante demoiselle du carrefour habillée d'une robe violette années 30 et coiffée d'un chapeau assorti et piqué de petites fleurs jaunes. En décor, un foisonnement de fleurs et d'herbes factices accrochées à une ombrelle géante protégeant la demoiselle des rayons solaires qui auraient pu brunir sa peau de parisienne d'antan. Elle jouait Mon amant de Saint Jean à l'accordéon en se balançant lentement d'un pied sur l'autre et en attendant que les passants lancent une petite pièce dans son chapeau pour pouvoir se positionner à coté d'elle et immortaliser cet instant certes totalement faux mais tellement charmant et authentique. Les candidats étaient nombreux. J'ai passé mon chemin, un peu frustré de ne pas avoir trouvé à quoi la demoiselle aux fleurs pensait, son regard perdu dans le lointain...

Arrivé devant le Sacré Cœur, personne ne peut faire l'économie d'un regard prolongé sur Paris. C'est le centre Pompidou (Beaubourg) qui saute aux yeux en premier, à cause de ses tuyaux bleu géants qui jurent dramatiquement avec le reste des bâtiments. Viennent ensuite la tour Montparnasse, la tour Saint Jacques (si belle...), Notre-Dame de Paris, les Invalides, la Gare du Nord, le Grand Palais, la bibliothèque François Mitterrand... Paris est définitivement une ville splendide.

Une autre chose inévitable, quand on a atteint le sommet de la butte Montmartre, c'est la visite du Sacré Cœur lui-même. Il faut faire la queue pour y pénétrer... A l'intérieur, les blancs étaient couverts de monde : une messe était en cours ! Un joueur d'orgue, cinq prêtres, une douzaine de bonnes sœurs et les reliques de Sainte Thérèse au pieds de l'hôtel, l'instant se voulait important. Pourtant, le flot des touristes (dont je faisais parti) coulait tout autour des croyants dans un brouhaha à peine masqué. Passé le premier moment de surprise lié à la découverte de la cérémonie, je suis resté coît devant les bougies... à dix euros pièce !!! Pourtant j'ai vérifié : Montmartre n'est pas dans le 16ème arrondissement ! Je suis entrainé par le courant humain qui me fait contourner le cœur alors que les sœurs déclament un chant poignant (ce qui n'est pas vraiment le terme que j'emploie en temps normal). Et là, c'est le drame. Sur le flan de la basilique, à l'intérieur même de celle-ci, une boutique de Vierges et de crucifix !

Une citation s'impose. Évangile selon Saint Mathieu :
21.12 Jésus entra dans le temple de Dieu. Il chassa tous ceux qui vendaient et qui achetaient dans le temple; il renversa les tables des changeurs, et les sièges des vendeurs de pigeons.
21.13 Et il leur dit: Il est écrit: Ma maison sera appelée une maison de prière. Mais vous, vous en faites une caverne de voleurs.

Les catholiques violent sans remords ni regrets les plus grands principes de leur croyance. Dieu a détruit les temples juifs car ils commerçaient dans Sa maison, Jésus a poursuivi de manière violente dans cette voie et pourtant ils transforment encore la maison du Seigneur en temple de l'économie. J'ai eu mal en voyant ces petites statuettes soldées. J'ai été blessé moralement. Sans doute ne suis-je donc pas indifférent à l'idée qu'il y a quelque chose qui nous surplombe et qui nous observe/guide. Mais le pire est venu quand quelques louanges sont parvenues en même temps à mes oreilles, et je n'ai pu m'empêcher de penser que ces belles phrases-là qui prônent l'amour et le partage ne sont que des supports pour extorquer la monnaie des petites gens. Je suis sorti aussitôt de cet endroit sale.

Dieu, ait pitié des esprits simples car ils ne savent pas ce qu'ils font.

Spectacle d'impro et relations à l'international

2009-04-27T04:44:00.000-07:00

L'impro, c'est vraiment mon truc (mais vous le saviez déjà...). Du coup, dimanche après-midi, je suis allé voir un spectacle du genre. Pas n'importe lequel, c'est vrai, puisqu'il est donné par mes propres professeurs. Résultat génial, ça vaut vraiment le déplacement. J'entame donc la minute publicité du jour :

C'est au théâtre des Blancs Manteaux, 4ème arrondissement de Paris, qu'il faut aller le dimanche à 17h30. Pendant une heure, vous rirez à gorge déployée et sortirez avec des étoiles dans les yeux. Mais dépêchez-vous : cette source de bonne humeur disparaîtra fin juin ! Plus une seconde à perdre : c'est SHOW TIIIIME !!!

Et hop, nom du spectacle adroitement glissé dans la minute pub...

D'un point de vue plus personnel, je dois quelques commentaires sur mon allemand préféré. Il est gentil, il est attentionné, il est calins-tout-plein... et il est allemand. Je découvre que le stéréotype de l'allemand très rigoureux, carré, normé, n'est pas qu'un mythe. Il est adorable mais je m'ennuie avec lui. Pas de coup de folie. Pas de délire. Les choses sont droites et elles lui vont bien ainsi (cessez de rire je vous prie). Quel dommage !

En conséquences, et ne voulant pas me laisser abattre, j'ai récupéré le numéro d'O-le-russe. Je serai ravi de le revoir. Et ça vous surprendra peut-être / sans doute, mais c'est pour le plaisir de discuter avec lui que je le recontacterai. Je suis un idéaliste qui croit encore en l'amitié. Ne vous inquiétez pas, dans quelques années je serai sûrement guéri...

PS : la photo n'est là que pour le plaisir, comme souvent...

Stats et questions de fin de soirée

2009-04-24T00:16:00.000-07:00

Plusieurs points aujourd'hui. Je commence par une parenthèse et ensuite j'enchaînerai sur une anecdote (je vous épargne la minute politique, bien que notre très chère Ministre de la Justice mériterait bien un grand sourire parodié...).

Ma parenthèse, donc. Peut-être avez-vous lu le dernier message du blog Tu mourras moins bête (mais tu mourras quand même). Y est fait référence aux statistiques qui peuvent être relevées sur la fréquentation d'un blog. Il se trouve que je n'avais moi-même aucun outil pour connaître ces chiffres mais j'ai saisi l'occasion proposée pour m'en installer un. Résultats en moins de 24 heures ! Hier, ce blog aurait été visité par une quinzaine de personnes en France, les autres étant basés au Canada et en Belgique. La première pensée qui s'est formée dans mon esprit - "Incroyable ! Des 'étrangers' peuvent lire et s'intéresser à ce que j'écris ! Grâce à Internet, le monde est réellement petit." - a très vite été éclipsée par la suivante : "JE SUIS LU ! VOUS EXISTEZ !!!". Alléluia.

Peut-être que cette idée peut vous paraître surprenante, voir ridicule, que je mette en doute votre existence, à VOUS, qui pourtant êtes sûr d'être bien consistants. C'est que j'écris en pensant à celui qui me lit. Ces lignes n'existent uniquement que par le lecteur qui les parcourt. C'est pourquoi je parle au lecteur et non pas à moi-même ou à un mur (qu'on pourrait aussi appeler Psychanalyste Freudien...). Cependant, jusqu'ici, (presque) rien ne pouvait me laisser croire que mon blog était visité. Certes, certains laissèrent quelques commentaires par le passé mais ces derniers se comptent sur les dix doigts de la main (cinq suffiraient même peut-être). Mis à part ça, je n'ai qu'un seul gage d'attraction : la pertinence de ce que j'écris. Et je suis loin de penser que ce que je couche sur écran a toutes les qualités requises pour être d'une accroche sans faille. Je supposais qu'il y aurait un à deux visiteurs par jour au maximum. Il semble que je me sois trompé... pour mon grand plaisir, naturellement !

Fin de parenthèse, début d'anecdote. Hier soir, L. (qui démissionne de ma boite, je vous le rappelle) a organisé une soirée dans un bar parisien, près de rue Mouffetard, avec une quinzaine de personnes de la boite. Toutefois, nos relations sont plus amicales que professionnelles, dans l'ensemble.

La soirée fut excellente. Tout avait été fait pour. Le bar était connu de nous et, mis à part la désagréable surprise de la grande tablée bruyante qui nous jouxtait, nous savions que l'endroit était une valeur sûre. Une petite quête avait été faite dans les bureaux pour offrir une dizaine de petits cadeaux à la star de la soirée (ça allait des boules de pétanque au matériel d'escalade en passant par un nécessaire à couture...). Les cocktails n'étaient pas chers et de bonne qualité. En parlant cocktail, les esprits se sont un peu échauffés avec l'heure avançant. Tant et si bien que tous le monde en est venu à me poser des questions sur la personne avec qui je devais aller au restaurant le lendemain (c'est-à-dire ce soir).

Deux précisions importantes : la personne de ce soir, c'est mon allemand de dimanche dernier ; il n'y avait que L. et, depuis peu, M. qui savaient que je suis gay. Par contre et comme souvent, beaucoup s'en doutaient. Un jeu s'est donc mis en place. Ils avaient tous le droit de me poser une question sur ma soirée prévue, pas plus, pas moins. J'aime jouer, je sais répondre de manière ambiguë et je sais qu'il faudra bien un jour qu'ils apprennent mes goûts pour la virilité. Je joue.

Il est étonnant de voir à quel point les gens qui ne sont pas "préparés" mentalement à avoir un gay dans leur entourage ne songent pas cette possibilité, même quand elle devient flagrante. Pour eux, ça n'existe pas et, en conséquence, ils ne peuvent même pas l'envisager, ça ne leur vient pas à l'esprit. Il est aussi très amusant de voir la gène de certaines personnes qui voudraient poser la question fatidique "es-tu gay ?"mais qui n'osent pas et qui, pour palier à cette pudeur, trouvent des moyens détournés très originaux mais ô combien flous pour le faire. La première question a donc été "Où l'as-tu rencontrée ?" suivi de "Comment est-elle ?". J'ai supposé qu'il parlait de LA personne que je devais voir et ma description est restée très neutre (les cheveux noirs, les yeux bleus, un corps bien fait, une taille assez grande...). Les questions suivantes (posées par des informaticiens qui tiennent leur rang) étaient moins délicates : est-ce qu'elle avale ? Est-ce que l'objectif est de la sauter ? Et là où c'est totalement parti en vrille, c'est quand P. (chasseur de nanas de son état) est arrivé : "est-ce que c'est un homme ?". Difficile de trouver une réponse à double sens à cette question... j'ai dit oui, naturellement. Et à partir de là, je n'ai plus répondu à grand chose à force de me bidonner en entendant les questions suivantes : est-ce que vous allez éliminer les calories du repas en faisant du sport qui nécessite emboîtement ? Est-ce que tu aimes la sodomie (question par ailleurs mal posée car n'importe quel hétéro pourrait répondre oui : quand c'est lui qui reste derrière) ? J'en passe et des meilleures.

Et puis le soufflé d'excitation qui s'était monté en dix minutes est retombé d'un coup avec une série de départ. J'ai pu à nouveau respirer. Je sais que, dans mon dos, ça a jasé - mais je ne sais pas en quels termes. Ce n'est pas grave, il était temps qu'ils aient la puce à l'oreille et je me gausse d'être source de discutions : je ne suis pas en reste avec les autres. Cependant, je ne suis pas réconforté à l'idée que des collègues de boulot (car ils le sont toujours, malgré tout) sachent ce détail de ma vie car je sais que profession et homosexualité ne font pas bon ménage. J'espère que le futur me prouvera que j'ai bien fait. D'ici-là, j'irai me réconforter dans les bras solides de mon armoire d'outre-Rhin.

Bonne journée !

Vidéos visuelles

2009-04-21T13:36:00.000-07:00

Il est agréable de se promener sur les sites amis car on y trouve parfois de belles surprises (et je ne parle pas de photos dont les commentaires souvent graveleux n'ont d'égal que la beauté des délicates courbes d'anatomies valorisées). C'est ainsi que j'ai découverts Marie-Thérèse Porchet. Plus que de longs discours...

Je vous propose une petite suite du même calibre...

Voila. J'ai trouvé ça hilarant et je voulais le partager. C'est une bonne chose de faite.
Comme je ne m'arrête pas au premier blog sur lequel je tombe, je remercie Matorif (dont vous trouverez le blog dans mes liens) de m'avoir attiré l'œil sur cet Adam Lambert. Je vous laisse la curiosité de trouver qui est ce jeune chanteur (Matorif, là encore, peut vous être utile). D'un point de vue personnel, je n'attache aucune valeur aux images du clip : c'est sa mélodie que je vous transmets. Fermez les yeux, plongez dans les ondées de cet air, laissez-vous bercer par le va-et-vient de l'eau qui caresse doucement votre nuque au rythme des vaguelettes de la mer, alors que vous êtes allongé sur le sable chaud. Vous êtes bien, votre corps est lourd, vous n'avez besoin de rien, rien ni personne car vous ne ressentez rien d'autre qu'une douce chaleur, l'eau qui vous rafraichit et le soleil qui vous lèche la peau. Tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté. Seul le poids de votre cage thoracique appuit un peu trop sur votre coeur. Si seulement vous pouviez sortir de votre corps, vous élever au dessus de lui...

Après avoir explosé de rire avec Marie-Thérèse, j'ai versé une petite larme sur Adam. Sans doute la fatigue, je croule sous le poids du sommeil. Je clos donc ce post sans plus de verbiage. Vous apprendrez donc un autre jour que je pense avec insistance à mon allemand de dimanche dernier... (figure de style nommée "prétérition", je vous invite aussi à découvrir cette élégante subtilité de langage que j'affectionne tendrement).

Comme l'aurait dit un autre allemand dans un roman titré Le Silence de la Mer de Vercors, "je vous souhaite une bonne nuit".

A l'international

2009-04-19T14:33:00.000-07:00

Maintenant que la minute culture est finie, parlons melting pot. Samedi soir, j'ai été entraîné dans une soirée dont je garderai un bon souvenir. Je me suis retrouvé vers 20h dans un appartement avec une demi douzaine de russes, un guatémaltèque, un géorgien, un ukrainien, etc. Face à tout ce beau monde, nous n'étions que trois français ! Ça m'a rappelé des souvenirs de soirées erasmus, quand j'étais étudiant...

J'ai entendu beaucoup de russe, ce soir-là. C'était agréable. Une autre culture, c'est sûr, mais pas si éloignée de la notre finalement.(quoi que la dance russe me semble terriblement monochrome). Et puis O. était si gentil qu'il me traduisait tout ce qui était dit en russe (ils essayaient de parler français mais parfois il y avait du relâchement). Très gentil, O., très ouvert, intelligent et mignon aussi d'ailleurs. Pour mon malheur, il était déjà en couple. Dommage, oui...

Vers 1h du matin, nous sommes allé au Tango, cette boite dont j'avais entendu parler mais où je n'étais jamais allé. J'ai rarement vu un endroit qui arrive si facilement à passer d'excellentes musiques suivies par des déchets sonores et inversement. C'est aussi la première boite que je vois passer Bloody Sunday, de U2. Le bilan est sans concession : c'est indansable ! Par contre, quel que soit le morceau, les russes mettent le gaz quand ils sont sur piste ! D'ailleurs, ils ont attiré l'œil et plusieurs n'ont pas fini la soirée seuls... Une excellente soirée, donc.

Le lendemain, j'ai décidé d'aller me "détendre" au sauna - le Sun City, pour tout vous dire. La détente fut bonne : j'ai commencé par dormir 40 minutes près de la piscine ! Et puis je suis monté au niveau des cabines pour me laisser tenter. Après avoir tourné trop longtemps, j'en était venu à me dire qu'il n'y avait pas grand chose de kissable. Et puis il y a eu ce beau bébé d'un mètre quatre-vingt sept. Comme mon week end semblait dévolu à l'étranger, il était allemand et portait le même nom que O. - enfin, l'équivalent allemand. Je le reverrai, et je m'en fait une joie.

Si je compte bien, les trois derniers mecs pour qui j'ai eu un petit pincement au coeurs sont américain, russe et allemand. Dois-je en conclure que j'ai besoin de vacances ?...

La photographie est un art

2009-04-19T13:33:00.000-07:00

Week end plaisant. Commençons par une minute culture.

Je suis allé voir l'exposition Controverses samedi. C'est une expo organisée par la BNF (Bibliothèque Nationale de France) au site Richelieu, rue Richelieu. J'ai donc déjà pu découvrir que la BNF n'est pas seulement cantonnée au célèbre site François Mitterrand.

Arrivé sur place, je me suis rendu compte que ce site est un ancien "Hôtel" parisien (comprenez une habitation noble datant de l'époque royale). C'est donc une belle construction et, après l'avoir pénétrée, j'ai déambulé dans les couloirs pour admirer les nombreux bustes, les majestueux escaliers et les imposantes grilles intérieures... jusqu'à la Salle Ovale. Elle était magnifique ! Pleine de lumière alors que le temps était maussade, l'impression d'espace est absolument apaisante. Paris ne manque pas de secrets...

Après ma petite promenade, je suis enfin arrivé à l'exposition proprement dite. Il s'agir d'une cinquantaine de photographies sources de controverses, de 1840 à aujourd'hui. Par ci, la comparaison entre la photo d'Anastasia Romanov, Fille de Nicolas II, tsar de toutes les Russies, et les photos des fausses Anastasia qui ont tenté de se faire passer pour la princesse (je vous suggère d'ailleurs d'aller voir l'histoire sur Wikipédia, c'est passionnant). Par là, des photos de filles pré-pubères nues qui posent la question de la limite de l'obscénité d'un cliché. Quelques photos de guerre, notamment des camps de concentration de la Seconde Guerre Mondiale et des enfants vietnamiens brûlés au napalm par les américains. Ici, quelques photos retouchés pour la propagande de l'URSS. Plus loin, une main et l'avant bras déchiqueté retrouvés sur le trottoir après l'effondrement de la première Twin Tower le 11 septembre (j'ai failli vomir en voyant la chaire). Et la fameuse photo Benetton du baisé que je trouve magnifique.

Bilan de cette visite : je suis ravi. Contrairement à la rétrospective sur David La Chapelle, les photos présentées sont pour la majeur partie loin d'être belles. Cependant on peut se faire une idée de l'évolution de la photographie depuis sa création. Autre point : je dois dire que je connais très peu la photographie et c'est vrai que cet art me laisse de marbre quant à sa réalisation (quelques photos présentées font d'ailleurs référence aux événements qui vont décider de qualifier la photographie d'œuvre d'art). Toutefois, je suis reparti en songeant que la photo a un pouvoir extrêmement puissant. Celui-ci ne passe pas forcément par ce qui me touche dans un tableau mais il se matérialise plutôt dans la prise de conscience par la visualisation. Après cette réflexion, la valeur de la photo est donc remontée dans mon estime !

Problème de tact ?

2009-04-17T06:13:00.000-07:00

Je suis inquiet.

Hier soir, j'ai reçu. Sans m'attarder nullement sur lui (hum hum...), je dirai juste que l'on a passé un bon repas, le plat de résistance assis sur mes tabourets de bar et le dessert allongés sur mon lit. Jusque là, rien de très nouveau sur la planète du sex-friends, je ne vous fait donc pas de dessin.

C'est pendant l'acte que je me suis posé des questions. Je me suis rendu compte que... je me faisais chier ! C'est-à-dire qu'il n'y avait rien de très original, c'était relativement "mécanique" d'un certain point de vue. Il ne restait qu'un plaisir somme toute trop physique et trop peu fantasmatique (j'ai trouvé la photo à droite sur Google en utilisant ce mot ; ça n'a rien à voir mais la photo est jolie...).

Je suis inquiet. J'ai peur d'avoir déjà épuisé le plaisir des sens. Je sais que je suis à ranger dans la boite des intellectuels, mais mon cas ne me semblait pas si désespéré. Je crois que je suis cuit pour entamer une relation basé sur davantage qu'une jolie courbe de l'épaule ou du fessier, pour donner plus et recevoir des caresses à la place de frictions cutanées.

Cette constatation ne me réjouis pas. Il est plus simple de trouver un amant qu'un amour...

Pause montagne

2009-04-14T01:09:00.000-07:00

Je suis tout brûlé ! Je reviens de trois jours de ski et le Soleil a décidé que je ne devais pas m'en sortir sans douleur. Il a donc épargné mon visage recouvert de crème solaire mais n'a pas laissé passer l'occasion de me calciner les oreilles et le cou, malencontreusement délaissés par moi lors du badigeonnage protecteur journalier. Je paierai cher cet oubli !

Trois jours de ski, certes, mais surtout trois jours à Courchevel, station à valeur sociale hautement intéressante. Au milieu des pistes enneigées trône un altiport dont j'estime la longueur de la piste à environ 200 mètres. C'est très court pour faire atterrir ou décoller un avion, sauf que celle-ci est... inclinée pour freiner ou accélérer la vitesse de l'aéronef. Tout devient donc possible, en particulier l'accueil des millionnaires/milliardaires russes qui fourmillent dans la station. C'est que Courchevel s'est spécialisée dans le loisir de luxe. Les habitations sont de jolis petits chalets tout de bois et de pierres composés, les remontées mécaniques sont accessibles via des contrôles de forfaits magnétiques (plus besoin de les sortir de la poche : ils sont détectés directement sur vous), les restaurants proposent des hamburgers à 15 € ou des pizzas à la truffe et au foie gras à 60 € (mais la reine est "seulement" à 20 €), les magasins font tous dans l'habillage de luxe et proposent une flopée de vestes, pantalons et chaussures couverts de fourrure qui est, c'est indéniable, très tendance dans ce petit monde isolé.

Je dois avouer que j'ai eu les yeux baladeurs. Il faisait chaud et les gens n'étaient pas couverts à outrance comme c'est le cas en février. J'ai été déçu. Pas de bombe sexuelle parmi les blondes peroxydées en veste de fourrure et bottes de cuir à talon aiguille. Pas de bel éphèbe pour stimuler ma libido. Pas de gueule d'amour dont j'aurais pu redessiner mentalement les traits du visage et caresser les pommettes du bout des doigts. Déception. Je tacherai de me rattraper ces prochains jours : la frustration n'est pas mère de bonnes choses...

L'auto-dérision

2009-04-09T01:44:00.000-07:00

Je suis perplexe face à une question à laquelle je ne sais que répondre.

Ce matin, pendant la pose café de ma boite, un collègue a monté six étages à pieds. Parce qu'il était légèrement essoufflé en arrivant à destination, il a reçu quelques commentaires amusés selon lesquels avoir remplacé le trajet maison-boulot du matin et du soir en rollers par un trajet en moto l'avait physiquement considérablement affaibli. Quelqu'un d'ajouter que ça n'aurait pas été le cas s'il y avait eu des pédales sur l'engin mais qu'il n'y en a pas. C'est à ce moment que j'ai failli lâcher : il peut tout de même y en avoir une au dessus... jeu de mots.

Oui mais voila : jeu de mots scabreux. Je n'ai pas dit ma phrase maligne parce que je trouve le mot "pédale" extrêmement violent, méprisant et dégradant. Loin de ma bouche, Vilain (oui, je parle aux mots, parfois... et je continue à faire des jeux de mots dans les parenthèses) ! Vous me direz qu'il faudrait transformer le sens de "pédale" pour ne plus être touché par lui, à l'instar du mot "pédé" devenu presque affectif - tout du moins dans le milieu associé. Je vous accorde que m'auto-traiter de "pédé" m'amuse un peu et que le terme de "pédéland" sonne tel un élégant trait d'esprit à mes oreilles. Cependant, je n'oublie pas que "pédé" est le diminutif de "pédéraste" et, puisque j'en connais la signification, je reste réticent à l'utiliser. Je ne veux donc pas offrir une rose non plus à "pédale".

Mais la question va plus loin : je ne suis pas identifié comme gay au boulot. Par conséquent, puis-je faire des blagues vaseuses sur les homos sans passer - comme les gros lourds que l'on croise partout - comme homophobe ? La pression du diplomatiquement correct est omniprésente...
Autres circonstances. Face à ceux qui connaissent mes préférences de virilité, puis-je aussi faire ce genre de blague sans passer pour un masochiste ou même sans encourager les homophobes réels dans leurs convictions ?

Peut-on se moquer de soi-même devant n'importe qui ?
Sujet du Bac Philosophie 2009, toute section. Vous avez 4 heures et pas plus d'une feuille pour répondre (après c'est lourd à lire et à porter...).

Tranche de vie

2009-04-04T09:49:00.000-07:00

Le temps passe et je n'écris plus. Il y a une raison à cela : je bosse davantage depuis une semaine (et ce n'est que le début) et, le soir, je n'ai pas d'accès à internet. Ça limite sérieusement les possibilités d'expression sur la toile.

Sans plus attendre, un mot de colère sans limite. Je tiens à signifier aux quelques députés qui ont validés la loi HADOPI que je les exècre, ces étrons de mouche, incapables de prendre connaissance du monde informatique d'aujourd'hui - car il faut bien n'avoir aucune connaissance sur lui pour oser supporter un tel projet. Je pensais jusqu'ici que nos députés n'étaient pas forcément tous honnêtes et relativement arrivistes mais je leur avait épargné le jugement de la bêtise. Je dois aujourd'hui me dédire : il doit y avoir de la stupidité en eux pour qu'ils en soient arrivés là.

J'ai commencé les cours d'improvisation. Bouffée d'oxygène ! J'ai la chance d'avoir trouvé un groupe de gens ouverts, dynamiques et joyeux (sauf un qui pleure ou gémit systématiquement quand il improvise...). J'ai même été invité à manger avec eux dans un restaurant jeudi soir (dégueu mais j'étais bien accompagné donc la soirée fut bonne). Tout ça me réjouit profondément.

Avant de rejoindre le cours d'impro, j'étais dans un état plutôt médiocre. Les trois jours précédents, j'avais tenté d'appeler un ami dont le téléphone sonnait mais n'était jamais décroché. Je commençais sérieusement à m'inquiéter, en fait. Peur de ne plus jamais le revoir parce qu'il ne le voulait plus. Je l'aurais très mal vécu et j'en aurais aussi été très triste.
Trois heures avant mon cours, j'ai enfin réussi à le joindre. Sauf que je me suis immédiatement pris un scud : "Lazare, tu m'as appelé 17 fois en deux jours. C'est un peu excessif !..." J'ai coupé court à la discussion avec le premier prétexte qui m'est venu. Je n'avais pas la force de me défendre et je sentais dans sa voix, pour l'avoir déjà vécu, le reproche qui conduit à une rupture totale de contact.
Je suis arrivé un peu en avance au cours d'impro et donc, plutôt que de tourner en rond dans la rue, je suis entré dans l'église cinquante mètres plus loin. Une chorale s'échauffait. Vraisemblablement, elle allait se représenter le soir-même et je tombais pile sur sa dernière répétition générale. Ces chants m'ont beaucoup calmé et, quand je suis parti, j'ai allumé un cierge. La flamme a fini de me calmer.
Le lendemain, j'avais mon ami au téléphone. On a discuté pendant une vingtaine de minutes et je dois le voir ce week end.

Il y a un Dieu et il se balade de temps en temps dans les églises.

Et selon toute apparence, il n'est pas contre les homosexuels...

Intellectuellement altéré...

2009-03-30T00:47:00.001-07:00

Ça y est, je suis en train de franchir les limites du monde sociable, et volontairement avec ça.

Samedi soir, ce fut grand plaisir pour moi que d'aller boire un verre avec mon amidazi (phonétique puissante... je peux faire mieux). Pour ne rien cacher, nous sommes allé boire une bière - une seule - au Carré, dans le Marais. Là, un garçon assez agréable à regarder est venu vers notre table pour saluer mon amidazi (ah non, je n'y arrive pas en fait...). Nous avons donc été présentés.

Problème. Je me sentais plein d'énergie, j'avais rencontré la prof d'impro quelques minutes plus tôt, totalement par hasard dans le métro, je ressentais encore la douceur de la première gorgée de bière (une pensée pour Philippe Delerm), la musique était bonne, j'étais bien accompagné, tout allait bien. Ce gentil bonhomme, par ailleurs plein de tact et de subtilité, a lancé quelques sujets de discutions mi-légers et aussi mi-scabreux à mon égard. En ce qui concerne le coté scabreux et étant donné qu'il n'était pas même la moitié d'un con, il y allait tout en sous-entendus et s'excusait platement à chaque fois, de peur de m'avoir peut-être choqué.

Vous ne voyez pas où est le problème susmentionné ? J'étais bien et il m'a taquiné (moi, choqué... quelle ineptie) ! Ni une ni deux, je lui renvoie la balle agrémentée de quelques jeux de mots bien placés et sous-entendus de réponses peu farouches, comme il se doit. Très vite, il en est venu à demander à mon amidazi où il m'avait trouvé, à écarter ma bière de moi ("touche pô ça !" aurait dit à ma place l'agriculteur le plus connu de France dont le logement officiel est au Salon International de l'Agriculture). Ce qui ne m'a pas empêché de le relancer encore et encore, à tout point de vue. J'étais espiègle, joyeux, sans doute aussi un peu théâtral dans ma représentation.

Effet garanti : il m'a pris pour fou. Il a d'abord cru que j'étais bourré. Je lui ai rétorqué qu'une bière me semblait être assez légère pour que je puisse l'être moi-même, ou quelque chose dans ce goût-là. Il ne savait plus quoi penser de moi, un peu amusé et un peu surpris. Il en perdait ses mots. Au final, je ne suis pas sûr qu'il ait envie de me revoir. En étant trop joyeux, trop démonstratif, trop explosif, j'ai créé un effet de répulsion sur cet étranger. Quel dommage...

L'adage veut que "plus on est de fous, plus on rit". Personnellement, je crois que je peux augmenter les rangs des timbrés d'une unité, pour l'entier plaisir - ponctuel tout du moins - de ceux qui m'entourent. Je ne suis pas sûr que mes éclats de rire, eux, augmentent le nombre de ceux qui m'entourent. Et pourtant, quelques uns me disent de temps à autre que ça fait du bien de voir quelqu'un qui sourit tout le temps...

Les gays, sujets d'expériences

2009-03-27T06:04:00.000-07:00

Je viens de trouver ça sur le net. C'est tout à fait intéressant...

Middle Sexes - Expérience sur l'homophobie

J'ai donc une petite pensée pour la mère Boutin ou pour le père De Villiers. Ça doit se bousculer, dans leur petite tête. A ce propos, je ne résiste pas à vous montrer ce petit clip bien senti.

Phillipe de Villiers anti gay

"Je ne peux pas vous le dire..."

2009-03-27T02:41:00.000-07:00

Mon ami L. va bientôt partir (je sais, fin avril ce n'est pas demain mais j'anticipe). J'ai eu l'idée que je pourrais lui donner l'adresse de ce blog... NOOOOOOOOOOONNN !!!! Quelle bêtise j'ai failli faire !!! Si je lui donne, certaines choses que je voudrais écrire deviendraient tabous et il n'en est pas question ! Comment, ensuite, pourrais-je vous parler de mes fantasmes sexuels, par exemple ?

Je suppose que nous avons tous des fantasmes, quoi que je n'en sois pas certain. Il me semble que leur nombre n'est pas infini et donc qu'on pourrait tous les assouvir. Et continuer à vivre sans fanstasme. Bonjour tristesse (et une pensée pour Françoise Sagan).

Mon expérience personnelle est finalement assez limité - pour un gay - et le champs des possibles est très vaste. Pourtant, je ne suis pas sûr que les fantasmes que je voudrais assouvir soient très "sains". Certes, depuis que je me sais homo, je prends des pincettes avec ce mot. Cependant, je me demande s'il ne convient pas de l'utiliser.

Mon fantasme le plus réalisable - et j'ai presque honte de ne pas encore l'avoir fait - serait un simple plan à plusieurs. J'ai bien eu une proposition il y a 4 ans mais c'était une nana qui me proposait de venir faire le fou avec son mec, caché un peu plus loin, dans le noir. Non seulement il y avait une fille dans l'affaire mais en plus je n'ai pas vu la gueule du type. Faut pas pousser mémé dans les orties ! J'ai donc décliné et je reste blanc sur le sujet. Il serait facile d'aller dans une backroom quelconque et de me mélanger au reste du monde mais, pour le coup, je trouve ça vraiment crade. C'est que je ne sais pas m'envoyer en l'air sans un minimum d'affectif. Le cul pour le cul, physiquement, je ne peux pas.

Mon autre fantasme serait d'être attaché. Je ne sais pas très bien l'image que se font les gens sur ce type de pratique, le bondage. En fait, je ne sais même pas si j'aimerai vraiment (en tout cas, je trouve ça esthétiquement plaisant à regarder). Comme je ne sais pas ce qu'en pensent les gens, j'ai de la difficulté à aborder le sujet et donc je pense que ce fantasme en restera un pour un moment...

Et vous, avez-vous des fantasmes inavoués ? je ne sais pas, moi, une partouze, dans un champs, sur le toit d'un immeuble, les yeux bandés, une double pénétration, en se regardant dans un miroir (par expérience, je peux vous dire que c'est très agréable), en étant filmé, sous la douche, avec de la nourriture ou encore sur un lit... Il y en a, des choses à faire !

Tout va très bien, Madame la Marquise

2009-03-26T06:50:00.000-07:00

Je suis sur le cul !

Il faut que j'explique (encore et toujours : tu ne me connais pas encore assez, lecteur de mon cœur). Entre mes 12 et 24 ans, j'ai été quelqu'un de foncièrement déprimé et triste. Mon mal-être était profond. La raison que je donnais était (ô surprise, je ressemblais au reste du monde !) la solitude.

Il faut dire que j'ai une expérience assez creusée dans le domaine : jusqu'à ma classe de seconde, j'ai toujours été seul, sans ami d'école (mais avec une foultitude de cousins qui ont parfaitement pallié le manque, d'où une satisfaction totale de la situation d'alors). En seconde, première attirance (ah, benjamin...) et première tentative de sortie de mon cocon... désastreuse ! Lamentable ! Calamiteuse ! A partir de ce moment, j'ai désiré ce que je n'avais pu avoir : des amis.

Déménagement pendant l'été, je redémarre une nouvelle vie et nouvelle attirance... pour mon homme d'Asie qui n'en est pas un. Désespoir amoureux, départ de mon objet de passions, sentiment d'être très seul, sans soutient, sans confident, sans personne, sans même quelqu'un qui puisse me ressembler. Pendant plus de 2 ans, j'ai dormi avec une fiole de cyanure dans ma table de nuit (dont la solution savamment dosée ne pouvait pas manquer sa mission mais je ne passerai jamais à l'acte... je suis masochiste...). Et puis j'ai fini mes études, j'ai trouvé un boulot et j'ai acheté un appartement.

Ça fait trois ans que j'ai jeté le cyanure. Trois ans que, tellement au fond du trou, j'apprécie les petites plaisanteries de la vie. Trois ans que je m'amuse du visage des gens dans la rue, que je souris avec un plaisir infini aux enfants que je croise et qui me le rendent bien, que je m'offre des petits plaisirs qui n'appartiennent qu'à moi. Une pâtisserie, un cinéma pour aller voir une daube mais dont j'ai bassement envie (la dernière en date : Underworld III et je fus pleinement satisfait), un éclat de rire dans la rue, me mettre à chanter subitement, faire des blagues pourries et me donner le fou rire seul alors que tous ceux qui m'entourent restent totalement dubitatifs (si vous pouviez me voir... on me croit fou, parfois). Mon plaisir. Ma vie. Mes envies.

Fou comment ? Fou comme ça...

Le résultat est là ! Ça fait deux-trois mois que je le ressent : je suis heureux !!! Un sentiment que je ne connaissais plus depuis près de 15 ans !!! Ouaaaaaaaaaahhh... Et pourtant je ne peux pas l'expliquer : je suis au chômage technique depuis plus de deux mois, je crains de perdre mon emploi (à tord, semble-t-il mais la peur n'a pas de raison), je subis de plein fouet l'environnement anxiogène dû à la crise, je suis célibataire (mais je m'en fout !!! Incroyable...), je suis économiquement un peu juste (relativement parlant, bien sûr ; pour être honnête je n'ai aucun problème financier mais je n'épargne plus et ça me chagrine : je dois limiter mes coups de folie financiers). Donc coté cœur c'est pas l'Himalaya, professionnellement parlant c'est Beyrouth, financièrement parlant c'est gris, et d'ailleurs il fait gris dehors.

Bah oui, mais j'ai envie de danser, je chante à tue-tête dans mon bureau et j'entraîne tout le monde derrière moi... Trop de souvenir gravés, de cours d'école et d'étés, où est-ce que je pourrai trouver du courage, en allant siffler sur la colline, dites bonjour à ma génération, encore des mots - toujours des mots - rien que des mots, je voudrais un verre de boisson Champagne, et quand le vent soufflera je repartira... Je passe pour fou et j'en tire un plaisir intense. Je suis bien, sans raison ! Je ris à gorge déployée au milieu de gens abasourdis ( je vous offre ci-dessous quelques secondes de vie).

Cet état est handicapant : on a beaucoup moins de choses à dire quand on va bien !!! C'est sans doute aussi pour cette raison que j'avais cessé d'écrire dans mes vieux cahiers de marque aqueuse.

Que pourrais-je donc vous raconter ? Rien, rien de bien intéressant. Et c'est parfait !!! Il me reste à vous narrer ces petits détails de l'existence qui me tirent les lèvres pour le plus beau des lifting. Je prévoie un bain de fraîcheur.

Et lundi soir, à mon cours d'impro (c'est confirmé), je risque de faire peur...

PS : Si quelqu'un trouve le titre et l'interprète des... 8 chansons présentes dans ce post, je lui offrirai bien quelque chose (la victoire, ma considération, je ne sais pas encore...) et plus encore s'il y a plus de 8 trouvailles !

Qui verra, de ses yeux d'enfant, un éclat de roc comme un diamant ?

2009-03-25T03:03:00.001-07:00

Aujourd'hui, j'ai envie d'écrire. Ce qui est amusant, c'est que je n'ai aucune idée du nombre de lecteur que j'ai et, pour être encore plus franc, je ne sais même pas si je possède un seul lecteur ! Moi-même je ne me relis guère... A quoi sert donc ce blog, si ce n'est à ce que je m'épanche ? Sans lecteur, a-t-il une raison d'exister ? Se suffit-il à lui-même ? Questions sans réponse (sauf si toi, lecteur de mon cœur, tu décides d'en donner une).

Sans transition, je me lance sur un sujet comme un autre, inspiré de quelques lectures récentes. Je me rends compte que je ressemble à une incongruité du monde gay. Je ne colle pas aux descriptions que je lis sur le style de vie des homos. Je ne vais dans le "milieu" que rarement et pour me sentir parmi mes semblables, sans y rester outre mesure ni entrer en contact avec qui que ce soit (cet élan vers mon américain Ney était tout à fait inédit). Je n'ai que quatre contacts gays, dont mon premier amour parti en Asie et un ex d'origine insolite. Je n'ai jamais fait de rencontre par le biais du net. Je ne suis d'ailleurs sur aucun site de rencontre. Je ne supporte pas la féminisation des hommes (celui qui me parle de ma chatte ne gagnera que mon mépris le plus hautain : s'il n'est pas capable de se rendre compte que je n'en ai pas, il ne mérite pas mieux). Je ne repousse pas la sensibilité, au contraire, mais les folles me font horreur et les hommes à voix perchée m'exaspèrent. Je vais de temps en temps au sauna de manière totalement assumée, autant pour le cul que pour l'infrastructure : le sauna et le hammam. Vous comprendrez dès lors mon aversion pour le Sun City : il y a tellement de mecs qui rentrent dans le hammam AVEC leur serviette qu'en un clin d'œil, toute la vapeur d'eau est aspirée et la salle devient plus sèche que le sauna (qui atteint difficilement les 30 degrés à force de voir entrer et sortir les gens). Je ne suis pas un malade de fringues. Quand je suis contrarié, je jeune plutôt que de manger. Je ne me soucis pas de savoir mon tour de taille quand arrive le printemps (j'avoue ne pas en avoir besoin...). Je ne me torture pas en essayant de disséquer les pensées des autres (sauf pour m'amuser... et je rie beaucoup). Je vie correctement mon célibat et ne suis pas en recherche active d'un boulet (bien qu'un boulet à moi me ferait très plaisir).

Au moins ai-je une satisfaction : je suis sûr de ne pas me tromper quand il s'agit de décider si je suis sûr d'être vraiment gay.

Bon, tout ça n'avait aucun intérêt, je vous l'accorde... mais vous étiez prévenus !!! Et puis, j'ai un peu le sentiment de dire que tous les gays ne sont pas tous pareils. Il y en a des différents. Au moins un. Merde, c'est moi.

Aucun intérêt. Vraiment aucun. C'est parfait !

Elles font toutes ainsi (comprendre "souvent femme varie")

2009-03-25T02:28:00.000-07:00

Hier soir, je suis allé voir un Opéra, Così Fan Tutte, de Mozart (le correcteur orthographique me propose "Mollard"... la supériorité de l'homme sur la machine). Il y aurait plusieurs choses à dire sur une soirée telle que celle-ci.

D'un point de vue artistique, les 6 interprètes principaux avaient indubitablement une technique parfaite. Cependant seule l'interprète de Dorabella avait réellement du coffre et faisait tout exploser quand elle ouvrait la bouche. Quelle puissance...

Là où ça a commencé à tiquer, c'est quand on a eu une idée de la mise en scène. Avant tout commencement, un homme - le visage totalement recouvert de maquillage mélangé vert et blanc, habillé tout de noir, monté sur des talons d'au moins 15 cm, des pattes l'éléphant et une queue de pie couverte de ce qui se révélera être des guirlandes lumineuses mais que j'avais pris pour des bouchons - monte sur scène en mimant physiquement et sonoriquement ce que j'ai identifié comme étant un héron. Il s'empare d'une sorte de valise bordée d'ampoules jaunes qui était sur scène et disparaît. L'opéra peut commencer et j'ai peur de voir ce que je vais voir.

Comment expliquer ma perplexité quand j'ai vu les trois ténors chanter leur air TRÈS classique en mimant des guitaristes et et chanteurs de hard rock avec des queues de billard ? Comment expliquer ma stupéfaction quand les deux amants sont arrivés sur scène pendus à des harnais et déguisés avec des gilets jaunes de sécurité routière et des masques de ski pour ne pas être reconnus par leurs fiancées ? Et ce moment si délirant où les amants tentent de rapprocher d'eux les fiancées alors qu'elles s'enroulent plus ou moins adroitement dans une longue guirlande électrique rouge et dans des positions équivoques, le tout symbolisant vraisemblablement les liens de la passion ? Je n'oublierai pas cette représentation de si tôt...

Une petite pensée, tout de même, pour l'entracte. Observation de la population. Moyenne d'âge d'environ 65-70 ans. La boisson d'usage semble être le champagne. Les glaces ont un certain succès, après un lancement timide. Les manteaux de fourrure ne sont pas si délaissés. J'en conclue que la crise n'atteint pas les opéras.

Mutilation

2009-03-24T08:49:00.000-07:00

Mon dieu, comme j'ai mal au ventre...

Je viens d'apprendre que mon ami L, seule personne à qui j'ai révélé mon homosexualité au boulot, va quitter ma boite. Et va aussi quitter Paris pour Marseille.

Fin d'un temps.

Perte d'un ami.

Douleur profonde.

Vide intérieur.

Je sais. On dirait que je pleure un mort. Et je sais aussi, il n'est pas mort. Mais comment vous dire que j'organise un repas tri-hebdomadaire et qu'il avait sa place à ma table ? Comment vous faire comprendre que je sais par expérience que le contact s'effilera jusqu'à s'effacer, irrémédiablement ? On peut bien me dire que la distance n'altère pas l'amitié, je sais que ce n'est pas vrai. Le temps passe, il efface nos traces si on ne les imprime pas régulièrement. Comment vous dire que je perds un confident dont l'absence ne sera pas palliée ? Comment faire comprendre que je suis dépossédé d'un compagnon de vie et que je me sent amputé d'un éclat de cœur ?

La langue française est une langue riche. Je m'étonne pourtant tous les jours qu'aucun mot n'existe pour parler de ces joies et ces peines si profondes que la vie nous apporte. Je fouille bien le lexique des mots inusités et alambiqués mais non, aucun ne peut dire à cet instant la peine que j'ai en moi.

Au revoir, L, ma porte te sera toujours ouverte.

Ca s'appelle la frustration, mon petit...

2009-03-23T01:24:00.000-07:00

RRRAAAAAAAAAAAAAAHHHH !!!! Pourquoi ?!?

Samedi soir, j'avais encore en mémoire un post qui "flattait" la gente du RAIDD (dans le genre jeux de regards mais pas d'initiative, etc.). C'était suffisamment bien écrit pour me donner envie d'y retourner boire un verre et d'observer la population, just for fun.

Rien à dire, j'ai choppé pas mal d'eye-contact, j'ai sympathisé avec la FAP de gauche et son mari (?!?), j'ai bien identifié le minot qui a déambulé pour présenter sa chair, avant de s'asseoir pour attendre le client et ensuite faire lui-même l'abordage d'un type qui s'est révélé être déjà en couple... ce qui n'a rien empêché d'ailleurs. Pour être bref : j'étais au RAIDD.

Étudier les gens, c'est marrant un moment mais ça ne tient pas la soirée. J'étais donc sur le départ. Cependant, depuis mon arrivée, j'avais vu un couple au milieu de la salle, relativement isolé du reste du monde, en train de boire une bière. Il se trouve que l'un des deux ressemblait étrangement à mon premier amour, celui de mon époque non assumée. Je savais que ça ne pouvait pas être lui mais c'était sans doute l'occasion de me rattraper enfin face à ce visage qui me déstabilise tant. Il fallait que je franchisse le pas et que j'aille lui parler avant de partir. Je prends mon courage à deux mains et je m'élance. Let's go.

Le suspens est intenable, n'est-ce pas ?

- Excuse-moi, tu ne serais pas Benjamin par hasard ?
- Oh, sorry, do you speak english ?

Ok, ce n'est définitivement pas Benjamin...

Ils étaient américains, from Chicago. Après avoir passé 4 jours à Londres, ils étaient à Paris pour 5 jours et tentaient de découvrir le monde gay européen la nuit (il faut dire que la nuit, aux Etats-Unis, c'est pas folichon comme ambiance dans les rues...). J'ai discuté avec eux, nous avons balayé un nombre incalculable de clichés - vérifiés - et j'ai notamment pu me rendre compte d'après leurs propos que le monde gay américain est sensiblement différent d'ici. Bien sûr, Chicago a son quartier gay mais les relations sont "à l'américaine", comprendre que tout le monde est très friendly au premier abord et très prude ensuite, très étanche affectivement parlant. C'est étonnant de se rendre compte à quel point nous avons le fonctionnement inverse ! Pour être allé plusieurs fois aux USA, je peux en parler (et dire les cicatrices que ça m'a laissé).

Pour reprendre l'expression d'un milliardaire que j'ai croisé par hasard à New York, cette discussion était "délicieuse". Non seulement la communication était très bonne (je suis heureux de voir que je n'ai pas perdu mon anglais) mais en plus je suis tombé sur deux mecs fins, amusants, subtiles, toujours avec le sourire bright au visage. De quoi a-t-on parlé ? De langue, d'expositions (au RAIDD... je sens que j'ai innové), de Paris, du prix de l'essence, du South Dakota (état immense ne contenant rien sauf le Mont Rushmore, monument de taille relativement ridicule mais fierté nationale), de thematized parties, de bud vs budlight, des sites animés du marais le soir... J'ai expliqué que, contrairement aux Etats-Unis, les bars et les boites étaient deux choses différenciées en France. Je leur ai aussi dit que, dans le marais, les boites sont assez orientées dans leur finalité. Ça les a surpris. Il l'ont été plus encore quand je leur ai confirmé qu'au sous-sol du RAIDD, il pouvaient trouver des cabines... Là-bas, l'accès au sex est beaucoup moins facile. Confrontation constructive de cultures différentes. Je peux dire qu'ils étaient autant ravi que moi que nous nous soyons vu, ce soir-là.

Faut-il préciser qu'à cet instant où ils ont décidé de partir, j'étais totalement fond of Ney, ce garçon de 27 ans que j'avais pris pour Benjamin ? Pire encore, son copain (qui ne l'était pas, je refuse d'être trahi par les mots) ne me laissait pas indifférent du tout, lui non plus ! Si j'avais pu, je les aurais bordé tous les deux. Je les ai raccompagné jusqu'à Chatelet pour qu'ils prennent leur métro, en ayant pris soin auparavant de les amener sur la Seine (ah, Paris by night... so beautiful... et Ney... so cute...).

Je tiens à présenter d'ors et déjà mes excuses pour les termes que je pourrais employer par la suite. Je poursuis.
Putain de merde ! Pourquoi cette saloperie de pudibonderie à deux sesterces a-t-elle frappée si durement des States ?!? Je hais la Création !!! S'ils avaient été parisiens, ou ne serait-ce que français, Ney aurait été l'homme de ma vie !!! Pourquoi ce n'était pas le cas !!! (je ne mets pas de point d'interrogation, ce constat étant abominablement immuable). Et puis il a fallu leur dire au revoir. J'avais espéré prolonger la soirée mais je voyais qu'ils en avaient peur, c'était râpé ! Saloperie de bonnes moeurs... et connerie d'accolade à l'américaine !!! Là, je ne me suis pas laissé faire, on n'allait pas me détruire ma soirée jusqu'à ce point ! Je leur ai appris à faire la bise. Qu'ils ont très vite maîtrisé, ma foi, et ils étaient plus doux que les français en la matière. Rrraaaaaaaaahhh !!!! C'est là que Ney a pris mon adresse mail et qu'il m'a ensuite refait la bise, spontanément, sans doute très fière de pouvoir me montrer qu'il avait passé une agréable soirée et qu'il maîtrisait parfaitement la coutume locale. Rrraaaaaaaaaahhh !!! Je suis parti, totalement in love, Ça m'a tenu 48 heures de sourire niais ! A présent, j'ai plus de recul et je roule davantage à la nostalgie. Mais j'ai toujours quelque chose qui bouillonne en mon sein et qui tient à peu près ce langage :

Ney je t'aime ! / saloperie pourquoi ? / il était si beau... / je suis maudit ! / Peut-il y avoir un équivalent français, je serais preneur... / c'est loin, Chicago ? / si je rencontre un prêtre américain - ou Benoît XVI - je lui éclate la gueule !"

Ney...

Instantané émotif

2009-03-20T02:44:00.000-07:00

Soulagement temporaire, je suis allé rejoindre un groupe d'impro pour un essai, hier soir. C'est confirmé, ça me manque ! L'avenir dira si je les rejoindrai de façon plus régulière...

J'ai regretté, hier, dans le métro, de ne pas avoir mon cahier avec moi. J'aurais voulu exprimer une effusion d'émotions et j'ai peur qu'à présent ça fasse un peu réchauffé. Je me lance quand même : certains plats sont encore meilleurs le lendemain.

J'attendais la prochaine rame derrière un mec un tout petit peu plus grand que moi, les cheveux courts, le col blanc bien ouvert sur une veste en cuir. Quand le train est arrivé, il a légèrement tourné la tête et j'ai vu un joli grain de peau, la peau légèrement bronzée, une bouche fine, des yeux noisettes admirables. Choc. Je monte juste derrière lui et, aucune place n'étant libre, je reste debout, planté derrière lui, à une dizaine de centimètres.

La température monte. Il est presque de profil mais pas totalement, je devine plus que je ne vois. Il est là, juste devant moi. Il ne fait pas attention à moi. Je me penche. Je suis à moins de cinq centimètres de son cou. Je respire dans son col... pas d'odeur significative, sauf un je-ne-sais-quoi de touche masculine, résidu d'un parfum dissipé. Il est subtile. Il est beau. Qu'il est plaisant d'être près de lui... jusqu'au moment où il se retourne. Impression étrange. On dirait que le visage est celui d'un autre que l'on aurait collé sur le sien, à ce détail près que l'autre avait une face deux fois plus petite. Disproportion. Pas beau. Pas harmonieux. Fin du charme.

Si j'avais encore un doute, cette fois c'est confirmé : les hommes sont plus beaux de dos...

NB : la photo de droite est là pour nous rappeler que, de face et décapité, un mec n'est pas mal non plus.

De l'impro...

2009-03-19T03:07:00.000-07:00

Comme j'ai la tête très prise par ça, je vais vous raconter ce qu'est un cours d'impro et ce qu'est un match d'impro. J'ai eu l'occasion de me rendre compte que souvent, les gens ignorent ce dont il s'agit et en ont un peu peur (surtout quand il faut monter sur la scène, répulsion garantie).

Tout d'abord, un peu d'histoire. L'improvisation est née au Québec avec ce constat des comédiens : les gens vont massivement voir des matchs de hockey sur glace et désertent les salles de théâtre. Il faut trouver un moyen de les attirer davantage. Aussitôt dit, aussitôt fait. On invente un type de spectacle sans texte (donc pas du théâtre) où la scène est transformée pour donner un aspect de patinoire ; on crée un arbitre, équipé comme il se doit, et suppléé par deux assesseurs (ses les juges de touche, en quelque sorte) ; on crée des règles - et donc des fautes ; le public est sollicité car il peut jeter des chaussettes s'il n'est pas content (la tradition veut que ce soit l'arbitre qui les reçoive car il est méchant. Bouh...) et c'est aussi lui qui "note" les performances et donne ainsi la victoire à l'une des deux équipes ; les comédiens (deux équipes de 6) sont habillés en jogging et maillots d'équipe numérotés et si possible nominatifs ; les troupes artistiques commencent le spectacle en chantant a capela leur hymne. Bref, on fait un match de hockey sans sport mais avec du théâtre non directif. Les spectacles d'improvisation sont faits pour être majoritairement drôles et c'est un vrai plaisir d'y assister.

Tout cela pourrait créer un esprit de compétition. Et bien ce n'est absolument pas le cas. En fait, le match n'en est un que pour le public qui le regarde. Les improvisateurs sont souvent des gens qui ne se connaissent pas et se rencontrent sur la patinoire en ignorant totalement ce que l'autre veut et va faire. Or, pour réussir une scène, il faut monter une histoire et le faire tous ensemble. Il est donc obligatoire de jouer AVEC l'autre et non pas CONTRE l'autre. L'ambiance est donc détendue, l'entraînement pré-spectacle (très physique, je vous assure !) en commun est joyeux, l'apéro de décompression l'est tout autant (très physique aussi...).

En quoi consiste un cours d'improvisation ? Avant de vous faire une description, je souligne qu'il s'agit ici de vous embrigader afin de colporter la Bonne Nouvelle : l'Impro est parmi nous. Bref, c'est de la pub.

Un cours commence par 5 petites minutes de relâchement. Excellent pour les gens stressés, il consiste en gros à fermer les yeux et à respirer le plus lentement et profondément possible. Personnellement, à ce stade, il m'arrive de faire des hypoxygénies (joli barbarisme, non ? La création est un passage obligé en impro) mais ça relaxe quand même.

Le cours enchaîne directement avec des exercices pour développer les capacités indispensables à l'improvisation : le placement, l'écoute, le laisser-aller, l'imaginaire. En impro, il y a des règles à respecter et elles ne sont pas forcément innées. La première d'entre elles : il est interdit de refuser l'autre. Par exemple, si on vous dit qu'un nouveau sauna vient d'ouvrir pour les laids et que ça serait marrant d'y aller, vous devez répondre "oh oui !!! On va enfin se sentir chez nous. Et on pourrait même se faire des plans à plusieurs !!!", ce à quoi l'autre dira certainement "Super idée, en plus j'ai pensé à prendre ma caméra...". Bref, il est impossible de dire non (la raison : un refus bloque l'histoire et tue l'impro en cours).
Une autre règle : on est ce que l'on joue et on ne force pas l'autre à être différent de ce qu'il veut jouer. Il est interdit, par exemple, de dire à l'autre de but en blanc "tu as 10 élèves de plus dans ta classe de maths ?!?". Rien ne vous dit qu'il est professeur ou étudiant et s'il avait décidé d'être trapéziste, et bien ça lui donne une belle occasion de faire une acrobatie renversante et vous de la fermer. Il faut donc savoir écouter l'autre pour comprendre ce qu'il est (on évite soigneusement de débarquer en criant : je suis un policier et je porte ma matraque du coté gauche, on le mime. Sinon ça casse l'effet : a-t-on déjà vu les gens arriver en criant qui ils sont ?).

Les exercices sont particulièrement amusants à partir du moment où vous oubliez que vous êtes ridicules : non seulement les autres le sont aussi, non seulement le ridicule ne tue pas - je témoigne - mais en plus, plus vous sur-jouez et plus c'est crédible et magique. Quelques exercices sympa ? Le chouba, un système de passation d'énergie qui rempli les batteries de tout le monde à fond (à la sortie du cours, elles seront totalement vidées). Les machines sont aussi extraordinaires. Un thème au hasard : machine à voyager dans le temps. Chaque personne doit se greffer, une à une, sur la scène, pour mimer un mouvement cyclique et bruité correspondant au thème. Par exemple, quelqu'un pourrait faire un cadran d'horloge tournant en sens inverse, un autre faire un dinosaure qui apparaît et disparaît, un troisième l'évolution de l'homme, etc. la magie étant quand les personnes se mettent à interagir entre elles (le quatrième pourrait remonter l'horloge de temps en temps, etc.).

Un exemple de machine à pizza...

Le cours continue et se termine par les petites impro et des exercices de mise en situation. Ce sont des mises en condition pour les scènes de match. Une scène est caractérisée par son sujet (par exemple "belle du seigneur"), son nombre de joueur de chaque équipe, le temps (30s, c'est très très court, 5 minutes, c'est une éternité) et son thème. Le thème est un point fondamental. L'improvisation doit se développer dans ce cadre. Quelques exemples de thèmes : far west, horreur, roman photo (les joueurs se figent et des joueurs cachés disent des phrases à chaque pose, comme si on enchaînait les photos), sidcom (cette fois l'action se déroule normalement mais niaisement et les joueurs cachés agrémentent sans cesse de rires "pré-enregistrés"), tragédie grec (les joueurs cachés se lèvent régulièrement avec une petite phrase chantée : c'est le cœur), Marguerite Dumas (il faut l'avoir lu pour comprendre cet instant de dépression profonde), peau de chagrin (la même impro est jouée plusieurs fois mais sur un temps qui est divisé par 2 à chaque fois...), etc.

Un exemple valant plus que de longs discours...

Impro Théatre de l'absurde au Point Virgule

Pour finir, l'impro est un moyen extraordinaire de s'amuser, de s'accepter, de rire, de laisser libre son imagination, de s'ouvrir aux autres. Bref, faites de l'impro.

C'était long mais chaque mot est une raison supplémentaire pour faire (ou voir) de l'impro...

Bons moments

2009-03-19T02:30:00.000-07:00

Hier soir fut pour moi un doux moment. J'ai reçu chez moi deux couples d'amis (hétéros, personne n'est parfait mais je suis tolérant...) et je ne connaissais pas ou peu les deux demoiselles. Le repas s'est magnifiquement bien passé (l'avantage de la fondue bourguignonne : simple et rapide à faire), les discutions intéressantes, les appétits savamment étouffés par des dosages optimaux. Fin de soirée avachis sur les canapés, un verre de vin à la main, à refaire le monde ou ne rien refaire du tout. Être juste bien.

Cet état de plénitude a tardé au-delà de la vaisselle à faire, ce qui prouve que j'étais très heureux ou très fatigué. Cette soirée m'a fait du bien. Comme il est doux de recevoir des petits mots discrets mais qui résonnent à mes oreilles comme le le plus gros des bourdons catholiques. "Cette soirée est géniale". Hummm ! "Décidément, c'est très agréable de venir chez toi". Hummmmmmm....

Sans transition valable, j'ai des projets et ça fait du bien. En fait, j'en ai deux. Le premier, c'est de me remettre à courir. Je me suis déjà tapé 4 marathons ces trois dernières années (le dernier étant le premier Marathon Nice-Cannes, un parcours traître car tu penses courir sur du plat en suivant la côte et tu finis par escalader les caps...) et je veux relancer la machine : je suis obligé d'admettre que je suis un grand masochiste. Le beau temps est de retour, moi aussi. Ce week end, j'irai verser des perles salées sur un parcours encore non défini (les quais de Seine le dimanche ?...). Mon autre projet, c'est de reprendre les cours d'impro. J'ai ça en moi, cheville au corps, et ça me démange énormément. Il FAUT que je trouve un cours. Je trouverai... J'ai tellement envie de refaire une "mitraillette", une scène sur le thème des tragédies grecques, des romans photo ou des sidcom, une histoire à accents, des machines à faire des bisous ou à faire maigrir, des tableaux d'open space ou de campagne... J'ai besoin de m'évader. J'ai besoin de rêver. Je trouverai.

On n'est pas rendu...

2009-03-17T03:03:00.000-07:00

Bon, j'ai un problème.

Je suis célibataire. Ça, ce n'est pas un problème en soi. C'est-à-dire que mon histoire m'a permis d'apprendre et d'apprécier cet état de solitude - forcé, je vous l'accorde. Et puis, j'ai l'espoir que ce ne sera qu'un état passager... Là où il y a une difficulté, c'est que (comme le reste du monde des invertis semble le dire) je rêve d'une situation à deux ET STABLE. Vous voyez le soucis ?

Il parait, d'après mon premier amour qui a fui en Asie, que les relations sont beaucoup plus stables et heureuses là-bas. Le crédit lié à l'objectivité de son point de vue est plus bas que le QI d'une moule donc je n'en parle pas et je me centre sur la seule population gay que je connais (assez peu quand même) : celle de Paris.

J'ai écouté les gens, j'ai lu des blogs, j'ai reçu des témoignages au cours de discutions imprévues et j'ai constaté que le schéma est très souvent le même. Les "jeunes" de moins de 30 ans sont totalement instables et personnifient à la perfection le bal des spermatozoïdes en mouvement lors d'une fécondation : ça part dans tous les sens et à la fin, tout le monde a rencontré/connu tout le monde (et il n'y en a qu'un seul qui s'en sort ?). Au delà de 30 ans, il existe une nouvelle pression sur les épaules, celle de l'âge avançant et des capacités/caractéristiques physiques au bord du début du déclin (pas besoin que ça ait commencé : le mal est dans la tête). Il devient donc urgent de trouver une âme sœur et de s'installer durablement avec elle car on pense que le pouvoir de séduction tombera aussi vite que les poignets d'amours naissants pendouilleront.

J'ai 25 ans. Je rentre dans la catégorie des spermatozoïdes. Pourtant, j'ai un désir supérieur à un gamète. Que puis-je espérer ?

J'ai dit que l'âge semble un bon remède à la frénésie de la jeunesse. Là où c'est moins amusant, c'est que je n'ai pas les mêmes projets qu'un autre qui a 10 ans de plus que moi. Ça ne peut donc pas coller : nous ne regardons pas dans la même direction (il y a des exceptions, c'est vrai... et j'ai bien tenté l'expérience...). L'âge attendra (mais pas longtemps, je le devine déjà).

Pourquoi les jeunes sont si volages, alors que tous rêvent d'une vie établie ?!? J'ai lu une hypothèse explicative là-dessus. La raison serait le "pullulement" des gays dans Paris, ville Lumière. Une séparation devient sans importance car le remplacement est assuré à peu de frais.

On ne peut pas en dire autant dans les autres villes françaises, moins bien fournies. Paradoxalement, il serait donc préférable d'être en "province". Une vie socialement plus dur mais à deux contre une vie facilité mais esseulée.

Peut-être avez-vous vu percer mon deuxième point : le changement est facile parce que l'histoire et les contraintes sur le monde inverti (j'adore ce mot !!!) l'ont étrangement libéré sur le plan sexuel. Comparons : un hétérosexuel est confronté à la pudeur sociale, se marie en promettant la fidélité, se lie puissamment par un enfant, etc. Et je ne m'avance pas sur cette histoire comme quoi les femmes sont moins enclines à s'offrir que les hommes, d'où des rencontres et alliances moins évidentes entre hétérosexuels (réputation que je serai bien en mal de prouver ou justifier mais qui semble assez pertinente). En opposition, le monde gay n'a pas à se soucier des problèmes de reproduction (mais doit se protéger quand même s'il ne veut pas, à défaut de se lier avec une femme, signer un contrat avec la mort). L'uranien (j'adore aussi ce mot... j'adore le français en fait ! A tout point de vue !) peut trouver des lieux spécialement destinés aux rencontres à but sexuel (bars, boites, saunas, etc.) qui ne sont pas des bordels et dont les relations reposent sur un consentement mutuel, ce qui efface tout sentiment de culpabilité ou de prostitution. Bref, l'inverti peut se "soulager" sans aucune difficulté alors que l'hétéro est frustré. Nous, pédés, avons de la chance ! Sauf qu'on désacralise totalement le lien amoureux-sexuel et qu'on oublie ce qu'est la stabilité. Bref, en satisfaisant la libido, on détruit l'espoir de nos esprits. Tant que nous jouissons de la jeunesse éternelle (cf. Aznavour) et qu'il n'y a aucune règle nous contraignant réellement à se poser (je pense éventuellement à un mariage gay, oui), nous ne changerons pas...

Je crois que ma seule solution, c'est d'attendre la trentaine.

Citoyens du monde

2009-03-16T03:30:00.000-07:00

Avant toute chose, je voudrais vous proposer cette vidéo, trouvée au détour d'un clic et qui me fait fondre.

Tout ça met cruellement en exergue ce mal dont l'occident souffre (je généralise à l'occident en me basant sur les quelques voyages que j'ai pu faire en Europe et aux USA). Les gens sont devenus des individus indépendants et isolés. On ne se parle plus. On ne se regarde plus.

Vivant à Paris, il m'arrive parfois de penser que ces centaines de personnes que je croise en moins de 5 minutes ont toutes une vie, une histoire, des sentiments, des moments durs et tendres, des secrets, des avis. Mais à peine ai-je le temps d'y penser qu'elles sont déjà loin. Comment pourrait-on s'intéresser aux autres avec si peu de temps ?

Quand je suis dans le métro, le temps passe moins vite (d'ailleurs, en bon parisien, je serais ravi si cette vieille carlingue pouvait aller plus vite... je suis trop pressé par le stress ! Comme dirait l'autre, "je suis mala-deuuu..."). Ça me laisse tout le loisir de promener mon regard sur la foule. Il y a deux conséquences à ce déshabillage facial. La première, c'est que je souris : tout le monde semble triste ou renfermé (j'ai réfléchi sur ce point et je crois que c'est l'impression donnée naturellement par un visage dont tous les muscles sont relâchés, mis à part ceux de la mâchoire et des paupières, bien sûr). Un jour, j'ai lu ce proverbe : "Si la vie est longue, un sourire ne prend qu'une seconde". Alors quand je me surprends le visage relâché, je fais un effort et je souris. Comme la vie semble alors plus sucrée...

L'autre conséquence, c'est que je me mets à juger la beauté des visages. Attention, je ne parle pas de la beauté qu'on veut nous inculquer dans les publicités mais de la beauté naturelle, celle qui est due à un grain de beauté, une mer de rides, des cheveux d'argent... Il y a tant de visages si laids et tellement plus de visages si beaux ! C'est assez étonnant. Comme quoi le jeune âge, le maquillage et la chirurgie esthétique ne font pas nécessairement la beauté visible de quelqu'un.

Toutes ses réflexions, à partir d'une petite vidéo... pourvu que j'en trouve d'autres !

Oh les jolies photos !

2009-03-15T08:28:00.000-07:00

J'ai pour habitude d'aller voir des expositions dans Paris le week end, avec un ami qui revient régulièrement de Poitiers (une fois par mois à peu près, ce qui est une fréquence acceptable). Le problème, c'est qu'il est (ou semble) beaucoup plus éduqué que moi, d'un point de vue artistique. Résultat : il m'entraîne dans des expositions du type "De Miro à Warhol" (admirez ce bleu de Klein, sur la gauche...) ou encore sur l'art russe de 1970 à 1995 à la Maison Rouge (ça ne s'invente pas). J'ai eu beau faire connaissance avec une visiteuse d'origine russe et draguer le surveillant, j'en suis sorti sans avoir compris le dixième de ce que j'avais pu voir. Ce qui rassure, c'est qu'apparemment mon ami avait l'air encore plus déboussolé que moi...

Ce dimanche, encore une fois, ça n'a pas raté. J'étais assez partant pour aller voir la collection de photos de la Bibliothèque Nationale de France rassemblées sous le nom "Controverses". L'idée ne lui a pas déplue mais il a préféré nous entraîner à la Monnaie de Paris voir l'exposition sur David La Chapelle, célèbre photographe américain... De plus, il a voulu qu'on y soit à 10h30 (à l'ouverture) et moi, être dans Paris à 10h30 un dimanche matin, il faut vraiment que ça soit un ami qui me le demande. Bon, c'est un ami...

Je ne peux pas dire que j'ai été déçu. De ce que j'ai compris, David (La Chapelle, donc) est très vite tombé dans la photo, mise en scène grâce (ou à cause, c'est selon) sa mère. Il se rend à New York et rencontre par hasard Andy Warhol qui tombe totalement sous le charme... de ses photos, bien sûr. Ce dernier lui fait donc signer des contrats avec des magasines, notamment de mode. C'est ainsi que David (... La chapelle !) devient un photographe de renom dans ce milieu. Les conséquences sont visibles : on retrouve les couleurs criardes des robes de styliste sur ses photos et les modèles sont tous des mannequins ou des stars de renom (Madonna, Huma Thurman, Paris Hilton, Kenny West, Eminem, Naomi Campbell, Marilyn Manson, Pamela Anderson, Courtney Love, Angelina Jolie, etc.). Les modèles eux-même sont soit plutôt vêtus de vêtements de couturiers, soit nus.

Il semble que David (...) ait un problème avec la religion. Nombreuses sont ses photos faisant référence à des scènes ou des symboles bibliques, comme par exemple ce Christ noir, mais aussi une reconstitution de la Cène dans un squat, ou une vision de la Vierge tenant sur ses genoux un Christ mort... d'overdose ! Bref, que du très bon goût aux yeux du Saint Siège. Et encore, s'il n'y avait que ça ! David a aussi un regard très critique sur la société de consommation et, plus encore, sur la débauche de luxe (et de luxure) dans le milieu de la mode, du strass et de la jet set. Milieu auquel il est par ailleurs parfaitement intégré...

J'en arrive à ma vision de son œuvre. Et là, il n'y a pas à hésiter, je note tout de suite la beauté de ses photos... et surtout de ses modèles. Veuillez m'excuser pour ce qui va suivre, mais je ne peux pas réfréner ce cri du cœur. S*LOPERIE de P*TAIN de M*RDE, qu'ils sont beaux !!!!! Rien que pour ça, ça vaut le coup d'aller voir l'expo ! Je ne pouvais pas vraiment partager ce point de vue avec mon ami préférait Naomi Campbell au choupi du premier plan et il fallait que ça sorte donc ça, c'est fait.

Je reprends. Le hic de l'hisoire, c'est que David est un peu malade dans sa tête, à force de jouer à des jeux de grand qu'il n'assume pas beaucoup (en fait il doit sans doute assumer mais il dénonce tout ça quand même : l'image avant tout). On se retrouve donc avec des photos qui... partent un peu en live... voir plus... Notez que même dans le trash, ses modèles restent toujours remarquablement beaux.

Il ne doit maintenant plus faire de doute dans vos esprits que David est un gros pervers. Apparemment, vous êtes les seuls à vous en être rendu compte et il peut continuer à photographier impunément des sex symbols pour nous les présenter dans les positions les plus exquises. J'ai donc beaucoup apprécié cette exposition (et j'espère que ces photos vous donneront un aperçu du plaisir que ça pu être).

Sur ce, je referme ce post en vous abandonnant deux dernières photos. Je suis sûr que vous les apprécierez à leur juste valeur. Après tout, c'est de l'Art !

Un peu d'histoire...

2009-03-14T09:57:00.000-07:00

Suite au précédent post, je voudrais vous présenter Le roi Mithridate VI du Pont. Celui-ci n'est pas mort d'une manière aussi horrible que le précédent (voir l'article sur la torture) mais ça mérite quand même d'être raconté.

Ce roi a vécu environ un siècle av. JC en Asie Mineure. Il perd son père à l'âge de 11 ans, assassiné sur les ordres de sa mère qui commençait à trouver que le vieux mettait décidément trop de temps à mourir. Par la même occasion, elle prend le pouvoir et devient sultane. Comprenant que son fils risque de grandir trop vite, elle ne cherche pas, comme d'autres après elle, à le faire tuer par le garde-chasse mais décide de s’en charger elle-même. Résultat : une tentative d’empoisonnement et un accident raté.

Mithridate décide alors de s'éloigner d'elle et part vivre dans la montagne. Craignant encore un empoisonnement, il immunise son corps en absorbant de petites doses de poison chaque jour, ce qui a donné le verbe "se mithridatiser". Il revient après 7 ans d'exil, épouse... sa sœur et arrache par ruse, puis par force, son royaume à sa mère (et en profite pour la tuer).

Mithridate lance une petite expansion de son royaume, largement étriqué par feu sa mère, sans que les romains ne s'en inquiètent. Quand ceux-ci décident d'annexer l'Asie Mineure, il s’est déjà habitué à se prendre pour Alexandre le Grand (excusez du peu), à tel point qu’après avoir instauré une sorte de protectorat sur la Grèce, il se proclame champion de l’hellénisme, copie Alexandre, porte la tunique à la grecque et dort même dans le lit d’Alexandre – très douteux, ce dernier point. La guerre avec Rome est lancée, Mithridate supprime les quelques romains sur place, va jusqu'à Athènes et là, il se fait totalement laminer par le général romain Sylla. Il retourne donc chez lui, trouve des révoltes fomentées par Sylla et doit fuir. Première débâcle, signature d'un traité de paix. il reprend cependant les hostilités dès que l’occasion se présente, c’est-à-dire tout de suite.

Le roi Mithridate semble de plus en plus barbare, il utilise les pirates contre les romains. Pompée écume alors les mers d'Asie Mineure et il doit à nouveau fuir. Deuxième chute.

Les populations locales marchent plutôt dans le sens de l’Histoire et ont compris qu’elles ont tout à gagner d’une pax romana. Elles soutiennent donc de moins en moins Mithridate. De plus, celui-ci est trahi par le seul fils qu’il n’a pas fait tuer (ce qui est ballot quand on sait qu'il a supprimé son frère, trois de ses fils et trois de ses filles. Moralité : toujours finir le boulot commencé). Mithridate fait front, livre bataille contre les Romains et perd : ses cavaliers ont été égorgés dans la nuit jusqu’au dernier par les légionnaires de Pompée. Il doit s’échapper à cheval avec sa concubine, habillée en soldat. Troisième camouflet.

Finalement, ses sujets se révoltent (vu le nombre de défaites, on peut les comprendre) et décident de couronner son fils, Pharnace. Celui-ci tente immédiatement de neutraliser son père afin de garder le pouvoir. Ce dernier décide de se suicider et tente de s'empoisonner... en vain, bien sûr, immunisé comme il l'était ! Il fut donc réduit à se faire égorger par un eunuque, sa dernière humiliation. Pour lui éviter d’être prise par les Romains, il fait auparavant poignarder sa fille Drypetina, une sorte de monstre avec 2 rangées de dents à chaque mâchoire et qu’il a manifestement beaucoup aimée. Son gynécée est forcé de s'auto-supprimer aussi sur son ordre, ainsi que ses deux sœurs, etc.

Moralité : quand tu penses avoir tout faux, pense à Mithridate et le ciel devient bleu.

L'imaginaire sans limite

2009-03-13T08:59:00.000-07:00

J'ai lu il y a peu quelques articles sur Wikipédia. Je passe beaucoup de temps sur ce site, à naviguer de page en page, avide de nouvelles informations saugrenues, surprenantes, sensationnelles, subtiles, sulfureuses, savantes, scientifiques, etc. J'ai donc consulté les articles se référents aux tsars et tsarines de 1600 à 1917, aux grandes batailles navales de l'histoire, au voyage hors-corps, à la schizophrénie, à l'empire romain, au crochetage de serrure (si vous pouviez me voir dans mon bureau, en train d'essayer d'ouvrir une porte non verrouillée avec un fil de fer, c'est... original !), etc.

Je suis aussi passé sur le thème "Torture". Je vous épargne les liens vers le Marquis de Sade ou le bondage, je ne risque pas de vous apprendre grand chose. Par contre, il y a quelques méthodes de torture dont je n'avais jamais entendu parler et qui m'ont énormément surpris. Ça vaut le détour...

Pour les âmes sensibles, il vaut mieux ne pas poursuivre la lecture de ce post. Vous êtes prévenu.

Je ne vous parlerai pas de la Vierge de fer, sarcophage à pointes dans lequel on perçait les victimes jusqu'à ce qu'elle se vident entièrement de leur sang, ni du fauteuil à pointes de l'inquisition qui fonctionne sur le même principe, ni encore du pal (qui devait tout de même être introduit par le rectum pour ressortir par la bouche, pour être bien pratiqué). Je ne vous dirai rien sur la poire d'angoisse, sorte de boule métallique qui peut se dilater dans un orifice (comme la bouche pour faire taire les cris désagréables pour le bourreau). Je passerai sous silence l'écorchement qui consiste à supplicier quelqu'un en lui enlevant la peau. Pas un mot sur le supplice chinois et ses 8 couteaux pour évider les seins, entailler les biceps et les cuisses, couper les coudes et les genoux et enfin trancher la tête.

Non, je préfère vous parler du scaphisme. Le mot semble très philosophique et on va se rendre compte que la victime a effectivement le temps de réfléchir au sens de la vie...

Mithridate est un homme qui a exécuté le frère ennemi du roi de Perse Artaxerxès II. Le roi, vert de rage qu'on lui ait retiré ce fait d'arme (même pas content qu'on lui rende service, le vieux !), le condamne. Moyen de mise à mort : le scaphisme. L'imaginaire humain est sans borne, accrochez-vous on y va... La victime est enfermée, assise dans un tonneau dont il ne dépasse que les pieds, les mains et la tête. Ça commence plutôt bien puisqu'il est question de donner à manger au supplicié (voir de le gaver). Si la victime refuse, on est autorisé à lui planter des alênes (les tournevis d'autrefois) dans les yeux. En tirant vers le haut, ça ouvre la bouche... Une fois que la victime a bien mangé, on lui donne à boire du miel délayé avec du lait. Si ça coule sur le visage, c'est intéressant, ça aide à pourrir et à attirer les mouches. Pendant ce temps, la victime au ventre bien rempli voit le besoin de se soulager pour des raisons fort naturelles que nous connaissons tous. Elle n'a pas d'autre choix que de le faire dans son tonneau. Les Excréments venant à pourrir, les vers se développent dedans et rongent la victime jusqu'à ce que mort s'en suive. Le pauvre Mithridate survécu 17 jours à ce traitement avant de rendre l'âme.

M'enfin, on aurait quand même pu l'attacher à un poteau et l'enduire de miel pour qu'il meurt des piqures d'abeilles et de moustiques, comme les autres. Ça aurait fait gagner du temps à tout le monde...

Plus dur, meilleur, plus vite, plus fort

2009-03-13T08:42:00.000-07:00

Il y a des choses qui méritent d'être connues. Je vous présente donc mon coach de gymnastique. Une chanson chaque matin !

Il faut savoir saluer son ennemi

2009-03-13T02:58:00.000-07:00

Je continue dans ma veine politique (et après j'arrête, la politique est un poison dont il ne faut pas abuser). Il y a une autre personnalité politique qui m'exaspère comme rarement. Il s'agit de Mme Morano. J'ai comme idée que c'est l'une des 4-5 victimes qui a dû céder son cerveau à l'homme-qui-a-cinq-ou-six-cerveaux-remarquablement-bien-irrigués. Je la trouve sotte, aveugle (mais fidèle), démagogue et intellectuellement malhonnête. Bref, un boulet de la République.

Cependant, j'avoue que j'ai été bluffé. Mme Morano propose un statut du conjoint du parent, quel que soit son sexe. En d'autres termes, Mme Morano propose de reconnaître l'existence du couple homosexuel et de l'éducation homoparentale en France ! J'en reste coît.

Il faut relativiser l'annonce. Sans doute, si le sujet n'avait pas été élargi aux couples homosexuels, le projet de loi aurait été retoqué pour cause de discrimination et d'inconstitutionnalité. Je dois dire que, de mon point de vue, ce projet ne vise finalement qu'à donner un contexte légal à une réalité déjà en place. C'est inattaquable.

C'est pourquoi, une fois n'est pas coutume, je m'incline bassement devant la femme au cerveau emprunté. Mme Morano, vous avez toute ma considération.

NON A L'HADOPI

2009-03-13T02:02:00.000-07:00

Je suis une bête politique. C'est-à-dire que j'ai des convictions, comme tout le monde, mais en plus je les exprime, je les défends, et je m'outre de manière irraisonnée devant des propos scandaleux.

Là, je ne m'outre pas, je m'éventre pour savoir si je rêve (d'autres se pincent mais si jamais je suis dans le monde réel, mieux vaut en finir et un pinçon ne suffira sans doute pas). Comment peut-on être si injuste, si agressif, si destructeur ou si stupide ? Je me dois de citer un nom car les limites du respectable sont largement dépassées : Mme Albanel, vous êtes un étron de mouche !

Pour ceux qui ne le sauraient pas encore (mais je doute que beaucoup de gens soient encore dans ce cas), Mme Albanel est en train de proposer un projet de loi visant à contrer le piratage d'œuvres culturelles tel que des musiques ou des films au moyen d'une "riposte graduée", visant à "éduquer" l'internaute, voleur de grand chemin.

Je ne m'attarderai pas beaucoup sur le fait que le projet ne concerne que le P2P et donc est très facilement contournable (personnellement, j'ai pu sans difficulté vérifier qu'il était totalement possible de pirater une musique diffusée en streaming. Autant dire qu'il est à la portée de tout le monde de contourner la loi). Et je ne disserterai pas non plus sur le fait qu'aucune étude ne prouve que les mesures proposées amélioreraient la situation actuelle, certes très inquiétante pour les Majors mais d'autres métiers ont disparus avant eux car obsolètes, il faut vivre avec son temps.

Ce qui me révolte au plus haut point, c'est... il y a plein de choses qui me révoltent au plus haut point ! Je suis mortifié de savoir que Miss Albanel veut couper les connexions à internet. Dans mon cas : plus d'information puisque je n'achète pas le journal, plus de correspondance mail ou en ligne, plus de dictionnaire, plus d'achat en ligne (j'ai dû dépenser environ 3000 euros sur les deux derniers mois dans le cybercommerce... vous avez dit manque à gagner ?). Je ne parle même pas du RMIste qui devrait aller tous les jours au cybercafé du coin pour poster ces CV... je me marre - jaune verdâtre, le rire. Je suis accablé que la condamnation (non juridique, cherchez l'erreur) tombe sur le détenteur de la ligne internet et non pas le pirate alors que, de la manière la plus simple du monde, j'ai trouvé plusieurs sites qui expliquent pas à pas comment pirater une connexion internet sécurisée ! Vive les injustices et la condamnation des innocents ! Je suis outré de voir se mettre en place un organe répressif contre lequel il n'y a aucun moyen de protester (et donc de se défendre), ce qui caractérise une justice arbitraire que j'exècre comme rien d'autre au monde. Je suis défait à l'idée que ma connexion internet pourrait être coupée demain, sans que je ne sois coupable de quoi que ce soit, inch'allah.

Alors pour tous ceux qui pourraient être confrontés à l'HADOPI (ou la CPD : Commission de Protection des Droits, le bras de l'HADOPI), un conseil : ne signez pas les accusés de réception en provenance de ces organismes. Le deuxième échelon de la riposte graduée correspond à une lettre avec accusé de réception. Sans votre signature (rien ne vous oblige à signer l'accusé, lorsque vous l'êtes, accusé), aucune coupure ne pourra avoir lieu.

Je conspue Miss Albanel, qu'elle soit pendue haut et court aux "fenêtres sur le monde". Quand on est assez abjecte pour détruire les autres à son propre avantage, on ne mérite qu'une pitoyable déchéance.

Qui ne connait pas Mozart ?

2009-03-13T01:38:00.000-07:00

Hier soir, j'ai fêté dans un cadre familial restreint l'anniversaire de mon petit frère, 7 ans. 7 ans, c'est l'âge de raison. En l'occurrence, je crois que mon frangin n'a pas grand chose à envier à l'homme-aux-cinq-ou-six-cerveaux-remarquablement-bien-irrigués...

Nous avons tous été surpris lorsqu'il a ouvert un de ses cadeaux. Une enveloppe. Mon autre frère (qui a 21 ans) avait fait ce "montage" quelques minutes avant pour lui et ne s'était pas particulièrement attardé sur la délicatesse de son écriture. Autant dire qu'il avait scribouillé la feuille. Donc mon petit frère ouvre, son visage s'éclaire et là, il nous lance une sorte de "Ouaiiiiii, un concert de Mozart !!!!" Stupéfaction dans la pièce, mon père lui demande comment il sait que c'est ça, s'il a lu le papier (ce qui aurait prouvé une capacité hyper-développée en déchiffrage de hiéroglyphes et un avenir professionnel tout tracé). Et mon petit frère de répondre : "Non, mais j'ai reconnu la photo de Mozart quand il était petit"... et d'ajouter en bonus "Et vous saviez qu'on dit que Chopin est né avec des touches au bout des doigts ?"...

7 ans et je me sens mentalement surpassé. Merci frérot.

(Re)Lancement

2009-03-12T09:54:00.000-07:00

Et voila, c'est reparti !

Il fut un temps, j'écrivais tout ce qui me passait dans la tête sur les pages d'un cahier, que mes idées soient sombres ou éclairées. Je le faisais afin que mon premier amour puisse me lire chaque été, lui qui était parti loin de moi, en Asie - le correcteur orthographique me propose d'écrire "Asile"... Ce cahier, c'était une sorte de cordon ombilical avec lui que je ne voulais pas couper.

Les choses n'étaient pas si évidentes quand il est parti la première fois là-bas. Il m'avait brisé pour que j'avoue mon homosexualité, je ne m'étais pas totalement relevé (litote : pour dire les choses correctement, il faudrait expliquer que, moralement, je me traînais au sol tel un zombie de Resident Evil tout en faisant une sorte de "aaaaaaaaargggg" piteux). J'ai écrit assidument, il m'a lu et a fini par refuser de continuer à lire tous ces déversements d'intimité parce qu'il avait l'impression de me violer à chaque page (alors que moi j'étais plutôt demandeur, il faut bien le dire). J'ai arrêter d'écrire. Non pas que sans ce lecteur il n'y avait plus d'intérêt - je me suis beaucoup enrichi en tenant ces cahiers - mais je me suis lassé. Je n'avais plus grand chose à dire, à me dire. Ces cahiers m'avaient servi de psychothérapie et j'étais guéri.

Cela fait longtemps que je n'ai plus écrit. Je n'ai pas relu non plus mes cahiers, ou très rarement car je sais qu'ils peuvent me toucher en plein cœur en quelques lignes seulement et me faire souffrir atrocement de ces douleurs du passé.

Aujourd'hui, j'ai changé de manière sensible et j'aurai bien des choses à dire. J'ouvre donc une nouvelle page de mon cahier tout neuf et j'écris les premières lignes de ce nouveau miroir. Je ne sais pas vraiment ce que j'y mettrai. Sans doute est-ce là le petit coté excitant de cette affaire !

Enchantié, je m'appelle Lazare.